Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Trči zeka kroz šumu i zatekne liju ispod drveta kako mota džoint, pa joj kaže: "Daj lijo nemoj to sranje da radiš, ajde da trčimo, to ti je prava stvar - zdrav život, čist vazduh - razumeš!" Lija baci sve i poče da trči sa zekom, ali naiđoše na vuka koji se sprema da izvuče liniju, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči sa njima, jer to je ono pravo, ***** koku. Trče sad oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema da se rokne u venu, a oni sad svi na njega: "Ajde bre medo baci to đubre, pođi sa nama da trčimo malo, znaš da su fiskultura i džoging pola zdravlja, ***** to sranje." Meda ih pogleda pa im reče: "Mrš bre u pizdu materinu! Pa zar svaki put kad zeka uzme EKSTAZI mora da trči cela šuma!?"
 
Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeće po kampu, malo razgledava i
odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknutom na golotinju takve
kvalitete digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:kad se nekome
digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga
poševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledavanjem, vidi saunu i uđe. Uživa,
ali se previše opušta i sočno prdne.
Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me?
Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao,
ali gorila nastavlja:
Ovdje imamo pravilo da kad netko prdne to znači da me zvao. Zgrabi
zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje
odmor te da odmah želi svoje novce natrag. Začuđena recepcionarka ga
upita:
ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato
prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!
 
Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.
 
Seksaju se Mujo i Fata ludjacki,
Mujo silan, Fata stenje i uzdise, kad odjednom...
Mujo stane, k'o da se zamrznuo u pozi najvece ekstaze...

Fata pusti jos dva-tri uzdaha a onda zacudjeno pita:
"Ej... sta ti je bolan? Jes´ ti normalan... daj jos, sto si stao?"

A Mujo ce, onako smrznut, na to:
"Suti bona, to je najnoviji trend u internetskim pornicima...
zove se buffering!"
 
Sjede Dalaj Lama i Bosanac na rijeci i pecaju… ćute, mudruju i tek će ti
Dalaj Lama svoju čuvenu misao: Život je rijeka!… ćute dalje i pecaju, kroz
dva sata mudrovanja oglasi se i Bosanac: ma ku*ac je život rijeka, život
su pi*ke, ćevapi, hladna piva, rakija!… mudruju oni tako i dalje i kroz
dva sata primjeti Dalaj Lama: …PIH! a ja cio život mislio da je život rijeka
 
Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?"
"Pa, pusticu gas", kaze Fata.
"A kad podignes lijevu nogu?"
"Pusticu kvacilo", kaze Fata.
"A kad dignes obje noge?"
"E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata.
 
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i
stao pred Fatu.

Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!

Večeras čes napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.

Zatim idemo u spavaću sobu i *ebat čemo se onako kako ja hoču...

Onda češ mi spremiti kupku da se fino opustim.

Oprat češ mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!

Nakon toga izmasirat češ mi stopala i ruke!

I... pogodi, tko ce me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno

- Neko iz pogrebnog , p*zda ti materina !!!
 
U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih:
"PA ŠTO NAS ONDA NE *EBETE NEGO NAS MUČITE?"
 
> Muškarac srednjih godina ulazi s prelepom, mladom ženom u
> draguljarnicu i odaberu nakita u vrednosti većoj od 50 000 eura.
>
> Kad je trebalo da se plati, muškarac izvadi ček i na njega napisa
> ukupnu sumu.
>
> Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer je čoveka po prvi put u
> životu video i nije mu odavao utisak nekoga ko ima toliko para. Ovaj
> je primetio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
> Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je
> danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do
> ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje
> ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
> Prodavcu je laknulo. U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio
> je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu
> reče:
> Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo...
 
Voze se Mujo i Haso i dogovore se da će uzimat samo autostopistice ali će
prvo provjerit što nude za uzvrat.
tako ih zaustavi jedna i oni će
kamo curo?
do Zen'ce
a šta š' dat?
evo nosim jabuke prodat pa vam mogu dat jabuka
Mujo trebaju li nam jabuke?
ne trebaju
i odoše oni ostavivši curetak, kad li ih zaustavi druga. Ista priča.
kamo curo?
do Zen'ce
a šta š' dat?
redaljku
Mujo treba li nam redaljka?
ne treba
i odoše oni. kad nakon par kilometara pita Haso
Mujo, a što je to redaljka?
Nemam pojma
Pa što si reko da nam netreba. Ajmo se vratit i pitat curu što je to?
i vratiše se oni, nađoše curu i
ej mala a što ti je to redaljka?
pa ono znaš. skinem gaće pa dam jednom, dam drugom.
A to?
Mujo trebaju li nam gaće?
 
Video sin tatu u krevetu sa sobaricom pa se dođe žaliti mami: - Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono!
A mama će na to: - E sad ćeš to svima lijepo ispričati....
Skupila se cela obitelj i počne mali pičati:

- Tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama.... mama... kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?
 
Dosla Fata Muji u bolnicu i kaze:

- Da cujes, Mujo, sta mi se sad desilo: usla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novcanik.

Taksista mi rece: ili oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala?

A Fata ce: E, moj Mujo, zar ti mislis da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!
 
NAJBOLJA DEFINICIJA DEMOKRATIJE!
Pitali vernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokratija ?
Efendija se duboko zamisli i posle dužeg ćutanja odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene!
 
Svađaju se muž i žena...

Žena: Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.
Muž: Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lepa!
 
Zaposleni ljudi se uvijek pitaju sto radimo mi penzioneri kako bi ispunili
svoje vrijeme.

Naprimjer, nekidan ja i zena izlazimo iz supermarketa, a ispred auta
policajac pise kaznu.

- Daj, covjece, zadrzali smo se samo pet minuta, vidis da smo stari, nemoj
pisati kaznu!?

Policajac nas je potpuno ignorirao, pa sam ga nazvao fasistickim govnetom.
Da bi on poceo pisati jos jednu kaznu za unistavanje zelene povrsine.

Tada ga je moja zena nazvala dubretom i naravno da je zapoceo pisati i trecu
kaznu.

Koliko god smo mi njemu pogrdnih imena izrekli, tako je on slagao kazne za
brisac sto je potrajalo nekih 20 minuta.

Mozda bi to sve potrajalo i duze da nije stigao bus kojim smo ja i zena
dosli u grad, pa smo morali otici.
 
Dva studenta medicine šetaju ulicom i primjete jednog starca koji teško
hoda. Pomalo šepa, onako raširenih nogu.

Prvi student veli: - Mora da stari boluje od Peltry sindroma, oboljeli tako
hodaju.

Drugi kaže: - Ne slažem se s tobom to je garant Zovitzki sindrom. Pogledaj
kako hoda polako i kako su mu noge raširene.

Kako se nisu mogli složiti odluče zapitati starca. Priđu mu i prvi kaže - mi
smo studenti medicine, ali nemožemo se dogovoriti oko dijagnoze vaše
bolesti. Dali bi nam htjeli reći od ćega bolujete?

Starac kaže: - Reći ću vam, ali recite vi meni prvo što vi mislite?

Prvi kaže: - Ja mislim da je u pitanju Peltry sindrom?

Stari odgovara: MIslio si, ali pogrešno.

Drugi kaže: - Ja mislim da je Zovitzki sindrom?

Starac odgovara: Mislio si, ali pogrešno.

- Pa dobro stari što je onda? - Pita prvi.

Stari odgovara: - Mislio sam da ću prdnut, ali pogrešno
 
Piše Fata pismo svojoj majci:
"... Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše..."
Drugo pismo:
"... Dobro smo, bili smo na vašaru u Zen'ci. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše..."
Treće pismo:
"... Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih rado išla, al' se Mujo nešto nećka..."
 
Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu.
Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše peškirom.
Dođe spremačica i vidi krv na peškiru, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina.
Šef hotela im kaže da je to retkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par.
Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o peškir.
Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!
 
Idu Mujo i Haso u disko klub, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone... - "Sta ce ti to??" - "Znas kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona ce od klipa pomisliti da je ona stvar i maknut ce se na lijevu... E tu cu je ja docekati."
 
Odlučio Bil Gejts da organizuje konkurs za izbor novog predsednika

evropskog ogranka Majkrosofta. U ogromnoj sportskoj dvorani skupilo se

5.000 kandidata, među kojima je i Pera Petrović, pogadjate - Srbin.

Gejts zahvali svim kandidatima što su se prijavili, ali odmah zamoli

sve one koji ne poznaju program Java 8.000 da napuste ispit.

2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane.

Pera Petrović razmišlja: "Pa ne nam baš taj programski jezik, ali šta mogu
da izgubim ako ostanem - ništa! Što da ne pokušam?!" I ostaje u sali.

Bil Gejts zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom od

najmanje 100 ljudi ustanu i izađu.

Još 2.000 kandidata ustaje i izlazi. Pera Petrović opet razmišlja: "Ja nikad
nisam bio šef nikom osim sebi, ali šta mogu da izgubim ako ostanem?

Šta može da bude?" I opet ostane.

Tada Bil Gejts zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosek 9,80 ili

više da napuste ispit. 500 ljudi izlazi, ali Pera Petrović šapuće sam

sebi: "Ja sam imao jedva dovoljan uspeh u srednjoj, a fakultet nisam ni

upisivao, ali šta mogu da izgubim ako ostanem?" I opet ostane u dvorani.

Bil Gejts na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore

retroromanski ustanu i napuste ispit. Jos 498 ljudi odlazi.

Pera Petrović razmišlja: "Ne znam ni gde se govori taj retard romanski,

ali baš neću da idem. Šta mogu da izgubim ako ostanem?" I ostane na
svom mestu.

U sobi je pored Pere još samo jedan kandidat.

Svi ostali su otišli.

Bil Gejts im prilazi i kaze: "Vi, očigledno, jedini govorite retroromanski.
Jel' mogu da vas čujem kako razgovarate na tom jeziku."

Pera Petrović se mrtav hladan okreće prema drugom kandidatu i pita:

"Kako si, d .r.k.a.dž.i.j.o?"

Drugi kandidat mu mirno odgovara:

"Jedi g.o.v.n.a, s.e.lj.a.č.i.n.o, p.i.z.d.a t.i m.a.t.e.r.i.n.a!"
 
Dolazi Mujo kasnije kuci i nosi ovcu u rukama.
Usavsi u spavacu sobu gde Fata lezi na krevetu rece:
Je'l vidis sta ja moram da j...m kada tebe boli glava!
A Fata ce: uh, sta si rek'o... sta si rek'o?
Mujo: ma ćuti bona tebi nista nisam rek'o.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top