Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda djecak. Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose.

On sidje uzme klijesta pa se popne i nastavi.

Decak ga gleda pa kaze: - "Moj tata uvijek ima dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."

Monter ne kaze nista nego nastavi raditi. Uze da nesto stegne sarafcigerom. Samo sto je poceo ispade mu sarafciger.

On silazi dolje a klinjo: - "Moj tata uvijek ima dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze drugim nastaviti posao."

Monter opet suti pa kako je bilo prevruce i on popio par piva sidje sa bandere da se pomokri.

Djecak pridje da vidi izbliza, a monter popizdio:- "Ajd reci da ti otac ima i dva k… a?"

- "Jok, ima jedan, ali ko ta dva!!!"
 
Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.
Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se *****.
2. Kres'o je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata *****.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?
 
Došao Mujo u New York i vidi čovijeka kako skaće sa kipa slobode.
Koko si to uspio? Upita ga Mujo.
Lako je! Probaj. Odgovori mu čovijek.
Mujo se popne na kip, skoći, te se ubije.
Kad najednom začuje se sa razglasa:
Molimo Supermena da ne zaj...a Bosance!
 
Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:
- Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje!
- Bolan, dobro Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao:
- Imam samo 70 €.
-Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €.
Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči , te počne vikati:
-Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!
 
Prelaze Suljo i Mujo preko rijeke. Mujo zna plivati, a Suljo ne zna. Kako bi
prešli rijeku, Mujo stavi na leđa Sulju i pliva.
Na pol rijeke kaže Mujo:
- Joooooj!!
- Što je bolan, što ti je?, - pita Suljo.
- Ma men' se čini da mi upala riba u šupak, - kaže Mujo.
- Ma, jok bolan, to sam se ja učvrstio da ne pa'nem.
 
Idu dva papana preko mosta i vide Hasu na sredini mosta kako gleda u vodu i
plače. Pitaju oni njega:
- Zašto plačeš?
- Burek mi je pao u vodu - odgovori Haso.
- Burek?? A s čime?
- S bratom!
 
Pošli Mujo i Haso u Zagreb tražiti posao a Fata im
ispekla gusku,onako da se nađe.Stigli oni u Zagreb i sjeli na klupu u parku da zameze.Jedu oni ,a kosti bacaju uokolo.Dođe policajac i veli:
Je li,gospodo,zašto bacate otpatke po parku?
Mujo odgovara:Nije to bolan od patke to ti je od guske.
 
Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:

-Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica. Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.

-Jesi li poludeo?! Pa od kuće i dolazim.
 
Ulazi Franjo u restoran u pratnji Ankice Tuđman, Ljerke Mintas-Hodak i Vesne Škare-Ožbolt. Prilazi najbolji konobar kuće: - Dobar dan, gospodine Predsjedniče! Dozvolite da vam preporučim najbolji specijalitet kuće - mladog jastoga, u sosu od škampi, sa egzotičnim voćem... - Donesi ti meni jedan teleći odrezak, krvav! - Ali gospodine Predsjedniče, jastog je svjež, jutros stigao sa Tajlanda, nismo ga ni zamrzavali, pa preljev od indonežanskih škampa... - Ma neću jastoga, donesi mi, teleći odrezak! - Dooobro... A lude krave, gospodine Predsjedniče? - Otkud ja znam šta će one, pitaj njih!
 
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvecar ode sav srecan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.

Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...
... 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje !!!
 
Mira Markovic dolazi na pijacu automobila i pita
seljaka posto prodaje mercedes.
Seljak:100000 maraka.
M.M:Au,a,izvinite,odakle su vama bile pare da
kupite takva skupa kola?
Seljak:Ja prodao zemlju,pa kupio mecku.Izvinite,
a odakle vama pare da vi kupite?
M.M:Moj muz prodao i zemlju i stoku!!!!
 
Lete avionom amerikanac,englez,francuz i
srbin.Lete oni tako kad u jednom trenutku
amerikanac gurnu ruku kroz prozor i opipa
kip slobode:
A:Evo sad letimo iznad NJujorka.
Nesto kasnije englez gurnu ruku kroz prozor i opipa big
bena.
E:Sad letimo iznad Londona.
Malo kasnije francuz gurnu ruku kroz prozor i opipa
ajfelovu kulu.
F:Evo nas iznad Pariza.
Posle izvesnog vremena i srbin gurnu ruku kroz prozor,
malo promaha i rece:
-Sad letimo iznad Srbije.
A.E.F:Odkud znas?!?
S:Nestao mi je sat!
 
Zasedaju Slobo,Alija i Franjo da donesu odluku koje ce drvo zasaditi kao drvo mira.
Tudjman: " Predlazem KAJsiju".
Ostali:" Odbija se zbog onog KAJ".
Slobo:" Ja predlazem BREskvu".
Ostali:" Odbija se zbog onog BRE".
Alija:" Eto neka bude vinova loza".
Nakon dvosatnog razmisljanja prihvati se predlog, sastanak se zavrsi i razidju se.
Posle par dana zove Slobo Franju:" Franjo,Alija nas zahebao".
Tudjman:" Kako "?
Slobo:" Pa loza je em zelena em se obrezuje".
 
Leti Slobodan Milosevic sa zenom i sinom iznad Bosne i u jednom trenutku nadahnuto rece:
- "Mogao bi im baciti bar 100 DM da se deset ljudi obraduje."
- Na to ce mu zena: "Mogao bi i 200 DM da se dvadesetak ljudi obraduje!"
- A sin rece:- "Zasto ti ne skocis, svi bi se obradovali."
 
Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u nekom selu ima covjek koga smatraju za filozofa i izbegavaju jer ga niko ne razumije. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom, vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proci ce! Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u porodilistima se radja suplje, u starackim domovima umire suplje... Najzad u nekom manastiru nadju neku devojku kojoj je otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provjere kad ona nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce. Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili, trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u zivotu nije sisao sa planine. Nadju ga nekako, cica doduse ima neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je medalja a ne orden - proci ce. Ipak, medjutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali po planini, Bosanac poje*ao Slovenku!
 
Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na voznju autobusom. Sjedi pored njega jedan covjek, ocito obican radnik, i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor: - Sta si ti, druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekoliko dana pa bi im rekao "dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio! - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bih i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gdje si zaposlen? - Na Centralnom groblju.
 
Razgovaraju Kanadjanin i Srbin:
S: Kolika ti je plata?
K: $ 2000
S: Auuu! A koliko mjesecno potrosis?
K: $ 1500!
S: Pa sta radis sa ostatkom?
K: E, to se kod nas ne pita!

K: A kolika je tebi plata?
S: 200 EUR
K: Ijuju! A koliko ti treba za zivot mjesecno?
S: 500 EUR!
K: Pa odakle ti ostatak?
S: E to se brajko kod nas ne pita!!!
 
Sjedi stari Srbin ispod drveta a unuci oko njega.
Prica im kako je to bilo onoga rata, tamo davnih 1990-ih.
Prica on:
"Uhvate ti tako jednog dana ustase mene i dvojicu dobrovoljaca,
Rusa i Rumuna. Pita nas njihov zapovednik sta hocemo, da nas strijelja
ili da naj izjebe cijeli vod ustasa. Rus ko Rus kaze zivot je bolji
te se ustase izredase. Rumun, sav preznojen od straha rece ma slazem se
zivot je zivot. Ustase sredise i njega. Eto, djeco moja, tako vam je to bilo.
"Ali deda, sta se desilo sa tobom?" - upita jedno od unucadi. "Eeeh... ovaj... mene su strijeljali." - odgovori on.
 
U Beogradu pobjegao lav iz Zooloskog vrta i na ulici napao neku djevojcicu.
Vidjevsi to, jedan prolaznik skoci i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.
Slijedeceg dana, "Politika" objavi naslov:
HRABRI SRBIN SPASIO DJEVOJCICU
Istog jutra dodje ljutit covjek u redakciju:
- Sljusajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!
Sutradan "Politika" osvane s naslovom:
HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DJEVOJCICU
Ubrzo evo opet naseg junaka, jos ljuceg:
- Opet ljazete, nisam ja Jugosljoven!
- Pa sta si, bre, onda, u pi*ku* materinu !?
- Aljbanac!
I tako treceg dana "Politika" izadje s ispravljenim naslovom:
RAZULARENI SIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DjECE.
 
Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:

* Vidi, Fato, koliki mu je, veći je od moga!

* Fata: Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.
 
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu

svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta:

Mujo: Fato, dodji blize da ti nesto kazem.

Fata (sva sretna): - Sta je, Mujo?

Mujo: Sjecas li se kad sam izgubio poso i svi

mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

Fata: Sjecam se.

Mujo: A sjecas li se kad sam krenuo u privatni

biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

Fata: Sjecam se.

Mujo: A sjecas li se kad sam imao sudar i ti deset dana

nisi isla kuci iz bolnice, vec si sve bila uz mene?

Fata: Sjecam se.

Mujo: A sjecas li se kad sam bio ranjen, i tada si

bila uz mene?

Fata: Sjecam se.

Mujo: I znas, Fato, sta sam ja skonto?

Fata: Sta, ljubavi ?

Mujo: Fato, ti si meni baksuzna !!!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top