Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Uhvati Splićanin zlatnu ribicu

i traži da mu ispuni 3 želje.

Prva je da ima najbolju kuću u Splitu, druga da ima najbolji auto u Splitu,

i treća da ima bilo šta što niko nema u Splitu.

Vraća se kući, kuća nevidjena, ispred nje nevidjen automobil,
izlazi žena na terasu i viče: "Požuri gore, zove te zet iz Beograda !"
 
U fabrici usisivača u Čačku zadnji radni dan pred penzijom jednoj radnici , svi diskutuju sta da joj daju .
Jedni predlazu ovo, drugi ono, na kraju reše da joj daju usisivač.
Jedan kaže ma kakav usisivač to je mogla za sve ove godine da je krala šraf po šraf pa da ga ima.
Na to im odgovori buduča penzionerka :
Ma krala sam ja srafova i svih delova ali kako god ga sklopim kući ispada -kalašnikov.
 
Stopira Pirocanac sa troje dece.

Naidje neki biznismen sa golemim dzipom i sazali se, pa ih poveze.

Kada je Pirocanac poceo da prica, ovaj mu rece:
- Slusaj, ja Vas Pirocance ne volim bas mnogo, ali sam te povezao zbog dece.

Ako do Beograda ne kazes ni jednu rec, dacu ti 100 evra, a ako progovoris ti meni 50.
Pirocanac se slozi.
Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulece u krivine, u makaze ... ali
Pirocanac ni da bekne.
Kada su konacno stigli u Beograd, kaze mu biznismen:
- Svaka cast, evo ti tvojih 100 evra. Ali da mi kazes kada ti je bilo najteze."
- Kada mi je ispalo ono najmladje. ! ! ! ! ! !
 
Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu.
Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše peškirom.
Dođe spremačica i vidi krv na peškiru, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina.
Šef hotela im kaže da je to retkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.
...........
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par.
Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o peškir.
Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled pre 50 godina, a sad ću ja tebi!
 
Dođe čovjek kod psihijatra i kaže da ima veliki problem:
- Recite mi kako je sve to počelo?
- Vratim se ja sa posla i zateknem ženu golu u krevetu sa mojim najboljim prijateljem...
- I?
- Odmah izvadim pištolj da ubijem ženu. Međutim žena i prijatelj me smire,
popijemo kavu jer je zaista glupo da ubijem ženu pa da idem u zatvor, a moj frend da nađe
neku drugu i da nastavi da živi kao da ništa nije bilo.
- Točno. Život nudi toliko mogučnosti...
- Pa naravno. Par dana kasnije, vratim se ja s posla i zateknem moju ženu sa poštarom.
Odmah uzmem pištolj da ga ubijem. Međutim supruga me smiri, skuha mi kavu i zaključimo da
nije vrijedno da idem u zatvor zbog poštara... A i ona če, bez muža, biti prinuđena da se preuda
pa na kraju opet samo ja ispaštam.
- Odlično ste to zaključili.
- Jučer, vratim se ja sa posla i zateknem moju ženu sa poštarom i mojim najboljim frendom.
Nisam mogao to da podnesem pa, pošto nisam mogao da nađem pištolj, popnem se na prozor da skočim.
Znate mi smo na devetom katu...
- Dobro je da niste skočili.
- Pa nisam... Dok sam pio kavu sa ženom, poštarom i najboljim drugom došli smo do zaključka da je
glupo da budem mrtav, a oni da mi jebu ženu. Ne isplati se.
- Pozitivno razmišljate. Nego što je vaše pitanje?
- Doktore, razmišljam se nešto... Ne pijem li ja mnogo kave?
 
Na vratima neba stoji jedan jako ljut covjek i urla :

Pa sta se desava ? Sta ja tu radim ?

Pogledajte me !

Imaam 35 godina, ne pusim, ne pijem, jucer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama!

Sigurno je neka greska ! Molim vas da provjerite !

Jos nam se nikada nije desilo da se zabunimo,

odgovori Sveti Petar, ali provjerit cu. Kako se zovete?

Moric. Tomislav Moric

Koje vam je zanimanje?

Automehanicar.

Ah……da, evo, nasao sam vas. Tomislav Moric, automehanicar. E, pa, gospodine Moricu, prema nasim podatcima

vi ste umrli od starosti.

Od starosti?

Nemoguce! Pa imam samo 35 godina!

Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve

sate rada koje ste zaracunali musterijama i to ispada 123 godine.
 
Ozenijo se Mujo japankom i dosao Haso da ga poseti:
pa pita Haso"jeli ba Mujo kako se ti sporazumevas sa tvojom zenom,,
a Mujo ce njemu"mimikom ba mimikom,,
posle nekog vremena sede oni svi za jednim stolom,a japanka izvadi sisu i pokaza Muji.
Mujo ko iz topa ustade ode kresnu joj majku vrati se ponese kofu vode i sruci joj na glavu.
A Haso ga pita pa sta to uradi bolan Mujo.
a Mujo ce na to"ona meni idi kupi mleko,a ja njoj ***** ti mater vidis da pada kisa,,
 
Resio mladi djavo da se zeni te ode on kod svog oca da ga pita gde da nadje devojku.
Otac mu kaze:
-Znas sine, ovde u paklu su sve same *****, nego ti lepo idi na zemlju , pa tamo nadji neku postenu zenu.
-A, kako da prepoznam takvu?
-Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je ***** , a koja nastavi dalje , ta je postena!
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i najzad nasao jednu koja se nije na to okrenula, odneo je u pakao i ozenio se njom!
POUKA: KURVAJTE SE DEVOJKE DA VAS NE ODNESE DJAVO!
 
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Iskoci ispred njih neki pljackas i zatrazi sav novac koji imaju. Obojica odmah izvlace novcanike i pocnu vaditi lovu. Tada se Mujo okrene prema Hasi i kaze:
-Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...
 
Kupio Mujo 2 konja, ali nikako nije mogao da ih razlikuje. Pozove on Hasu da mu pomogne, i Haso misli, pazljivo ih obilazi, i nakon nekog vremena kaze:
-Probaj da odseces jednom rep.
I tako i bude. Ali u noc, taj konj se razbesno i potukao se sa drugim konjem i odgrizao mu rep, tako da su opet bili isti. Mujo opet pozove Hasu, i Haso misli, misli, i nakon nekog vremena, Haso ce:
-Probaj da odseces jednom uvo.
I tako i bude. Ali opet taj konj se potuce, i budu isti.
I Mujo opet pozove Hasu, i Haso misli, misli, zaobilazi ih, misli, i nakon duzeg razmisljanja, Haso ce:
-Znas Mujo, ja ipak mislim da je ovaj beli konj visi od crnog.
 
Seta se Isus Hrist pustinjom i ugleda jednog covijeka kako trazi neshto.
- Sta trazite,upita isus hrist.
-Trazim sina,rece deda, ima ekser na jednoj ruci,ekser na drugoj,ekser na jednoj nozi i ekser na drugoj.
- TATA,uzviknu Isus Hrist.
- PINOKIO SINE,uzviknu starac
 
Idu se kupati Mujo, Haso i Suljo na jezero puno krokodila koji kad te grizne za jaja, počneš govoriti ''š'' umesto ''s''. Udje Suljo te ga pitaju kako je bilo:
-Šuper!
Udje Haso i izadje van i kaže:
-Bilo je šuper!
Udje Mujo i izadje i kaže:
-Bilo je super! - a za njim krokodil izlazi i govori:
-O **** ti paš pater!
 
Piroćanac konačno nagovori devojku da sedne u njegov auto i da odu u
poznato izletište Temac, 20 km od Pirota.

Bili su oduševljeni prirodom i kanjonom, malim Koloradom.

On tada uhvati devojku za ruke i pogleda je duboko u oči.

Devojka zadrhta u radosnom iščekivanju, pocrveni od prijatnosti, a
srce poče da joj lupa.

Piroćanac prošapta:
...
- Nije mi lako, ali ipak moram nešto da te pitam...

Devojka brzo, sva u iščekivanju reče:

- Neka ti ne bude neprijatno, slobodno me pitaj!

- Će daš pola za benzin?
 
Stopira Pirocanac sa troje dece.

Naidje neki biznismen sa golemim dzipom i sazali se, pa ih poveze.

Kada je Pirocanac poceo da prica, ovaj mu rece:
- Slusaj, ja Vas Pirocance ne volim bas mnogo, ali sam te povezao zbog dece.

Ako do Beograda ne kazes ni jednu rec, dacu ti 100 evra, a ako progovoris ti meni 50.
Pirocanac se slozi.
Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulece u krivine, u makaze ... ali
Pirocanac ni da bekne.
Kada su konacno stigli u Beograd, kaze mu biznismen:
- Svaka cast, evo ti tvojih 100 evra. Ali da mi kazes kada ti je bilo najteze."
- Kada mi je ispalo ono najmladje. ! ! ! ! ! !
 
Sedi penzioner ispred Narodne Skupštine i maže govna na parče hleba.
Izađe Tadić i pita: - Šta to radiš čoveče?
- Kriza Predsedniče.
- Evo ti 1000 din i skloni se molim te.
Penzos stavi pare u džep i nastavi da radi isto.
Izlazi Dinkić is Skupštine i pita: - Šta to radiš čoveče?
- Kriza Ministre.
- Ma maži to tanje, biće još gore.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top