Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dragi roditelji!

Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da cu sve to sad nadoknaditi! Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!
Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom nedeljno.

Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu da platimo
350.000 odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek, koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici,a posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela),bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni primete tragovi trudnoce. ! Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko
ljubavi, sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala.

Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje
zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.

Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj buduci...

Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz
informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu postoje i gore stvari od ovih!

Ljubim vas,
vasa cerka
:mrgreen:
 
Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam siromasan, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!! Opet ISTI fica!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."
:lol:
 
Patroliraju policajci svojim rejonom u šumi. Naiđu na samoubicu koji se objesio na drvo.
Kažu: "Jao, ovo je gadno, sad će da bude puno posla, istraživanja, papirologije... Bilo bi nam bolje da se taj nije objesio tu kod nas."
I skinu oni njega sa drveta, prenesu u susjedni reon i objese ga tamo.
...
Patroliraju sad nadležni policajci tim drugim rejonom, vide obješenjaka i kažu:
" Jao, vidi, evo ovoga opet kod nas!"
 
Sloba se nije osecao bas najbolje pa ide kod lekara, i pita ga:
- "Ne osecam se dobro. Znam da cu umreti uskoro, ali hocu da znam tacno kada."
Lekar radi neke testove, pogleda Slobu u oci i kaze:
- "Umreces na albanski praznik."
- "Koji?", kaze Sloba.
- "Nema veze", kaze lekar: "kad god umres bice albanski praznik
 
U trenutku kada je mladi hirurg izlazio iz operacione
sale, upravnik bolnice ga zaustavi i zainteresovano upita:
- No, dragi kolega, kako je prosla operacija?
- Operacija? - zacudi se mladi hirurg .-
- U *** ja mislio autopsija!
 
-Sreli se 2 momka sa Zabjela ispred zgrade i pocese u prichu...Sta se radi?Veli ovaj a nista brate ne pitaj
sav sam nesto nervozan...
a sto?
a nista majka me iznervirala pa sam joj samar zalijepio,
sestra mi polomila cd pa sam ja nju polomio
tatu sam ispickara
pa sam onda posao u kupatilo i okupa se,opra kosu...

PA SI MOKRE GLAVE IZASA?
:mrgreen:
 
Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
- "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena,"
:mrgreen:
 
Umrla mlada zena jednom sredovecnom Italijanu. Na sahrani, covek se
kida od placa:
- Ah, Gabriela, mia bella, ah, kako cu ja bez tebe, ah, mia bella...
Tip se gusi u suzama, hoce da skoci u grob, prijatelji ga tese:
- Smiri se, covece! Jeste strasna tragedija, ali zivot tece dalje,
za sest meseci, godinu naci ces neku drugu zenu, jos si mlad....
- AAAAAAH, za sest meseci, da, a sta cu veceras???....
 
Pobegla dva ludaka iz ludnice. Beze oni, beze , i dodju do reke. I sad
kako ce je preci. Posto su imali baterijsku lampu , jedan ludak rece:
-Evo ja cu da drzim lampu , a ti idi po svetlu i predji.
A drugi ce:
-Jest' kad ja dodjem do sredine , ti da ugasis lampu !!!!
 
Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodjice,da li biste mi pokazali grudi ?
- Sram te bilo Perice,sta ti pada na pamet !
- A da Vam dam 200 miliona ?
Misli uciteljica,misli...tesko je u prosveti,male plate...sta je kosta.
Skine ona majicu,pokaze mu sise.Perica pogleda, pa rece:
- Je'l biste skinuli gacice za milijardu ?
Razmisli uciteljica,ajde sad kad je vec pocela,skinu ona gacice i pokaza mu
picku.
- A da Vas pojebem za 3 milijarde ?
Uvredi se uciteljica,ali sta ce,na kraju pristade.
Perica obavi posao,plati i sav srecan izadje napolje.
Izlazi uciteljica iz ucionice,kad zacu sekretara:
- Koleginice,je'l Vam onaj mali sto ga poslah dao koverat sa platom ?
 
Seta Pirocanac plazom i prodaje sladoled !Seta on seta i vide golu zenu,priblizi mu se ona i trazi sladoled....on stade pa je gleda...a ona mu na to rece
-:sta buljis bre, ko da si prvi put video golu zenu a on na to doda:
- ma ne gledam ja tebe,vec gledam odakle ces da izvadis pare da mi platis za sladoled...
 
Sede u parku Mujo i Fata i diraju se, a pored njih
sluša ih starac. Kaže Mujo:
- Fato, ti si lek za moju dušu! Fato, ti si lek
za moje srce! Fato, ti si lek za moju ljubav.
A starac pita:
- Leči li ona i hemoroide?
 
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top