Najbolji vic

[umrimuski]

A zasto se mali ciga kada krene u prvi razred ne plasi da ga biju druga deca ??
Pa tata mu u osmi !!

stari vic ali je ciganski

 

[Patrono]

Mujo u krevetu sa Hasinom ženom Fatom. Kad u jednom momentu zazvoni mobilni, a Mujo će: "Ko je to bio?" - Fata: "Haso, javlja mi da je s tobom na kuglanju"

 

[Patrono]

Haso se već nekoliko dana nije vraćao kući i Fata otišla da ga traži. Našla ga kod Muje kako se kocka i odmah viknu na njega: "Haso, polazi kući već jednom. Pa, ti nemaš srca!" - Haso: "Šuti ženo, ne otkrivaj mi karte!!!"

 

[gagili48]

Prolazi covjek pored dva policajca a oni uzeli psa pa ga okrecu i zagledaju...covjek ih upita sta radite??...kad ce oni"Ma sad prodje neki mali i rece vide psa sa dva supka"...:

 

[mon amour]

Šta je gore od babe u kontejneru?
Baba u dva kontejnera.

 

[mon amour]

Ćerka u Černobilu dolazi kod mame:
- Mama, mama, raste mi treća sisa!
- Ma boli me ku*ac!

 

[mon amour]

Kupac ulazi u apoteku:
- Mogu li da dobijem malo mišomora, treba mi za taštu.
- Imate li recept?
- Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju.

 

[mon amour]

Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju...
Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:
- Gospodine, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
- Ne, gospođo... Ovde su samo Uglješe!

 

[mon amour]

Ulazi svinja na štakama u restoran i pita:
- Ko je naručio svinjske kolenice, mamicu mu?

 

[gost 228783]

hahahaha svaka cast ljudi

 

[mon amour]

Kako se zove muva u Zemunu?
- Munzara.

 

[Dulord]

Zašto tašta treba da ima dva zuba?
- jedan da mož otvoriti zetu pivo, a drugi da je boli.

 

[Dulord]

U cirkusku arenu uđe famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razleže pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, tačka je savršeno uspela. A sada... Ima li neko iz publike ko bi hteo probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi

 

[Dulord]

Opklada

Vozi se plavuša sa nekim naučnikom avionom. Posto je let potrajao,naučnik joj predlozi:
-'Ajde da se malo poigramo!
- Kako?-pita plavuša.
- Ja tebi postavim pitanje ,i ako ne znaš odgovor, ti meni daš 50 evra,a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje,ja tebi dam 1000 evra!
- Vazi-kaze plavuša.
Pita naucnik plavišu:
- Koliko točkova ima auto?
Plavuša nije znala odgovor i izvadi 50 evra i da naučniku.
Onda ona pita njega:
- Šta je to malo zeleno,ide niz stepenica na tri noge,a penje se sa četiri noge i ima uši kao satelitske antene?
Naučnik počne da se znoji,proverava po internetu,okrene telefonom neke svoje kolege, niko ne zna šta je to i na kraju,posle dva sata,prizna da ne zna odgovor i da plavusi 1000 evra,
Ona uzme pare, a naucnik je pita:
-'Ajde sad mi kaži odgovor!
Plavuša se nasmeja:
-Ne znam ni ja, evo ti 50 evra!

 

[dvojink]

Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, pa zastane:
- Doktore, kakvu ste ono ribu rekli da imam?
- Nemate ribu. Imate rak.

 

[divilac]

....pita sekretarica direktora :
- direktore,...u velikoj krizi sam,....treba mi 200 evra,....možete li mi pozajmiti?
Ovaj joj nevoljno dade,....na što će ona:
- pošteno vraćam,.....kad vi budete mogli,....

 

[placenik]

Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, pa zastane:
- Doktore, kakvu ste ono ribu rekli da imam?
- Nemate ribu. Imate rak.

Preteko si medu_01 jutros

 

[mon amour]

Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.
- Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
- Nema veze, hoću da ga vidim!
- Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
- Nema veze, hoću da ga vidim!
- Ali vaš sin nema nogu! - odgovara oficir.
- Ma kažem vam, čoveče, hoću da ga vidim!
- Ali vaš sin nema ni drugu nogu! - opet će oficir.
- Pa šta onda ima?
- Evo nema ništa - zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.

 

[mon amour]

Komšija zvoni na vrata komšinici:
- Otvorite brzo, malog vam je pregazio valjak!
- Ne mogu sad, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata!

 

[mon amour]

Učiteljica u Černobilju ispituje ucenike:
- Ko zna, nek' digne levu glavu!

 

[bandira od svile]

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.

 

[bandira od svile]

Žena kaže mužu: "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest."
"Ajde prvo reci dobru."
"Pa, dobra je da zračni jastuk radi!"

 

[bandira od svile]

Došao bračni par u savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: "Kad ste se posljednji put seksali?"
A muž će na to: "Ja jučer."

 

[bandira od svile]

Plavuša zove policiju: "Halo, policija? Dođite hitno! Maloprije su mi ispred kuće ukrali auto!"
"Jeste li vidjeli lopove?"
"Nisam, ali sam zapisala broj registracije!"

 

[bandira od svile]

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: "Bum!"
Pita Fata: "Mujo, šta je to palo?"
"Kaput", odgovori Mujo.
"Kako se kaput toliko čuje?"
"Bio ja u njemu!"