Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Mujo pred operaciju noge pita kirurga:
- "Jeli doktore, 'oćul ja sad moć je*at kad mi otkinete nogu?
Doktor:
- "Zašto da ne?"
Mujo:
- "E hvala Vam doktore, prije nisam mogao."
 
Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanoviću! Ne šapći!"
 
Pusto ostrvo
Na pustom ostrvu su bili:
Dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerikanka,
Mesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu,
usred nigde, izdogadjalo se stosta:
Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.
Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli zajedno u menage a trois.
Dva Nemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih poseta Nemici.
Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije.
Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava coveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu ljudske sredine. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.
Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova ins titucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska
akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog
hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za
znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.

Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.

Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala oprednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisecala se svog poslednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepse nego njih dvojica, o podeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku,
 
dvojink:
Pusto ostrvo
Na pustom ostrvu su bili:
Dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerikanka,
Mesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu,
usred nigde, izdogadjalo se stosta:
Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.
Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli zajedno u menage a trois.
Dva Nemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih poseta Nemici.
Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije.
Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava coveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu ljudske sredine. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.
Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova ins titucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska
akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog
hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za
znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.

Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.

Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala oprednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisecala se svog poslednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepse nego njih dvojica, o podeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku,
Kliknite za proširenje...

:roll:
 
Došao čovek kod doktora i počinje priču:
- Znate, doktore, moj sin nije pazio pa je zaradio neku polnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izlečiti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu.
- Pa dobro, pogledaću i nju.
- Ma vidite, ja nisam znao za sve to, pa sam i ja naskočio na kućnu pomoćnicu.
- Ništa strašno, daćete krv na analizu pa ćemo i vas izlečiti.
- Ali, to nije sve. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam opalio i svoju ženu.
- Pa što odmah ne kažete, čoveče, sad smo svi bolesni! :zcepanje:
 
Došla inspekcija u ludnicu i naredi ludacima da imitiraju kokice u šerpi. Svi poskakali k'o kokice osim jednog pa ga pitaju:
- A zašto ti ne skačeš?
Ludak:
- Pa i ja sam kokica, al' sam se zalepio za šerpu! :D
 
Kako se zove ciga u Biblioteci ?
ROMAN! :))

Narkoman izgubio tablete negde u kući, pa pita baku jel ih videla?
Kaže ona njemu: ma pusti te tablete jel si ti vidio one zmajeve u kuhinji??:zcepanje::zcepanje:

Pita uciteljica Pericu: sta je to malo, belo, ima perje i ima dve noge? Perica odgovori kokoska. Jeste ali moze biti i guska odgovori mu uciteljica. Pita opet uciteljica: sta je to malo, crno, ima rep i ide na 4 noge? Perica odgovori: to je macka. Da ali moze biti i pas. Pita sada Perica uciteljicu: A da li znate sta je to sto je tvrdo i veliko kada ga stavite u usta, a meko i malo kada izvadite? Profesorka pocrveni i lupi Perici samar. Perica joj placnim glasom odgovori: Tacno, ali moze biti i zvaka :))):zcepanje::zcepanje::zcepanje:

Došao ciga mrtav prebijen u policiju. Unakažen. I pita policajac:
- Jeli bre Cigo, ko te to tako prebio?
- Ma ćuti gos policajac. Napadoše de dva čovek sa leđa.
- Pa jesi ih zapamtio? Jesu ti poznati.
- Nisu. Al sam zapamtio kako se zovu? ( ciga sav srećan što će ih uhvatiti )
- Pa kako se zovu?
- Židr mu vugla i stipu ga nime.
 
Imala žena dva ženska papagaja koje su stalno pričale:
- Mi smo k.urve, želite li zabavu?
Požali se popu i on kaže da joj može pomoći jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i čitaju Bibliju... Donosi žena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu čitaju molitve, drže brojanice, Biblija pred njima... Ubace ove dve kod njih u kavez, a one će, još sa vrata:
- Mi smo k.urve, želite li zabavu?
Na to će jedan papagaj ovom drugom:
- Pusti tu Bibliju - molitve su nam uslišene! :rotf:
 
Dolazi Amerikanac u neki hotel i zatraži jednu sobu.
- Žao mi je gospodine, sve je zauzeto, ali imate jednu sobu u kojoj je neki stari japanski gospodin, isterajte ga i soba je vaša - reče recepcionar.
Tako i bi. Amerikanac istera Japanca i leže mirno da spava.U neko doba noći Amerikanac se probudi i primeti nekakvu ciglu na prsima. Ljutito je izbaci kroz prozor, ali dok je cigla padala primeti na jednoj poleđini poruku: "****** ti je vezan za ovu ciglu!" Amerikanac brže bolje skoči za ciglom da spase što se spasti može. Ali dok je padao zajedno sa ciglom na drugoj poleđini spazi drugu poruku: "A m u d a za radijador!" :zcepanje: :rotf:
 
Kad je umrla, Majka Tereza otišla kod Boga i on joj kaže:
- Pošto si bila jako dobra na zemlji, pomagala svima itd., evo ti ovaj obruč nad glavom, postala si svetica...
Ide ti ona tako rajom, tek vidi princezu Dajanu sa još većim obručem oko glave, ode ti ona nazad Bogu i kaže:
- To nije fer, Dajana ima veći obruč od mene, ja znam da je ona bila dobra i humana ali ja sam duže živela i radila od nje...
Na to Bog reče:
- Nije to obruč sveca, nego volan od mercedesa... :eek:
 
Kupio farmer mladog pijetla i odnese ga kući u kokošinjac u kojem je živjelo 30 koka sa starim pijetlom.
Prilazi stari pijetao novom:
-E,slusaj ,zanam da si ode dosao da me zamjenis ali te molim da mi das 2 naruznije koke.
Novi pijetao:
-Ma nema šanse!
Stari pijetao:
-Evo,jel može ovako,vidiš onu gredu tamo?
-Novi pijetao:
-Vidim.
Stari pijetao:
-Ako dođeš do tamo prije mene sve koke su tvoje,ako izgubis ja dobivan 2 najruznije koke,može?
-Novi pijetao:
-Ma nemaš šanse stari al eto može.
Stari pijeato:
-Aj daj mi barem 5 metara prednosti ipak sam ostario.
Novi pijetao:
-Ajd' može
I krenuo stari pijetao do grede,odmah za njim novi.Sve to gledao farmer i otrci u kuću po pušku , uzme pušku i ustrjeli novog pijetla : MAJKU IM ***** , VEĆ TREĆI ***** OVE NEDELJE!
 
lici na vic a nije vic, a opet je urnebesan kao najbolji vic :D

najnoviji sony telefon

http://www.sonyericsson.com/cws/products/mobilephones/overview/kita?cc=ph&lc=en

a onda zamislite reklamne slogove tipa:

Jedva čekam reklame domaćih opertera:
"Ekskluzivno u našoj ponudi, Kita od Sony Ericssona !!!!"

Izraz lica na ljudima kada stavljas ruku u dzep i kazes samo da izvadim kitu - neprocjenjivo!

Mislim da mi je Kita negde ispala iz džepa.
Kita, malo korišćena (skoro k'o nova!), prvi vlasnik. 300 €.
Pokvarila mi se kita...
Imam novu igricu za Kitu...
Prazna mi je Kita...
Kita mi se zablokirala...
Imaš dobru masku za Kitu...
Posudiš mi Kitu na kratko?
Pokvasio sam Kitu i više ne radi...

Sela si mi na Kitu...

Pridrži mi Kitu...
 
Čovek i žena odnedavno u braku, i kako nisu planirali porodicu za još neko vreme, odluče se na korišćenje kondoma. Da ne bi bilo monotonije kupi čovek razne vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom... dakle, sve moguće.. Posle nekog vremena, prevari ga žena sa crncem, ali mu naravno nije rekla. Kad je sin malo porastao, pita on tatu:
- Tata, kako to da ste ti i mama beli, a ja sam crnac?
- E, sine ćuti, dobro je da nisi Miki Maus! :lol:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top