Najbolji vic

[bandira od svile]

Uđe mladić u apoteku i pita: "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar: "Imamo, naravno."
Mladić kaže: "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić: "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić: "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:"Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

 

[bandira od svile]

Trče dva difovca na tramvaj. Prvi stigne, a drugi viče za njim : Štreberu!!!!!!!!!!!!

 

[bandira od svile]

Student polaže ispit na Pravnom fakultetu. Profesor ga pita:
'Koja je najveća kazna za bigamiju?'
'Dvije punice.'

 

[bandira od svile]

Zaustavi policajac plavušu i kaže: - Dajte mi svoje ime i prezime. A ona ga mudro pogleda i reče: - A kako ću se ja onda zvati?

 

[bandira od svile]

Plavuša zove Croatiu Airlines i pita: kolko traje let od Zagreba do Londona? -Samo trenutak...
-Hvala. reće plavuša i poklopi

 

[bandira od svile]

Vozili Mujo i Haso helikopter koji se uskoro srušio.

Zapis iz crne kutije:

“Mujo, de majke ti, ugasi taj ventilator.

Ubi me promaja odozgo!

 

[bandira od svile]

Vozil se u avionu Bosanac, Amerikanac i Francuz. Prvi kaže Francuz:
- "Nad Francuskom smo!"
Ostali pitaju:
- "Kako znaš?"
- "Dodirnul sam Aifelov Toranj", nadopuni Francuz.
Tako kaže i Amerikanac ali on rece za Kip Slobode. Došao red na Bosanca te on ispruži ruku i kaže:
- "Nad Bosnom smo!"
- "Kak znaš?"
- "Pa nema mi sata."

 

[dvojink]

U cirkusku arenu uđe famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razleže pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, tačka je savršeno uspela. A sada... Ima li neko iz publike ko bi hteo probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi

Dobar, doduse kopija jednog drugog, ali...


Pitali Muju da li je gore biti neznalica ili indiferentan prema svemu?
- Ne znam i baš me briga!

 

[proka]

Fata došla kod ginekologa...Totalno seda...
I kad se skinula pita je ginekolog:" Fato kako to DA vam je kosa potpuno seda,
a dole ste ko devojčica"?
Kaže njemu Fata:
"E moj doktore... Gore su brige, a dole razbibrige" ...

 

[proka]

Ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!

Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
Sestro, instrumente!
A na to će Ciga:
Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!

SRPSKA TAJKUNSKA ISTINA:
Sve što imam sam sam ukrao, samo sam školu i vozačku kupio.

 

[proka]

vrh

NAVIJACKA TAKTIKA PRED PREDSTOJECE SVETSKO PRVENSTO

 

[dvojink]

Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
-"Dobro, dobro!"-, gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, -"Za devet mjeseci ćete me moliti."

 

[dvojink]

- Kako se kaže kad muškarac govori ženi prljave reči?
- Seksualno uznemiravanje.

- Kako se kaže kad žena govori muškarcu prljave reči?
- Ovaj poziv košta 50 dinara, bez PDV.

 

[divilac]

- Pita jedna plavuša drugu: “Šta je bliže, Mjesec ili New York?”
- “Mjesec, naravno! Gdje vidiš New York?” – odgovori druga.

 

[tu tu tu]

- Poklanjam pudlicu. Zvati od 17 do 22 sata. Ako se javi ženski glas spustite slušalicu.

 

[divilac]

Otišla plavuša u crkvu na ispovijed:..
- Oče, učinila sam nešto užasno. Spavala sam sa fra Antom iz susjedne župe. Da li je to veliki grijeh?
- Jeste grijeh, dijete, jeste… Ti pripadaš ovoj župi.

 

[divilac]

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
-Zašto smo stali?-pita plavuša.
-Ostali smo bez benzina-odgovara crnka.
-Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila-kaže plavuša.

 

[tu tu tu]

Dolazi Perica sa utakmice i sav srećan urla:
- Jupiii, tata, dao sam 2 gola!
- Bravo, sine, a koliki je bio konačan rezultat?
1:1 odgovara Perica

 

[divilac]

Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."

 

[serdja]

Dolazi Haso kod Muje i vidi kako u njegovom dvoristu Nadal i Federer igraju tenis.Pita ga Haso otkud oni tu.Mujo kaze kako je on trazio od ribice.
Haso-Daj je i meni.
Mujo-Dacu ti je, ali pazi riba je gluva,moraces glasno i jasno da pricas.
Haso dolazi posle pola sata i kaze>Pa Mujo ova riba je gluva.
MUJO-Z nam sta ti mislis da li sam ja trazio vrhunski TENIS.

 

[dvojink]

Dolazi Perica sa utakmice i sav srećan urla:
- Jupiii, tata, dao sam 2 gola!
- Bravo, sine, a koliki je bio konačan rezultat?
1:1 odgovara Perica

Šta je to Dan žena?
- Isto što i Noć veštica, samo po danu.

ps. tu tu tu, al si ti neki cicija za repke

 

[divilac]

Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru?
- Zato jer je pokušavala ući na Internet.

 

[divilac]

Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci?
- Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.

 

[tu tu tu]

Trči Mujo sa ogromnim makazama. Sretne ga Haso pa ga upita: - Mujo, kud trčiš sa tolikim makazama? - Javili malopre iz bolnice da taštin život visi o koncu!

 

[proka]

Doživljaji u saobraćaju
- Čuo sam da te juče uhvatila policija. Šta se deslio?

- Ma vozio sam presporo.

- Misliš prebrzo?

- Da sam išao prebrzo, ne bi me uhvatili...