Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Neozenjeni muskarac nema stomak jer otvori frizider i kaze: "A u *****, opet isto" i ode u krevet.
- Ozenjeni muskarac ima stomak jer dodje u krevet i kaze: "A u *****, opet isto" i otvori frizider.
 
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:
• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
• Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
• Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
• Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
• A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
• Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
 
Napuštanje
Dragi mužu:

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.

Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.

Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.

Sa srećom, tvoja bivša žena.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.

Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.

Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.

Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.

Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.

Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.

PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja problem.
 
Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra je pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu doktor šta je bilo, pa nastavi:

Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata i probudi iz kome.

Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i veli:

Doktore, mislim da se ugušila.
 
Došao Lala u prodavnicu da kupi košulju, i traži jorgovanske boje,....
Prodavačica kaže: Nemamo!
Kako nemate,.....a ono tamo?
Ma gde vidite,....pokažite,....
Pa evo ova ovde,....
Nije vam to jorgovanska boja,....to vam je bela,....
pa zar vi niste čuli za beli jorgovan,...
 
Finale svetskog prvenstva, jedan muskarac sedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mesto. Iritiran i iznenadjen pita gledaoca s druge strane tog praznog mesta jel to slobodno mesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
- "Ne, to mesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguce, ko to ima kartu za finale svetskog prvenstva u fudbalu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mesto pripada meni, moja zena je htela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
Prvi:
- "Oh, meni je stvarno neizmerno zao!! Ali zar nito od vase familije ili prijatelja nije htio doci umesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sahrani..."
 
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
 
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
 
Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
 
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
 
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne *****, kako selo priča!
 
Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?
 
Otišla baka kod lekara....
Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
...uhh... moje koleno....
 
Za šankom jednog noćnog kluba:
Koliko tražiš za noć? - pita Amerikanac prostitutku.
50 dolara.
Glupost! Pa ostrvo Menheten je prodato za svega 25 dolara...
Tačno je to, ali ostrvo samo leži i ništa ne radi.
 
Natjecali se Bosanac, Rus i Nijemac tko će duže ostati u sobi s Bruce Lee-om.
Prvi ide Rus, bude pola sata i izađe sav u masnicama.
Uđe Nijemac, bude sat vremena, iznesu ga bolničari mrtvog.
Uđe Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izađe na kraju živ i zdrav. Čude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u čemu je tajna, a on će njima:
On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top