Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne *****, kako selo priča!
 
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
Haso:
Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?
 
Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Valentinovo. Todorić kaže:
"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
"Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se ****!"
 
Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju ...
- Mujo je'l ti mogu nesto priznat ... ti si prijatelj ... ti ces me razumjet'?
- Ja, jaaa ... reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Jest, ja gej!
- Imas li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?
- Nemam!
- Nemas!
- Reci mi ides li na godisnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ides!
- A igras li golf s ovim sminkerima i to?
- Ne igram ... sto?
- Vozas li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne vozam ... sto?
- E nisi ti Haso gej ... ti si, bolan, obicna pedercina!
 
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

"Požuri," rekla je, "stani u ćošak."

Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.

"Ne pomeraj se dok ti ne kažem,"
rekla je. "Pretvaraj se da si statua."

"Šta je ovo?" pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

"To je statua," odgovorila je.
"Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu."

Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.

"Evo," rekao je statui, "uzmi ovo."

"Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi."
 
Mujo nikako da natjera Fatu da mu ****** pa joj reče:
Fato, de mi ******. Znaš, to ti je dobro za zube!>
Fata:
Mujo: Najozbiljnije!
I pošto su djeca već bila zaspala, ****** ona Muji.
Nakon toga ode u kupatilo, pogleda se u ogledalo i sva
razočarana dođe natrag u sobu: Zubi su mi isti kao prije;
niti su ljepši niti imaju više bjeline. A rekao si da je to dobro
za moje zube...
Mujo: Pa je. Da mi nisi popušila, sad ih ne bi ni imala!!!
 
Buni se gospođa srednjih godina doktoru kako je gospodin u zadnje
vrijeme "tanak" u krevetu.
Nebi li doskočio jadu doktor joj da bočicu pilula sa preporukom da
poslije večere, mužu u piće stavi jednu.
Prvu večer, učini žena tako i pola noći su vodili ljubav.
Drugu večer znatiželjnja žena ubaci dvije - cijelu noć su vodili ljubav.
Treču večer, znatiželjnoj ženi vrag nije dao mira te je istresla preostali
sadržaj bočice.
Drugo jutro mrtva tišina u kući. Odjednom, zvoni telefon - doktor zove ne
bi li vidio kako napreduje "terapija", a javlja mu se sin te slijedi razgovor:
- Bok!
- Dobar dan.
- Jel ti mama doma?
- Je al nemre se upravo javit.
- Dobro, a jel ti tata doma.
- Je al nemre si ni on javit.
- A zašto?
- Pa iskreno doktore ni meni Vam niš nije jasno. Jutros kad sam se probudil
i prošetal po kući, skužil sam da mi je stara mrtva, seka trudna, ja imam tri broja
veći šupak, a stari je vrtu i dere se: "Mic, mic, mic, mic!"
 
Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Čuku - čuku,
truc,
truc .. vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. zena sređena,
bunda,
nakit, kozne čizme, ludi komplet, frizura, nokti ... Gledaju se one u
čudu,
gledaju "Čuj, si to ti?" "Bok, si to ti? Kako si? Dugo se nismo
vidjele!"
Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, sto se dogodilo
i tako dalje. Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc..
Ne da časnoj vrag mira pa je pita: "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova
bunda, kako ??? "
Kaze zena: "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo .... "
Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc...
Opet časna: Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ???
"Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna : "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba ???"
"Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i
legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca : kuc, kuc !!!
Časna: "Ko je ?"
"Ja sam, fra Jozo!" tiho će fratar.
ČASNA: "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!!!"
 
Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa.
Ulazi Fata, prolazi 2 sata, kad izlazi doktor : "Gospodine Mujo, vasa zena je bila impotentna, ali
to sam resio, dao sam joj Hofmanove kapi."
Na to ce Mujo : "Doktore, viri vam Hofman!"
 
Sjedi neki čovjek u kavani i pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i
gazda lokala rekao da mora otići. On ustane i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli:
- Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrijezni, pa ću onda otići kući.
Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluči otpuzati do kuće.
Kada je stigao do kuće, ustao je pred vratima i ponovo tresnuo koliko je dugačak licem o pod.
Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet i
zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znaš? - čudi se on.
- Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.
 
Vraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga
skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na cuni.
Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu.
Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan.
Pomaže ženi, ne izlazi nigdje, cita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita:
- "Šta se dešava sa tobom, zašto ne izlaziš da piješ sa prijateljima?"
A on joj tužno odgovori:
- "To mi više nisu prijatelji."
 
Poradja se Crnogorka, a dijete nece i nece izaci. Buduci da su svi pokušali bez uspjeha, djed je ostao posljednji, te pocne govoriti:
"Hajde, izadji, bit ceš dedin general."
A iz trbuha se cuje:
"Jel' u mirovini?!"
 
Ocajni covijek dolazi lijecniku i požali se da ne može postici erekciju. Lijecnik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišici iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajuci kako je operacija dotad bila 100% uspješna.
Covjek oduševljeno pristane. Neko vrijeme nakon operacije, covijek izade van s djevojkom.
Tijekom vecere, osjeti komešanje u hlacama. Odluci ga ignorirati.
No, kako nije prestajalo, odluci otkopcati zip, zakljucivši da mu treba malo zraka.
Vec kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola.
Zaprepaštena djevojka upita: "Možeš li to ponoviti?"
On odgovori:
"Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedna kiflica može stati u guzicu..."
 
Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad
bi covjek malo zaigrao:
"Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?"
"Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pricali da nema ništa
od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da
želim ostat nevina."
"Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti...ajde ga primi
samo malo...evo samo do pola. On ce biti sretan, a tebi ce sve ostat
citavo."
"Ma ništ ti ja ne vjerujem."
"Aaaajjjdeeee evo, obecajem, samo do pola."
"Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!"
I namjesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i
širok, misleći si: "P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati..."
Igra frajer, curi se svidjelo.
"Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu..."
A frajer ce:
"A, ne! DOGOVOR JE DOGOVOR!"
 
Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima
hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu on to maže sa
specijalnom kremom.
Haso dolazio utorkom i petkom cjeli mjesec, kad mu prvog sljedeceg
mjeseca dali samo pola place on ode kod doktora da mu napiše recept
pa da mu Fata kod kuce maže dupe.
Tako i bi...donese on mast kuci i kaže Fati da mu namaže.
Stani ba, stani...kaže mu Fata.....kako da ti ja mažem...nisam ja
doktor...
E, pa vako....pocne Haso da objašnjava...to uopšte nije
teško...ja skinem gace....naguzim se, a ti mi dodješ iza
ledja....staviš lijevu ruku na lijevo rame.....staviš drugu ruku na
desno rame......................???'''
J..o mater,,,,,,pa sa cim mi je onda mazo????'
 
Jedan je ljubavni par dogovorio terapiju kod seksologa u Medicinskom centru Erasmus u Rotterdamu. Kad su stigli, muškarac upita seksologa želi li ih promatrati kad ce se oni seksati.
''Naravno, to mi je posao'' - odgovori liječnik.
Kad je par završio, liječnik kaže da nije primjetio ništa abnormalno u njihovom odnosu, naplati 75 eura i dogovore se za slijedeći posjet.
Dolazili oni tako jedno duže vrijeme, jednom tjedno, kod seksologa i uvijek su plačali 75 eura za terapiju.
Nakon nekoliko tjedana upita seksolog što je ustvari njihov problem?
''Gledajte'' - reče muškarac - ''ja sam oženjen, a prijateljica je udana. Ne možemo to raditi ni kod mene ni kod nje. Hotel Holiday Inn košta 95 eura, a Hilton 115 eura. Mi to radimo kod vas za 75 eura, a od socijalnog dobijemo vraćeno 65 eura za terapiju''.
 
Dogodila se prometna nezgoda na cesti tako što je u dida Matin 20 godina stari Jugo uletio Ferari za kojim je sjedila plavuša seks bomba. Plavuša predlaže da prije nego stigne prometna plati dida Mati 10.000 kuna i da se stvar zataška. Dida Mate se složio, ali iz radoznalosti ipak zapita plavušu:
"Gospodjo, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
"Naravno"
"Da li znate da sam ja 35 godina radio u u uspješnom državnom poduzecu i evo imam samo ovaj stari Jugo, Vi ste pak još tako mladi i vec vozite Ferari… Ako nije tajna možete li mi reci kako Vam je to uspjelo?
"Naravno. Bavim se oralnim seksom."
"Jel’ to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?"
"NE! To se zove oralnim seksom. Pušenje je ono što ste Vi 35 godina radili u tom Vašem uspješnom državnom poduzecu."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top