Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Who Wants To be A Millionaire???

My wife and I were watching "Who Wants To Be A Millionaire" while we were in bed.

I turned to her and said, 'Do you want to have sex?'

'No!', she answered.

I then said, 'Is that your final answer?'

'Yes!', she replied.

Then I said, 'I'd like to phone a friend.'

That's the last thing I remember.


slikawj7.th.jpg
 
Stariji par lezi u krevetu. Muz je skoro vec zaspao, zena si je zazeljela malo romantike:

Ona: Dok si me jos osvajao, uvece si me drzao za ruku.
Polako se je okrenuo, za sekundu je primio za ruku, zatim opet pokusao zaspati.
Kroz nekoliko sekundi: Zatim si me poljubio.
Opet se je okrenuo, poljubio je u obraz i zavalio na drugu stranu.
Kroz pola minute: Onda si me grickao po vratu.
Tip ljuto digne pokrivac i ustane.
Kamo ides ?
Po zube !!!
 
Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:

Je li dete, što plačeš?
Buu, tata se udario čekicem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smejao...
 
Poslednja izmena od moderatora:
• Mikice, - pita učiteljica - možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?
• Vidi čamca, voda mu do pramca!
• Dobro je. A sada ti, Perice!
• Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
• Ali tu nema rime!
• Kad bude plime, biće i rime!
 
Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:
• Je li, Perice, šta ti to predstavlja?
• Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
• A gde smo tu mi, učitelji?
• E, toliko ***** nisam mogao da nađem.
 
Otisao Mujo u dzunglu i posle par godina se vraca nazad u Bosnu
i srece Hasu na ulici:
H : Pa kako je covece kako je bilo u dzungli?
M : Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su
morali da mi odseku ruku i ku*ac.Pa su mi mesto ruke stavili
ruku od gorile a mesto ku*ca stavili surlu od slona.
H : Auuuuu pa kako se sada snalazis sa novim organima?
M : Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu. A ku*ac
nekad pocne da cupa travu i da je tura u bulju!
 
Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo.
Perica ustane i nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga
napolje. Utom naidje direktorka pa ga pita:
D: Jeli a sta ti radis tu?
P: Pa izbacila me uciteljica.
D: A sta sada uciteljica radi?
P: Ma eno je brise dupe.
 
Pricaju Francuz, Nemac i Bosanac o tome kad se nji-
hove zene najvise uzbude.
Francuz: - Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se
uzbudi.
Nemac: - Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise.
Bosanac: Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista.
Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem
k***c o zavesu.
 
Mujo u saobracajnoj nesreci izgubi ruku. Kako nije
mogao da nadje smisao zivota, odluci da se ubije...
Popenje se on na neki minaret, s namerom da skoci,
i pogleda dole kad ugleda Hasu bez obe ruke kako igra
lambadu. Sidje on brzo do Hase i upita ga:
-Bolan Haso, kako ti bez obe ruke imas volje za
zivotom i cak igras lambadu?
-Joj bolan Mujo, igrao bi i ti da te svrbi dupe!!
 
Deda lezi u postelji, na samrti. Svodi racune i sprema se za nebo.

Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - strudla s makom!


Pozeli da sa tim ukusom ode na onaj svet, i “nadljudskim” naporom krene
da puzi ka kuhinji. Konacno, s poda uspe da pruzi ruku ka stolu i
posluzavniku.


U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci:


"Ne diraj, to je za sahranu!"
 
Pisala djeca sastav u školi.

Tema: "45 godina mraka pod Titom."

Mali Mujo završi za 2 minuta i krene napolje.

Učiteljica ga pita: "Kuda Mujo?"

"Ja sam završio," kaže on.

Učiteljica otvori svesku, a Mujo napisao samo jednu rečenicu:

"Jeb'o mater ko upali svjetlo!"
 
Sreo policajac debila kako place, pa ga pita:
• Što placeš?
• Ma nemam nikoga.
• Pa gde ti je tata?
• Zgazio ga bager.
• A gde ti je mama?
• Zgazio je bager.
• A kuca, gde je ona?
• Zgazio je bager.
• Pa šta ti onda imaš?
• Pa bager!
 
Šta bi sada princeza Dajana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku.

Zašto mrtvaci ne igraju fudbal?
Zato jer ne mogu postaviti živi zid!

Doso deda mraz u Sudan i deli deci poklone... kaze mu jedan klinac ,deko,deko ja bi samo malo hrane nisam jeo 9 dana...
Ko ne jede nema poklon....
 
Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku , pa je pita :

- Jel` djevojko , jel pise tu kome je najduzi ?
Ona: - Pise . Kaze da je Indijancima .

- A jel` pise kome najduze stoji ?
Ona: - Kaze da najduze stoji Madjarima .

- E , pa , djevojko , sad i ja da se predstavim :
ja sam Lajos Vinetu .
 
Putovao Vukasin vozom. Dok je ispijao "odlikovano" pivo dodje mu
da prdne. Kud ce, sta ce, odvali on domacinski, i cu uzdah iza ledja.
Okrenu se on i vidi crnca.
Sazaljivo ga pogleda i rece: "Izvini coce, ja tebe sprljih."
 
Dozao Crnogorac u Africi u javnu kucu pa pita posto je "usluga",a oni mu kazu
$10 bez ili $20 sa robom. Misli se Crnogorac pa se odlusi za kurvu sa robom.

Dodju on u sobu , legne Crnogorac na krevet i kaze robu:
- A skini me jado!
Skine ga crnja.
- A natakni mi kurvu.
Natakve on.
- E aj' sad gore-dole.
Uhvati crnja ribu pa je dize gore-dole .
Podje 15-20 minuta ,a crnac ze oznojio i samo sto necrkne, a crnogorac ce
njemu :

- A sta si se umorio jadan, pa ne j**es ti nego ja!
 
Bila Fata u Parizu mesec dana. Kad se vratila u
Sarajevo zagoreli Mujo navali na nju.
-Tu bre Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade
ku**em nego jezikom.
Mujo, sta ce, uze da lize, ali posto mu je bilo
grozno upita Fatu:
-Jel' mogu da stavim malo secera, ovo mnogo kiselo?
-Moze.
Posle jednog minuta dize se Mujo i poce da pretura
po fijokama.
-Jel' znas de su mi naocare za sunce?
-Sta ce ti?
-Prdis pa mi ide secer u oci.
 
Rodila majka sina :). Posle mesec dana, kada je uvece prisla kolevci i rekla
"Buji, paji" klinac je drekno "Sta ti meni buji-paji, donesi mi nesto o
kvantnoj fizici". I zabrinuta majka ode kod doktora.
- Vase dete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili ce ostati takav, ili da
mu izvadimo 1/4 mozga... - kaze doktor.
I izvade mu cetvrtinu mozga. I dodje tako majka nad kolevku, "Buji-paji", a
mali kaze : "Sta ti meni buji-paji, daj mi racunar da racunam berzanske stope".
Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga. "Buji-paji" kaze
majka. "Sta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo sta se desava u svetu"
Na kraju mu izvade ceo mozak. Majka dodje do kolevke, i kaze "Buji-paji", a
klinac drekne : "Sta t meni buji-paji, vadi licnu kartu !"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top