Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Predsednik Buš i ministar obrane Ramsfeld sede u baru. Ulazi čovek i pita konobara:
• Zar nisu ono tamo Buš i Ramsfeld?
• Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovek im priđe i kaže:
• E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Šta vas dvojica radite ovde?
• Planiramo Treći svetski rat! - odgovori Buš.
• Stvarno? Šta će se dogoditi?
• Dakle, planiramo da pobijemo 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovek se iznenadi:
• Plavušu s velikim sisama?! Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš se okrene ka Ramsfeldu i kaže:
• Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana.
 
Budi sin srpskog ministra policije:
• 'Ajde ćale, ustani, vreme ti je da ideš na posao.
• Ma neka, sine, pusti me još malo.
• Ma 'ajde matori, zakasnićeš na posao!
• Ma, neka bre, još malo.
• E, ćale, javljaju na TV-u da se desilo spektakularno ubistvo u Beogradu!
• Auuu, zar je već 9 i 20?!
 
Šetao se Tito posle rata i ugleda seljaka kako ore sa volovima i sa drvenim plugovima. Naredi on svojima da tom čoveku kupe traktor sa svim mogućim priključcima, a kad je seljak to čuo, on radosno progovori:
• A gospodine, kome ja da zahvalim za taj lepi dar?
A Tito će:
• Onome za koga si se borio u ratu.
Seljak:
• Joj, izvini Dražo, nisam te prepoznao!
 
Političar se obratio agenciji za ispitivanje javnog mnjenja:
• Imam utisak da bi 98% građana ove zemlje glasalo za mene. Da li biste hteli to da proverite?
Dva meseca kasnije dobio je izveštaj:
• Gospodine, anketirali smo 10.000 ljudi i svi pripadaju onom malom procentu od 2% građana koji su protiv vas.
 
Pita učiteljica malog Ivicu:
• Ko je najveći ratnik svih vremena?
• Josip Broz Tito. - odgovori Ivica.
• Bravo, odlično, pet! - reče učiteljica.
Ivica sede, izvadi iz torbe nekakvu figuricu i reče:
• Izvini, Rambo, ali karijera je karijera!
 
Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
• Naša ponuda je dve milijarde evra, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u 5 metara razlike.
Amerikanac:
• Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u 2 metra razlike.
Bosanac:
• A naša ponuda je dvije i po milijarde evra. I mi ćemo kopati sa dvije strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako srest' na sredini. Al' boli vas ku*ac, imaćete 2 tunela!
 
Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
• Ništa gazda, samo nam je pas crk'o...
• Jaoo, pa naš verni pas... A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda...
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja...
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu...
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda...
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće...
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća...
• Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je...
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom...
 
Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
• Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!
 
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
• Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
• Vagu. - reče Bosanac.
 
Došla 3 šofera kod Boga na istinu! Prvi se ispoveda:
• Ja sam Francuz, digao sam kredit, kupio Pežoa i slupao se sa 200 na sat.
• Nesrećniče, - reče Bog - zašto divljaš kad voziš? A ti ? - obrati se drugom.
• Ja sam Nemac, digao sam kredit, kupio BMW-a i upao u Rajnu, pri brzini od 220 na sat.
• Ko je video da se vozi tako brzo pored reke - upita se Bog. A šta je sa tobom? - upita trećeg.
• Ja sam Srbin, digao sam kredit, kupio Golfa 5 i umro od gladi.
 
Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže *****, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...
 
Dolazi crnac u Raj kod Svetog Petra i počinje priču:
• Ja sam pravi ponosni crnac i usudio sam se da se usred Alabame javno oženim belom devojkom. Posle venčanja mi smo se čak i fotografisali na stepeništu opštine...
• A kad je to bilo? - pita ga Sveti Petar.
• Malopre, pre 5 minuta.
 
Kako Japanci proveravaju da li dihtuje Tojota?
Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako se uguši – dihtuje.
Kako naši proveravaju da li dihtuje Jugo?
Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako ne pobegne – dihtuje.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top