Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ode Mujo kod hodže za pomoć.
- Vara me Fata kaže, šta da radim?
-Izmlati je!
-Ne mogu, volim je, kaže Mujo.
-Onda se razvedi, opet će hodža.-
-Ne mogu zbog dece, kaže Mujo.
-Onda ti prevari nju, ubedjuje ga hodža.
-Ne mogu, volim je, opet će Mujo.
-E, onda promeni veru, već je ljut hodža.
-Kakve koristi ću imati ja od toga, pita Mujo.
-Ti nećeš, al ja hoću. Tad ćeš zahebavati popa.
 
Odbrana: - Molim vas navedite vasu starost.

Baka: - Imam 94 godine.

Odbrana: - Hocete nam opisati svojim recima sta se desilo?

Baka: - Sedela sam na svojoj ljuljasci na verandi svoje kuce, kada se pojavio zgodan mladic i seo pored mene.

Odbrana: - Jeste li ga poznavali?

Baka: - Nisam, ali je bio veoma prijatan.

Odbrana: - Sta se posle desilo?

Baka: - Poceo je da mi trlja prepone.

Odbrana: - Jeste li pokusali da ga sprecite u tome?

Baka: - Ne, nisam.

Odbrana: - Zasto niste?

Baka: - Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert preminuo pre 30 godina.

Odbrana: - I sta se desilo dalje?

Baka: - Poceo je da mi trlja grudi..

Odbrana: - Jeste ga u tome sprecili?

Baka: - Ozivela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako dobro osecala!

Odbrana: - Sta se desilo posle toga?

Baka: - Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladicu, uzme me sada!"

Odbrana: - Pa jel' nesto ucinio?

Baka: Djavola! Viknuo je "Aprililili". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.
 
Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i 'stvarno'?
Otac: - Pojasnit cu ti.

Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion dolara.
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom dolara!

Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara; ali 'stvarno'
zivimo sa 2 ***** i pederom.
 
1abe211405.jpg
 
Ubaci Hitler Zemunce u gasnu komoru i pusti gas na jedinicu, samo cujes Zemunce: "ZEMUN,ZEMUN,ZEMUN"... Hitler okrene na dvojku, a Zemunci jos glasnije: "ZEEEMUN,ZEEEMUN,ZEEEEMUN"... Hitler iznerviran odvrne gas na max, a Zemunci jos glasnje: "ZEEEEEEEEMUN,ZEEEEEEMUN,ZEEEEEEMUUUUN"... Hitler skroz prso, pusti Ze...munce iz komore, a Zemunci izlecu i deru se: "Dosta bre s tim suzavcem, kad ce murija?!!"
 
Sin mu je završio trogodišnju srednju školu i valja mu naći posao.
Kao što i svi rade, on će preko veze i to normalno preko kuma koji je nedavno postao ministar.

"Zdravo, kume, brate moj! Kako si ti? Kako je u ministarstvu?"
"Pa eto, raducka se pomalo, sad ću na Havaje malo na letovanje uskoro i tako... Ti?"
"Ma zovem te, muku mučim, sin mi završio srednju, pa nemam gde da ga zaposlim. Reko' mora zovnem kuma, a koga ću drugog! Je l' tako, kume?"
"Naravno, kume, naravno! Nemaš problem!"
"Pa šta imaš za njega, kume?"
"Vidi ovako, ja mogu da ga zaposlim kao poslanika, fin pos'o, samo treba da pritiska dugmiće, podiže ruku i sl. Nije težak poso, a dobro je plaćen. Imao bi platu 2000 evra!"
"Jao, nemoj, kume, mnogo mu je to, ja 'oću čovek od njega da bude, a ne neradnik. Je l' ima nešto drugo?"
"Pa... ima. Eto može da bude sekretar u mojoj partiji. Nije težak poso, samo treba papire neke da sređuje, prosleđuje i tako to... A platica 1500 evra! Šta kažeš, kume?!"
"Ma jok, bre, kume, nemoj... Mnogo mu je i to... Ja stvarno hoću da napravim čoveka od njega. Je l' ima drugo nešto...?"
"Mnogo si bre komplikovan čovek, kume moj. Ali, dobro, sredićemo nešto... Mogao bi da bude šef neki u preduzeću kod mog burazera. Tamo bi mu fino bilo, ne bi morao da radi mnogo, samo da kontroliše druge, a i to ne mora preterano. Platica, 1000 evra! Je l' može to?"
"Kume, bre, neću to za njega... 'oću bre da vidi šta je rad, šta je poso, da vidi kako sam se ja mučio da bi zaradio! Je l' ima nešto za njega, plata da bude tako 250 do 500 evra?!"
"Pa, znaš kako kume, ima... Ali mora da završi fakultet za to..."
 
zaustavlja pandur zenu zbog prekorachenja brzine
- lichnu kartu molim!
ona kaze
- nemam...
- pasosh? zdravstvenu? shta god?
- nemam stvarno, izjurila sam iz kuce i zaboravila...
- ma, mora da imate bar neshto u toj vashoj torbi...
i pandur zgraba torbu
rova
cigare, pudrijera,
a onda napipa ogledalce
otvori ga..."U izvinite kolega, nisam vas prepoznao!"
 
1:Predlaže muž ženi da obrije stidne dlačice.
- Pa jel si ti normalan, smejaće mi se celo selo...


2:Kakva je razlika između Windows-a i penisa?
- Nikakva, oba padnu kada ti najviše trebaju.


3:Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
Tata što to radiš?
Pumpam mamu sine, idemo na more.
Tata, izgleda da mama negdje pušta?
Kako?
Pa, i poštar ju je jutros pumpo.


4:Voze se u liftu muskarac i zena.
Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muskarac laktom dodirne zenine grudi.
- Izvinite gospodjo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vase grudi, siguran sam da ce te mi oprostiti.
- Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vas lakat, znajte da se nalazim u sobi 505.

n_n
 
Razgovaraju naučnik iz Bosne, Amerike i Nemačke i raspravljaju se šta je najbrže na svetu. Kaže Amerikanac: "Najbrža na svetu je svetlost".Kaže Nemac: "Najbrži na svetu je treptaj oka".Bosanac kaže:" Najbrži na svetu je proliv.Kad me poćera ne stignem ni trepnut, a ni svetlo upalit".:hahaha:
 
Pita sin oca: 'Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?'
A otac će na to: 'Sine, kad izađe Golf devetka!'

Šta pevaju ****** kad se napiju?
-"Ima jedan rčma u planini"

Kako prepoznati kad političar laže!
Pažljivo posmatrati usne-ako se miću i čuje glas, to je to.
 
Perica je zakasnio u skolu.Uciteljica ga pita:
"Sta je sad bilo?Zasto nisi stigao na vreme?"
Perica odgovara:"Klizavo je i duva jak vetar. Dok napravim jedan korak napred,vetar me vrati dva koraka u nazad.
Kaza uciteljica:"Pa kako si onda uopste stigao u skolu?"
Perica kaze:"Okrenuo sam se i isao ka svojoj kuci."
 
Pita učiteljica Pericu na času poznavanja prirode:

-Perice, šta nam daje koka?
-Jaje!
-Tačno. A krava?
-Mleko!
-Bravo. Reci još i šta nam daje koza, pa da ti dam peticu?
-Domaći zadatak!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top