Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Pricaju dva Pirocanca,i prvi kaze drugom:
- pola sata pre Nove godine pukni tri puta u vazduh.Drugi Pirocanac zacudjen prihvati to i pola sata pre Nove godine pukne tri puta u vazduh.Prvi Pirocanac kaze deci:
-Jao deco, ubise nam Deda Mraza!:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:
 
Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega.Lelek.. Rece on:
-Deco.. moja.. Sine, jesil tuj?
Sin:
-Jesam, tatko, tuj sam gi bre..
Pirocanac:
-Ženče, tuj li si?
Zena:
-Tuj sam mužu.
Pirocanac:
-Ćero.. svi su li tuj?
Kćerka:
-Svi smo tuj, tata!
A pirocanac povika:
- Pa sto onda gori svetlo u WC!?:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:
 
Dosli Mujo i Haso u New York City i Mujo se uhvatio za aparat za Coca-
-Colu. Ubaci on dolar, ispadne dole Coca-Cola, a on se prosto razdusevi.
Proba ponovo, ono opet isto. Primi se on i pola sata je ubacivao sve dok
nije stigao Haso:
- Daj, Mujo, bolan, ostavi taj aparat na miru!
- Cuti, Haso, vidis da me sere!
 
Postavi uciteljica pitanje svojim djacima da kazu nesto sto se rimuje.
I naravno javi se Perica.
P: Iza one stare supe obrisala baba dupe.
U: Pa, Perice kad vec nisi mogao nista pristojnije
da smislis bar si mogao da kazes nesto ovako:
"Iza one stare supe obrisala baba d.", tako je
pristojnije.
P: Dobro uciteljice.
U: A sad da vidim da li si nesto zapamtio reci jos nesto sto
se rimuje...
P: Ivan trci, vetar piri iz gaca mu ku*ac v.
 
Dobio zeka hemoroide pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno
vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
.....Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom uhvatio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne. Desnom me je uhvatio za rame, a levom je... Ne. Obema rukama me uhvatio za ramena.....**** mu ja mater!!!!
 
Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
• Auu, ćale brate, mis'im š'a je ono ******?!
A otac ga brižno pomiluje po glavi i smireno mu odgovara:
• Vanzemunci sine, vanzemunci.
 
Pita Lala crnca šta da radi da mu kur*c bude kao njemu. Crnac mu odgovori da samo treba da veže ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec dana.
Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se: Vec mi je dobio boju, jos samo veličinu!
 
Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"
 
Ovo nisam znao gde da postavim, neka bude ovde. Preporucujem svakome da procita.


Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma kur*c, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali piz*a ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio **** mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do *****!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu ******!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena);
 
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- "U čemu je štos?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- "Nova kuća, nova Madam."
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka."
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!":hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:
 
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
--------------------------------------------------
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.
----------------------------------------------------
Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!
----------------------------------------------------
Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri je li prozor
zatvoren.
-------------------------------------------------
Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."
---------------------------------------------------------
Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto
ti s Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, već treća veš-mašina crkla od kamenca!
---------------------------------------------------------
Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznana junaka.
---------------------------------------------------------
Doš'o Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa, rek'o, da se
prijavim."
---------------------------------------------------------
Dođe Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."
______________________________________
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A đe si ti, zmijo ljuta!"
---------------------------------------------------------
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Oćeš cveća?!
* Oću.
* Idi uberi.
---------------------------------------------------------
Kako se zna gdje je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gdje prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.
---------------------------------------------------------
Svađaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi ******", podrugljivo ce Bosanac.
* "Ko je *****, oca ti *****!", naljuti se Crnogorac.
---------------------------------------------------------
Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozač zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Poslije nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il' da pješačim!"
---------------------------------------------------------
Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".
---------------------------------------------------------
Milutin piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
---------------------------------------------------------
Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka ***** za nama!"
---------------------------------------------------------
Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
* Alo, ođe tigar.
---------------------------------------------------------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali poslije Crnogorca kako je prošao .
* A da, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top