Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
 
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
 
Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica riječima:

- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.

A na to će plavuša, kroz plač:

- Dobro sutra, a što ću za večeras?!
 
Juri seksualni manijak devojku ulicom i viče:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Devojka beži, a manijak za njom ponavlja:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Beži tako devojka, beži i naleti na policajca. Sva
uzrujana kaže:
- "Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!"
Na to se policajac okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- "Slusaj manijace, nemoj da ti ja pušim ku*ac!" :lol:
 
Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu.
Policajac:
- "Je li Cigo, gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?"
Ciga:
- "Ma gos'n policajac ne znam kako da ti kazem, ubio sam tastu i evo mi je u gepeku, pa zurim da je se otarasim."
Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. Otvorise oni gepek kad on prazan.
A Ciga ce na to:
- "Eto vidite gos'n policajci, sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno."
 
Jedno mirno poslije podne zazvoni telefon i Ivica se javi.
Drugi glas s telefona: "Sine, uzmi sjekiru."
-Ivica tako napravi.
Ivica: "Šta sada?"
2. glas: "Ubij mamu!"
Ivica: "Ali, tata..."
2. glas: "Nema ali, ubij ju!!!"
-I Ivica ju ubije.
Ivica: "Tata šta da napravim s mamom?"
2. glas: "Zakopaj ju u dvorište"
Ivica: "Ali tata mi nemamo dvorište!"
2. glas: "Oprosti...da li je to broj 253-765???"
 
Čovjek čeka u čekaonici bolnice da mu supruga rodi. Ubrzo mu prilazi doktor i kaže da je obavio porod, ali je bilo komplikacija. Kakvih?-Pita čovjek. -Sin vam nema nogu. -Ni jedne? -Ni jedne odgovori doktor. Krenu oni prema sobi kad kaže doktor -Ima još nešto. -Što? -Nema ni ruke. -A dobro šta se tu može odgovori čovjek. Krenu oni dalje, ali ubrzo kaže doktor da nema ni tijelo. -Pa šta onda ima? -Ima oko -A dobro šta ja mogu odgovori čovjek. Uđu oni naposlijetku u sobu i mahne čovjek svome sinu, a kaže doktor -Ima još nešto - Šta? - Ne vidi vas, slijep je.
 
Došao Jozo u CapeTown (Južna Afrika). Dosadno mu, ne pozna nikoga, ajd ide on u kino. Pita on prvog prolaznika molim vas gdje je kino, a na to će njemu prolaznik - ti mora da si novi ovdje. Da, jesam, zašto? Pa kod nas imaš kino na svakom ćošku. Produži Jozo i stvarno, na prvom čošku kino. Dođe na blagajnu i kaže: Molim vas jedna karta za parter. Nato će njemu blagajnica - ti mora da si novi ovdje. Da, zašto? Pa kod nas ti bjelci sjede na balkonu a crnci u parteru. Kupi Jozo kartu, sjedne fino na balkon, krene film, ali usred filma potjera ga pišati. Pita on čovjeka do sebe molim vas gdje je WC, nato će ovaj njemu - ti mora da si novi ovdje. Zašto? Kod nas, kad ti se piša, samo dođeš do ruba balkona i pišaš po crncima. Misli Jozo ajd ako je tako nema mi druge. Došao do ruba balkona, otkopčao šlic i počeo pišati. Na to će jedna crnčuga odozdo:
- Ti mora da si novi ovdje!
- Jesam, ali zašto?
- Pa šaraj malo, šaraj!
 
Razovaraju tri morska psa tko je šta pojeo ove sezone. Kaže prvi:
"Jao, pojeo sam Čeha, nemojte nikad probati. To je sama kost i koža, skoro sam se ugušio." Kaže drugi: "Nije to ništa, da vidite, ja pojeo Nijemca, taj masan u vražju mater. Skočio mi kolesterol, skoro me srce strefilo!" A treći ce: "E, ne znate vi šta je muka. Ja pojeo hercegovca, glava mu šuplja, nisam tri dana moga zaroniti!"
 
hardal:
Razovaraju tri morska psa tko je šta pojeo ove sezone. Kaže prvi:
"Jao, pojeo sam Čeha, nemojte nikad probati. To je sama kost i koža, skoro sam se ugušio." Kaže drugi: "Nije to ništa, da vidite, ja pojeo Nijemca, taj masan u vražju mater. Skočio mi kolesterol, skoro me srce strefilo!" A treći ce: "E, ne znate vi šta je muka. Ja pojeo hercegovca, glava mu šuplja, nisam tri dana moga zaroniti!"
Kliknite za proširenje...

Znam ja sličan:

Prevrne se čamac sa Lalom, Srbijancem i Crnogorcem na Nilu. Skoče tri krokodila i pojedu ih. Posle tri dana leže isti krokodili na plaži i boluju..... Kaže prvi:
- kud pojedoh onog Lall onako masnog. Podrigujem i prdim, sav sam se naduo od njega.

Drugi odgovara:

- Ma lako je tebi. Ja sam izeo onog Srbijanca, žilav, ma užas božiji. Muče me grčevi ceo dan,

Tek će treći.

- E lako je vama. Ja već treći dan serem ordenje.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top