Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Udaje se Jula

Originalna priča

Svadba u Banatu... Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki stol u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa još 40 kg ordenja. Sve se to nagnulo na stolu od težine. Sa druge strane stola sjede Lale, lijepi i debeli. Ustaje jedna starica, pridržava se štapom i počinje svoj govor:
- Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako slavnu familiju. Naš Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, čiji je djed raščeriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od Baja Stričevića njegovog šure snaja, što je pradjed njegove babe protjera Mededovice, jer je njihovo pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milica, e da **** oca izdajničkog, posjekla kano tikvu, a nju, vaša Jula treba da je sretna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da kažem...


Crnogorska verzija

A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niđe! Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od travnja 1945. Kad smo šjeli za stol, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da **** oca ocinjeg! I Micun, njegov stričević, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Mededovice i njino pleme što izda' strica Milica, no da ne pričamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su uključili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne može bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!


Lalinska verzija

Moram ti kasti, ***** ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je našla nekog bogataša, nije! E, ***** ga! Našla nekog Crnogorca, al' taj je, ***** ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožda nekog, kažu ordeni, ***** ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojićemo mi to! Naša Jula, kako kuva i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumio, a ne bih vol'o, da oni volu da se svađaju! I posvađali se sa nekim, ***** ga, medvedima, prije trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsjekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Čudan neki narod, da ga *****!


Mađarska verzija

Ja sam ti, moj Radmila, bio na svadbi kod Lalin ćerka Jula. Što sam se rasplakao od sreće! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više, učiš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno učiš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo ljepi *****, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbečiš beonjaca! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, ištenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Već se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!


Bosanska verzija

Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa k'o drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio čovjek vina, a neki Crnogorci donijeli domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pričali, matere mi, ko da sam ne znam ni ja šta... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, j****a, zinula ******... Aaaa... zar ti nisam rek'o... ama ona ****** Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... K'o da ga je poplava izbacila, matere mi!


Beogradska "argo" verzija

E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, a on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdžuvon! Pa došli svi sa nekim gvoždem na sakoima, keva da mi duška pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, čale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poče da *****, fol oni ****** Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'oće ovamo da sjebu Turke! Pa su ****** Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sažali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi *****ju da je nebeski život večan! A je l' se javio neko otud razglednicom? Nije! Je l' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se čuvaju za gore! Bole me riba!
 
Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda on dole pa kaze on Hasi:
- "Puno mi nesto gledaš u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene ****."
Haso će ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je."
Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gledaš u guzicu."
Nato će ti već razljučeni Haso: - "Pa sve i da bi te htio jebat kako ću kad imaš rusak na ledjima."
Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..."
 
Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exluzivan restoran. Sedoše oni, i Mujo naruci puževe. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Vide Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: - "TO LUTKO!"
 
Ozenio Crnogorac Bosanku i prica joj:
-Bogumi, moraces rano da ustajes
*Pa dobro, rece Bosanka
-Moraces sjeno da skupljas
*Pa dobro skupljacu
-Moraces stoku da pazis
*Pa dobro kad se mora
-Moraces svekrvu da sluzis
*Uf, uf, pa dooobroo, rece Bosanka
-Moraces ocu noge da peres
*Uh, do ku*ca, ne izdrza Bosanka
-Ne,ne do ku*ca. Samo do koljena, radosno ce Crnogorac
 
Ode misionar u Afriku i propoveda, ali oni tamo neće da ga slušaju. Pita on njih šta mogu ti vaši bogovi?
Na to oni buše uši, i obraze ...i noseve a nigde krv ne curi.
Vidi on da ne može da im parira. Gurne prste u usta počne da trlja i izvadi protezu iz usta.
Krvi naravno nema,....a on posle uspešno vrati protezu u usta!
 
Poslednja izmena:
Stigao patrijarh Pavle u raj. Za doručak mu daju leba i pekmeza. Za ručak isto.
Za večeru isto, leba i pekmeza, i malo vode.
Sutradan isto. Treći dan mu već dosadilo. Četvrti dan se obratio Bogu,...Oprosti Bože moj,....ali kakav je ovo jelovnik?
A Bog mu kaže,.....Izvini Pavle, nemam vremena da kuvam samo za mene i tebe!
 
Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za k****.
Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa.

- Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?
- Malo zarezi nozem i isisaj ranu.

Vrati se Haso i Mujo ga pita :
- Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?
- Rekao je da crknes !!!
 
Spavaju Mujo i Haso,tek se Mujo probudi jer Haso strasno prdi.
Misli Mujo sta da radi, i pogleda kroz prozor u dvoriste, kad
tamo vide bastensko crevo. Uzme on lepo ono crevo i jedan kraj
stavi Hasi u dupe, a drugi sprovede napolje kroz prozor, i
leze mirno da spava.
Ujutro ga Haso budi.
- Ustaj bolna Mujo da vidis belaja.
- Sta je bolan bilo?
- Nocas sam se od onog pasulja juce sav provalio, ispadose mi
sva crijeva napolje. Grdne sam muke imao dok sam ih sva vratio
unutra.
 
Stručno usavršavanje
Nastava za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u toku. Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki kurs može pohađati najviše osam polaznika.

Čas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima

Čas 2: Toaletni papir: da li raste na držaču? Diskusija kroz okrugli sto

Čas 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbegavajući pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vežba

Čas 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crteži s objašnjenjima

Čas 5: Sudovi nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu? Primer - video sekvenca u AVI formatu

Čas 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zbog žene. Teži nivo: odreći se daljinskog upravljača zbog *sopstvene* žene. Hit line za pomoć i grupe za podršku

Čas 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvoreni forum

Čas 8: Vaše zdravlje: Kupovina cveća ne šteti zdravlju. Crteži i audio prezentacija

Čas 9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svedočenja iz realnog života

Čas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola uzduž? Simulacija vožnje

Čas 11: Učimo živeti: osnovne razlike između majke i supruge. Case study

Čas 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vežbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja

Čas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati telefonom kada kasniš. Nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom

Po završetku kursa preživelima će biti uručene diplome.
 
Bila Crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 eura."
Rolling Eyes - "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."
Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da
pokusa da namami malog napolje:
- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!"
A mali ce:
- "A jel' u penziji !?!
 
Konkursna komisija prima kandidate za posao. Pripremljeno je samo jedno pitanje: koliko slova T ima u reči KOLO.
Prva ulazi crnka, elegantna, samovesna. Članovi komisije voljni da je prime, ali mora da odgovori na pitanje. Ona misli: "Ovo je sigurno neka zvrčka, nije moguće da je tako jednostavno!", i kaže: "Poslaću vam odgovor u pisanoj formi sutra".
Ulazi crvenokosa, sva blista... Komisija vidno zainteresovana. Ali ona upita: "Možete li mi malo pojasniti, ili preformulisati pitanje"?
Ulazi plavuša, seksi do bola, komisija u transu... I šok! Plavuša je samo malo razmišljala i onda kaže: "Ima tačno 1215 slova t."
"Pa otkud vam to?", zavape članovi komisije...
"Evo, uzela sam Užičko kolo za primer", i zapeva: " Rt t t rt t t rt t t rt t rt t tt..."
 
Bila Crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 eura."
Rolling Eyes - "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."
Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da
pokusa da namami malog napolje:
- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!"
A mali ce:
- "A jel' u penziji !?!

:rotf:
 
Komisija Ujedinjenih Nacija trazi najstarijeg coveka
na svetu. Prvo su otisli u Kinu, i tamo posetise
najstarijeg Kineza:

- Deda, sta jedes kad si tako star?
- Za dorucak pirinac, za rucak pirinac, i za veceru pirinac.
- A koliko godina imas?
- Sto trideset i pet!

Zatim odose u Gruziju, jer su culi da i tamo ima
puno stogodisnjaka. Posetise najstarijeg i pitase ga
sta jede, a on im odgovori:

- Za dorucak mleko, za rucak mleko, i za veceru mleko.
- A koliko si star?
- Sto pedeset osam godina!, odgovori deda.

Na to oni zakljucise da je on sigurno najstariji, medjutim,
rekose im da su culi da u Bosni ima neki Sulja, koji izgleda
duplo starije od njihovog sampiona. Odose oni tako u Bosnu
kod Sulje.

- Suljo, sta jedes kad si tako mator?
- Za dorucak pi~ke, za rucak pi~ke, za veceru pi~ke...
- A koliko imas godina?
- Cetres' sest!
 
Dosao Hasa u javnu kucu u Parizu i pita neku ravku "Posto"

100 maraka, kaze ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram,
razbijam sve...

A onda je 200 maraka, kaze ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:

- A koliko ti to bijes ?
- Dok mi ne vratis pare !
 
Htede Mujo da mu Fata popusi.
- Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga.
Mujo ga opra. Vrati se nazad, kad ce Fata:
- Bolan, Mujo, 'ajd ga namazi medom da mi bude slatko.
Razmaza Mujo med po "spolovilu" i vrati se do Fate koja mu kaze:
- Ma pospi i malo oraha po njemu.
Ode Mujo to da ucini. Cekala ga Fata par minuta, ali Muje nema.
- Bolan, Mujo, a jel' ti 'oces da ti ga popusim?
- E, *******, Fato, sad je i meni sladak.
 
Sta kaze muskarac zeni koja ga, s koferom u ruci, obavjestava da ga napusta zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem

Budist: Samo da si sretna.

Katolik: Ja sam kriv.

Zid: To cu ti vratiti !

Pravoslavac: Marš u pi*ku materinu!

Agnostik: Zasto nemas obojicu ?

Mormon: Jedna gore ili dole ...

Melanholik: Ubit cu se !

Kolerik: Ubit cu te !

Apatik: Dobro...

Pesimist: Znao sam sta ce biti ...

Optimist: Uzmi kljuc, za svaki slucaj ...

Realist: To je moj kofer ...

Naivac: Kad se vracas ?

Racionalist: Nemas argumenata.

Skepticar: Jesi sigurna ?

Romanticar: Pa ja te volim !

Filozof: Zasto upravo danas ?

Pravnik: To ce ti biti skupo !

Bankar: To ce mi biti skupo !

Japi: Koliko zaradjuje ?

Liberalac: Konačno slobodan !

Komunist: Duzan sam te djeliti !

Zeleni: Idi s biciklom.

Klerikalac: Grešila si?!

Socialdemokrat: Postujem tvoju odluku.

Slovenac: Samo da nije Hrvat.

Hrvat: Samo da nije Slovenac.

Albanac: Samo da ni Srbin.

Srbin: Samo da je naš.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top