Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise:
- "Ja sam Hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog:
- "Ja sam Srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im pridje neka starija gospodja i pita Srbina:
- "A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti. Vidis da svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu".
- "Jesi li je čuo Haso, ona ce nas da uci marketingu."
 
Otišli Srbin, Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor.
Prvi uđe Srbin i pitaju njega što bi on volio.
Kaže im on da bi volio u Srbiju jer tamo žive svi Srbi i tamo mu je familija.
Uđe Hrvat i njega isto pitaju.
On im kaže, da bi želio ići u Hrvatsku, tamo su Hrvati i cijela familija.
I uđe Bosanac i njega opet isto pitaju.
A on kaže da bi on volio otići u Srbiju.
Začuđeni UN-ovci pitaju ga, pa zašto to.
Kaže im on: “Pa tamo mi je sve: namještaj, veš-mašina, auto…”
 
Učiteljica:
- Perice, za šta služi biber?
Perica:
- Pa, za spavanje.
Učiteljica:
- Pa, kako to Perice za spavanje?
Perica:
Tata svaku noć kaže mami:
“Hajde da ti zabiberim, bolje ćeš spavati”!!
 
Elem,.....došao biskup u redovni obilazak kod jednog od svojih svećenika,....
Kaže on velečasnom,....znate,....ne sviđa mi se ,....vidim, imate jako mladu i zgodnu domarku,.....
imate samo jedan krevet,........a gde spava ona?
Pa u u tom krevetu sa mnom.
O, pa to nije u redu,.....da oboje u jednom krevetu spavate!
A, pa, mi imamo jednu dasku kojom je krevet pregrađen na dva dela.
Znam, ali,....šta radite kad dođu iskušenja, mladi ste oboje?
Mi tad, jednostavno, sklonimo tu dasku!
 
Hodaju pop i hodža ulicom i razgovaraju o financijskoj situaciji. Pita hodža popa:
- "Reci mi molim te odakle tebi tolike pare, a ja nemam ni za kafe?"
- "Hajde ti samnom pa ćeš vidjeti kako se zarađuje."
Dođu oni do crkve i sjednu u ispovijedaonicu kad eto ti Mare.
- "Oče griješila sam."
- "Kako jadna nebila?"
- "Prevarila sam Tonija."
- "Koliko puta?"
- "Tri."
- "Ostavi 100 maraka crkvi, i prouči tri očenaša, biće ti oprošteno."
- "Eto vidiš hodža kako se lako i brzo zaradi."
Skonto to hodža pa brže bolje u džamiju, uzme daske i sklepa nešto kao ispovjedaonicu. Čula za to Fata pa poleti da se ispovijedi.
- "Hodža ja sam griješila."
- "Kako draga Fato?"
- "Prevarila sam Muju."
- "Koliko puta?", pita hodža.
- "Jednom."
Konta hodža kako će uzeti 100 km ako ga je samo jednom prevarila a Mara je tri puta pa će na to on Fati:
- "Ostavi za džamiju 100 km, prouči fatihu, a mi ti dođemo još dvije jebačine."
 
Dosao Cigo u crkvu traziti od popa milostinju, hrane malo za sebe i sina. U crkvu udje samo otac. Zovne Cigo popa i ovaj dodje.
- "Sto je sine, sto zelis od mene?", rece pop.
- "Daj gazada hrane, cu umrem od gladi sin i ja", odgovoara Cigo.
- "Ako se pravilno prekrizis, dobijes slanine i kruha.", zatrazi pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", nabrzinu rece Cigo.
- "Nevalja ti to, sine moj. Ajde ponovo. Ako dobro to napravis, dobijes i sira.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", opet ce Cigo.
- "Ma nevalja, sinko. Ajde ponovo, polako. Ako sada ne pogrijesis, dobijes i sunku, cijelu.", rece pop.
- "U ime Oca, Duha svetog, Amen.", polako ce Cigo.
- "Pa gdje ti je pobogu Sin?", ljuto ce pop.
- "Aaa, eno ga pred vratima ceka s vrecom gazda.", brzo ce Cigo.
 
Dosao Mujo kod hodzi da se zali:
- "Sta cu hodza sa zenom, vara me."
- "Otjeraj je."
- "Ma, kako cu je otjerati, volim je."
- "Pa dobro, ostavi je."
- "Ma, gdje da je ostavim, vara me!"
- "Pa dobro, otjeraj je."
- "Ma gdje cu, volim je."
- "Dobro Mujo znas sta ces da uradis?"
- "Sta hodza."
- "Promjeni vjeru."
- "Sto!!"
- "Idi malo zezaj popa, a ne mene."
 
Svađaju se Pop, Hodža i Svestenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
- "Ja povucem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni."
Sveštenik:
- "Ja napravim krug i bacim sto ostane u krugu ide bogu a ostalo meni."
Hodža:
- "Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa sto dragi Alah uhvati uhvati..."
 
Idu dva pijanca ulicom kasno uveče i jedan pogleda u nebo i reče:
Vidi ovo Sunce što sija, hik, oči mi se zatvaraju!
A ovaj drugi:
Nije to Sunce bre, nego Mesec!
I tako, koračajući, naiđoše na jednog čoveka, i prepireći se pitaju ga:
Ej, druže, hik, mi bi nešto da te pitamo,
šta je ono gore Sunce ili Mesec?
A ovaj još pijaniji, digne glavu, pa reče:
Koje, ovo levo ili ovo desno?
 
Došla unuka kod bake na selo. Unuka jednog dana pred ručak pita:
Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit?
A šta ti je to, sine?
To ti je kad se krompir izreže na sitne komade i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
Bako, imaš li kečapa?
A šta je to?
To je ono što se stavlja u picu.
Ma ne bi ti ja išla u ovo doba ***** po selu tražit’!
 
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
 
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top