Najbolji vic

[divilac]

Šta je mišomor?
Mačka u prahu!

Kako se zove žena koja radi u muškom i ženskom WCu?
Biserka!

Šta radi smrt, kada ima pune ruke posla?
Ide kombajnom.

Šta radi Džej, kada mu se ne spava?
Šeta ispod kreveta.

Gde su žene najkovrdžavije?
U Južnoj Afrrici.

Kaži brzo:
Majstori, omalterisali ste li?

 

[gost 199228]

 

[divilac]

Dođe piroćanac kući i kaže sinu:
- sine, kaži dragička!
- dragička.
- zamalo da ti kupim Najke!

 

[Snowflake]

Čuli Crnogorci da se rodilo kinesko dete ispod Lovćena.
Mnogi otišli da vide i to "čudo", a jedan pita srećnog oca:
- Kako mu dade ime, junače?
- Len-čuga - odgovori srećni tata.

 

[Boma]

Kada je Bel izumeo telefon imao je dva propustena poziva od Cak Norisa

 

[divilac]

Drugi naziv za Vojvodinu?
Lalalend!

Televizor, šta je to?
To je ono, prema čemu se okreću stvari u sobi!

Šta rade Džej i Sinan Sakić na teniskom terenu?
igraju odbojku!

 

[Fifty Shumaher]

Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim

 

[gost 199228]

*Obija Ciga banku i struže turpijom po katancu, kad policajac iza leđa pita:
• Šta to radiš, Cigo?
• Pa sviram, gos'n policajac.
• Pa kako sviraš, a ništa se ne čuje?
• Pa sutra će se čuje!­­

 

[ender33]

Kaže baba unuku:
- Sinko, odo' ja na groblje biciklom.
- Dobro baba, a ko će vratit bicikl?

 

[ender33]

Priča djed unucima o ratu:
- I tako vam ja djeco, usred noći stojim na straži, kad idu 2 Njemca. Djeco ja sam se usr'o...
Jedan od unučića ga prekine:
- Ali to su bili samo Njemci?
A djed odgovara:
- Tada sam pobjegao, ali sad sam se usr'o...

 

[ender33]

-Draga, vitka si k'o srna... ili kako se već zove ona životinja sa surlom.

 

[ender33]

U svemirskom brodu, posadu čine Mujo, Haso i psi Dex i Rex.
Kontrola sa Zemlje šalje poruku:
-"Ovdje Zemlja. Dex, uključi kamere. Rex, isključi motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i ništa ne dirajte!"

 

[ender33]

Seksaju se Mujo i Fata ludjacki,
Mujo silan, Fata stenje i uzdise, kad odjednom...
Mujo stane, k'o da se zamrznuo u pozi najvece ekstaze...

Fata pusti jos dva-tri uzdaha a onda zacudjeno pita:
"Ej... sta ti je bolan? Jes´ ti normalan... daj jos, sto si stao?"

A Mujo ce, onako smrznut, na to:
"Suti bona, to je najnoviji trend u internetskim pornicima...
zove se buffering!"

 

[ender33]

Žali se Mujo Hasi:
– Zamisli kakva je ona moja drolja!
– A zašto, upita Haso.
– Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
– A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram...

 

[ender33]

Kaže Mujo Hasi:
"bolan Haso , sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata"
Haso mu kaže:
"ne kaže se žvakala nego pušila"
a Mujo mu odgovara:
"pušila bi ona meni da se digo"

 

[ender33]

Stoje na autobusnoj stanici klinac sa mamom i policajac. Čekaju gradski autobus.
Klinac pita mamu:
- Mamaaaaa. Kad će taj autobus?
- Pa sad će sine, ne znam zašto ga nema.
Prođe malo, opet će klinac:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno čekaju da dođe majstor da ga popravi.
Opet prođe malo:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo, majstor je sigurno već došao i popravlja ga.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad ga moraju prekontrolirati da vide da li je sve ostalo uredu.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolirali, ali sada ga trebaju oprati.
A policajac na to skine ljutito kapu, baci je dolje i bijesno zaurla:
- Pa koji ga ku.ac sada još i peru!

 

[adem_ks]

Razgovara majka sa sinom Zemuncem:
- Dobro, sine, dokle ćeš tako? Ukrao si sve što imaš u životu!
- Brate, kevo, šta ti je, diplomu i vozačku sam kupio!

 

[adem_ks]

Stoje na autobusnoj stanici klinac sa mamom i policajac. Čekaju gradski autobus.
Klinac pita mamu:
- Mamaaaaa. Kad će taj autobus?
- Pa sad će sine, ne znam zašto ga nema.
Prođe malo, opet će klinac:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno čekaju da dođe majstor da ga popravi.
Opet prođe malo:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo, majstor je sigurno već došao i popravlja ga.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad ga moraju prekontrolirati da vide da li je sve ostalo uredu.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolirali, ali sada ga trebaju oprati.
A policajac na to skine ljutito kapu, baci je dolje i bijesno zaurla:
- Pa koji ga ku.ac sada još i peru!

Stari vic koje me uvek iznova nasmeje

 

[ironmen]

Zašto plavuša ima perja u nosu?
- Zato jer je šmrkala koku.........

 

[goxy_tb]

отворило се земунско породилиште и јављају на вестима: синоћ се родило 5 беба, 2 девојчице и 3 мушкарца који су од раније познати полицији

 

[kojeimedadam]

Posjeti novinarka jedno selo u Bosni i ispituje jednog seljaka :

- Koji vam je bio najsretniji dan u životu?
- Jednom sam izgubio kozu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad su našli
kozu svi smo je od sreće naguzili.
- Čovječe pa ne možemo to objaviti. Dajte nesto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad
su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili.
- Jao, dobro pa kažite nam svoj najtužniji dan u životu?
- Jednom sam se ja izgubio...

 

[kojeimedadam]

Posjeti novinarka jedno selo u Bosni i ispituje jednog seljaka :

- Koji vam je bio najsretniji dan u životu?
- Jednom sam izgubio kozu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad su našli
kozu svi smo je od sreće naguzili.
- Čovječe pa ne možemo to objaviti. Dajte nesto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad
su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili.
- Jao, dobro pa kažite nam svoj najtužniji dan u životu?
- Jednom sam se ja izgubio...

 

[adem_ks]

Dođe Piroćanac kući besan kao ris. Pita ga žena:
- Šta ti je?
- Ma, pojeftinio gradski prevoz!
- Pa šta? Ionako ideš peške na posao.
- Da, ali ću sad manje da uštedim!

 

[vracaracc]

Dođe Piroćanac kući besan kao ris. Pita ga žena:
- Šta ti je?
- Ma, pojeftinio gradski prevoz!
- Pa šta? Ionako ideš peške na posao.
- Da, ali ću sad manje da uštedim!

Преписујеш из новина?

 

[vracaracc]

Шета ганци Маринковом Баром и нађе личну карту Леонарда Ди Каприја.......не зна шта ће са њом па је стави у џеп.....после десетак минута заустави га пандур и затражи личну карту.......

Наравно ганци нема....па му пружи Ди Капријеву коју је пронашао.......

Гледа пандур ганција, гледа личну карту и тако пола сата.......
На крају преко мотороле позва колегу
"Љубисаве, Јел онај Титаник потонуо или изгорео?"