Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Prica zemunac ortaku:
I proslo vece, brate, karam ja jednu likusu, karam, i tako je karam i....(i u tom trenutrku mu zazvoni telefon iznenada)-Alo brate?....aha...nema frke....
-Ortak: I?
- I brate, znas kako sam ga nabo u glavu...!
 
Ulazi covek u mesaru i pita mesara
-imate li kilogram svinjskih crevaca za gitaru
a mesar ce njemu
-naravno da nemamo
sutradan covek dolazi u istu mesaru i pita opet
-imate li kilogram svinjskih crevaca za gitaru
mesar odgovori
-nemamo
tako je covek dolazio sedam dana u mesaru i osmi dan
on opet upita mesara
-imate li kilogram svinjskih crevaca za gitaru
a mesar ce njemu
-nemamo , ali imamo pola kile kravine ***** za usnu harmoniku
 
Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemačkoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"

Kaže Mujo: "Wasser!"
Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode. Nemcu pala vilica.

Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Niemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.

Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže:
"Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam
direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!"
Kaže Mujo: "Ili tri milona ili ništa od posla."
Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode.

Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i dosada!"
 
Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati:
• Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
• Šta to radiš, tata?
• Evo, pijem pivo sa zetom. :lol:
 
Bila dva pedera u skloništu, kaže jedan drugom:
- Daj da te nategnem!
- Da l' si normalan, pred ovolikim svetom? - odgovara drugi.
- Vidiš da svi spavaju, evo, proverićemo!
- Ima li ko vode?
Mrtva tišina.
I k.a.r.a.j.u se tako oni celo veče.Sledećeg jutra nađu nekog dedu ispod njihovog kreveta. Zapenila dedi usta, sav je bio beo. Pitaju ga što je zapenio? A on odgovara:
- Nisam im'o vode.
- Pa što deda nisi trazio?!!
- Neko sinoć tražio vode, te ga j e b a l i celu noć. :zcepanje: :rotf:
 
Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj na odlasku kaže:
- "Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!"
- "A, jel' na svakom spratu?"
 
Dolazi casna sestra kod doktora.
Doktor joj ustanovi da je trudna.Casna sestra kaze da je to nemoguce.
Ode do menze gde rucaju monasi i prodere se>Ko je od vas debila drkao po svecama.
 
Uhvatio Mujo strankinju na moru i tare je.

Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je:

>- "YOU FINISH?"

>- "NO", odgovara ona.

Mujo ponovo pojebe, pa pita:

>- "YOU FINISH?"

>- "NO", odgovara ona.

Mujo popizdio:

>- "Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi jebaci", i opet je opali.

>- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad ...vec sav iscrpljen.

>- "NO Finish, i'm SWEDISH............
 
Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar: "Naravno!", uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže: "E, među anđelima nije".
Onda traži u drugoj pa kaže:"Nije ni u čistilištu. Nema ga!"
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će: "Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima."
Najednom se priseti i upita udovicu: "Koliko ste dugo bili u braku?"
Udovica: "Pa nekih 50 godina..."
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu: "Pa što ne kažete da je među mučenicima..."
 
Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"
 
Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu:
- Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izlečiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku meda.
Posle nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
- Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!
 
Druga afera

Sredovječni par je imao dvije kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.



Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi.
Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!

Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top