Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Vozi se beduin na kamili pustinjom i odjednom projuri
neko pored njega na biciklu. Ne prodje ni 5 minuta kada
ovaj isti biciklista projuri (strasnom brzinom) pored.
Tek treci put je beduin nekako uspeo da zaustavi biciklistu.

Bed: Ai bre! Sto stalno ides tako brzo

Bic: Pa sto da ne, tako mi vetar duva u lice pa me hladi!

Na to se beduin primi pa nagari kamilu da trci koliko je
god mogao. Posle 10ak minuta kamila padne mrtva, a beduin
prokomentarise:

- Mozda nisam trebao tako brzo da je teram da ide, crce od
hladnoce!
 
Zakasnio mali Perica u skolu pa ga pita nastavnica:

N:Jeli Perice,sto si opet zakasnio ?
P:Ma eto nastavnice idem ja jutros ulicom u skolu kad cujem
nesto pucketa iza mene.
Okrenem se ja,a ono nikog nema.
Nastavim ja dalje kad ono opet poce da pucketa.
Opet se ja okrenem i opet nista.
Posle 20-tak metara opet poce nesto da puca i tada provalim ...
N:Sta ?
P:Da to meni puca ku*ac za skolu.
 
Ulazi grupa (prilicno pijanih) kamijondzija u seosku
kafanu. Sedaju za sto i jedan od njih usput pita
kelnera: Kelner, ima li u vasem selu ovolika (i pokaze
otprilike 35cm) crna macka?
-Pa ima, nadje se...
-Dobro, deder sipaj po pice...
posle 5min
-Kelner, ima li u vasem selu ovolika crna macka (1/2 m)?
-Pa... Ima, Ima
-Dobro, sipaj pice...
posle 5min
-Kelner, ima li u vasem selu ovolika (1m) crna macka?
-E, Ne verujem...
-REKAO SAM TI,TOMO,DA SMO ZGAZILI POPA!!!
 
I started a joke, which started the whole world crying,
but I didn't see that the joke was on me, oh no.
I started to cry, which started the whole world laughing,
oh, if I'd only seen that the joke was on me.
I looked at the skies, running my hands over my eyes,
and I fell out of bed, hurting my head from things that I'd said.
Til I finally died, which started the whole world living,
oh, if I'd only seen that the joke was on me.
I looked at the skies, running my hands over my eyes,
and I fell out of bed, hurting my head from things that I'd said.
'Til I finally died, which started the whole world living,
oh, if I'd only seen that the joke was one me.
 
Razgovaraju dva pijanca u kafani:
- Prijatelju,... hik... obecaj mi da... da ces, kada umrem od ci... hik,
ciroze, da mi zalijes... grob raki... hik, rakijom.
Kaze ovaj drugi:
- Nema prob... hik, problema; ali cu prvo... da je propustim kroz bubrege!
 
Zapalila se velika stambena zgrada.Na 5. spartu stoji zena sa detetom u
narucju.
I sad razmislja ona da li da skoci ili prvo da baci dete.
Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se covek:
-Slobodno bacite dete,ja cu ga uhvatiti.Ja sam nekada bio golman.
Zena skupi hrabrosti i baci dete.Posle nekoliko sekundi okupljena gomila
uzviknu:
- GOOOOOL !!!
 
Srela se dva prijatelja u vreme Bozica i jedan drugom
kaze:
Ajde ti uzmi kofu, idi na bunar, zahvati vode i dodji kod
mene i kazi: "ja sam Bozic Bata i nosim ti kofu zlata", jer je
takav obicaj.
Ovaj drugi kaze: "Dobro", ode na bunar, uzme vodu, dodje kog ovog
i kaze: Ja sam Bozic Bata i nosim ti kofu vode"!
A prvi mu kaze: "Ma ne to some, ne kofu vode nego zlata.Ajde sad
napolje pa ponovi"
Ovaj ode napolje, udje i opet: "Ja sam B.B. i nosim ti kofu vode!"
Prvi popizdi: "Pa glupane zapamti jedanput, kofu zlata a ne vode.
Ajde opet."
Ovaj ode ,vraca se i prvi ga pita: "Sta si mi doneo?"
A drugi kaze: "Ma doneo sam ti ku*ac, upala mi kofa u bunar". :)))
 
Dodje jednom tip iz grada u neko selo. Vidi na sred ulice go*no svo izuvijano,
isprepletano a precnika 1.5m! Pita jednog prolaznika odakle, ne zna, pita
drugog, ne zna... I tako naidje neka baba...
Tip : Ej, baba znas li mozda odakle ovde ovo go*no?
Baba : Eeeeee sinak da ti ispricam jednu staru lendu...
T : Ajde baba, pricaj!
B : Davno ovde se pojavila jedna azdaja. I krenula je da jede ljude, stoku i
sta sve ne. I tako jednog dana otme carevu kcer. Ona je imala dva brata. I tako
jedan krene, pojede ga azdaja. Krene i drugi, ali i njega pojede...
T : Ajde bre baba kakve veze to ima sa govnom?
B : Cuti sine daj da zavrsim... I tako krene i kralj a i njega pojede. Tako
ponovo poce da jede ljude stoku i sta sve...
T : Ma dobro, jela je i jela je ali sta ce ovo go*no tu?
B : Aaaaaa. To se neko pos*ao! :)
 
Poslednja izmena:
Ugledao Mujo dvogledom na livadi mrtvog vojnika sa nekakvom plavom kacigom.
"Haso", rece uzbudjeno, "trci brzo do onog tamo, eno viri mu iz dzepa 100
maraka".
Haso trcao, puzio, i najzad stigao. Uzeo novcanicu, razgledao, prevrtao i
buljio pod raznim uglovima, grebuckao... i pocepao.
Vrativsi se nazad rece Muji:"Aj' bolan, umalo glavu ne izgubih, a ono
falsifikat! Gde jos ima sto maraka sa tri nule..."
 
Appel:
Izjave (stvarne) pijanih vozača:

"Pešak me udario i podvukao mi se pod kola"

"Sudario sam se sa parkiranim kamionom koji je dolazio iz drugog pravca."

"Moj auto je bio legalno parkiran kad je krenuo unazad i udario u susedna kola."

"Dok sam prilazio raskrsnici,znak se iznenada pojavio na mestu gde nikada pre nije bio,zato nisam uspeo da zakočim i izbegnem nesreću."

"Vraćajucći se kuci, ušao sam u pogrešno dvorište i udario u drvo koje nemam."

"Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario u moja kola i nestao."

"Bandera mi se brzo približavala. Pokušao sam da skrenem sa njene putanje kad me je udarila."

"Pešak nije znao na koju stranu da beži, pa sam ga udario."

"Video sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila."
Kliknite za proširenje...

:hahaha::hahaha::hahaha::rotf::rotf:
 
Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i zečevima, izgnala koze i krave na pašu.
Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakovala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu.
Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz kancelarije, obračunavala putne naloge zarađivala novce, zaradila novce.
Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuvala ručak, dovela djecu iz shkole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje okopavat kupus i krompir do mraka, stigla na frizuru.
Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala veš, platila račune putem net bankinga, pregledala poštu, rasirila veš, pojela koru 'ljeba s maslacem i medom.

Kad sam se konačno spremila krenuti leć', pade mi na pamet:
''KUKU MENI!!!! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču ne izje ban!!!'
 
Pita Djookica Pericu
- Znaš li ti ko kaže: "Pare ili život!"?
Znam. To kažu lopovi.
A Djookica će njemu na to:
- Al' si zaost'o to je nekada bilo,
a sada to kažu lekari Perice.
 
Poslednja izmena:
STA BI CAK NORIS RADIO U SRBIJI?

– Pire za minut bi skuvao za pola minuta.
– U „48 sati svadba” bi se oženio za sat vremena.
– Ne bi povredio poslovnik, vec poslanike.
– Podigao bi dinar iznad evra.
– Pogledom bi ponovo založio pec u Smederevu.
– Zalupio bi slušalicu Olji Beckovic.
– Pozajmio bi pare Miškovicu.
– Isplatio bi rezerviste.
– Iskopao bi metro za jedan dan i napravio tri mosta, u pauzi za rucak.
– Jeo bi burek sa Avalskog tornja.
– Kad bi upoznao Batu Živoinovica, konacno bi shvatio šta je to strah.
– Smenio bi Mrkonjica pre roka.
– Zaštitio bi Veljine ovce i naterao ih da one njega broje pre spavanja.
– Preveo bi reccu bre na engleski.
– Srebrno jezero bi postalo zlatno.
– Dobio bi osmicu na lotou.
– Uspeo bi da pošalje SMS u novogodišnjoj noci.
– Naterao bi Milku Canic da kaže „dobar dan”.
– Prodao bi Kinezima neke krpice.
– Kad bi se vozio prevozom i vozac i kontrolori bi morali da kupe kartu.
– Parking servis bi morao da mu opere i natankuje džip.
– Ne bi se izuvao u gostima.
– Naterao bi Šešelja da kaže „r”.
– Ulogovao bi se na Internet preko „smederevca”.
– Vozio bi tramvaj „dvojku” kroz Knez- Mihailovu.
– Vozio bi „jugom” trku Formula 1
– Naterao bi šalterske službenice da se nasmeju.
– Smeo bi da se šepuri po Zemunu.
– Vozom do Bara bi stigao pre lokomotive.
– Pronašao bi pocetak kruga dvojke.
– Dobijao bi od lekara plave koverte.
– Zaradio bi milijardu na „Milioneru”.
– Zakinuo bi na meri kasapinu.
– Našao bi kuglicu kod šibicara.
– Švercovao bi se u taksiju.
– Na vrbi bi zaista rodilo grožde.
– Pronašao bi Troju u dolini reke Pek.
– Ispravio krivu Drinu.
– Naterao bi Holandiju da prebaci Haški tribunal u Srbiju.
– Imao bi i jare i pere.
– Znao bi pravu cenu Musinog jarca i kajgane Svetog Petra.
– Pobedio bi Mladica u žmurkama.
– Upecao bi zubatac u Moravi.
– Pre skoka bi rekao hop.
– Diplomirao bi u Kragujevcu bez dinara.
– Jedini bi smeo u Zvezdinom dresu da dode na južnu tribinu.
– Uspeo bi da preživi od prosecne plate.
– Naterao bi Krkobabica da bude ministar omladine i sporta.
– Znao bi gde je taj kuloar.
– Doveo bi Kristijana Ronalda u Napredak iz Kruševca
 
Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi:
- "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte."
Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prođe jedan čovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori:
- "Znam ja njega, ne bi on stigo kuči do deset."
 
Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?

- Šta dobiješ kad skuvaš staru ženu?
- Čaj od nane.

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- "Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajite svojoj ženi."
 
U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top