Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- "Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu."
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medvjeda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- "Zece ubicu te! Sta to radis?"
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- "Nemoj medo svega ti, na qrcu mi krepala!"
 
Zaustavi ti drot Muju u autu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu mujo novčanik, otvori drot, kad unutra samo plastična kašikica!!!
Policajac:
- "Šta je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kafu!"
 
Umre komunista i dodje pred Boga. Ovaj ga pogleda i kaze:
- Nisi ti za mene. Vas komuniste sve saljem u pakao.
Pozove djavola, a ovaj odvede komunistu. Posle nekoliko meseci proviri Bog u pakao, kad tamo sve dovedeno u red, cveta cvece, trava podsisana...Pita on Djavola sta se desava.
- To je zasluga onog tog komuniste. Sve nas doveo u red! – kaze Djavo.
Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme, da malo sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Prodje mesec dana, nema Boga da vrati komunistu. Prodju 2 meseca, i dalje nista. Dosadilo se Djavolu da ceka, pa pokuca kod Boga:
- Gospodine Boze, sta je sa vama?
- Slusaj, nisam ti ja nikakav gospodin, nemoj tako da me zoves. Ja sam drug, a najverovatnije i ne postojim.
 
Vozi se pilot avionom, kad se odjednom na avionu pokvari motor i srusi se u Amazoniju. Kada je dosao k sebi, pilot se poce zahvaljivati Bogu sto je ziv. Izadje on iz aviona kad vidi da su oko aviona domoroci, svi naoruzani kopljima i zbojeni ratnickim bojama. Pilot tad rece:
- O Boze, sad sam najeb`o!
Javi mu se glas sa nebesa:
- Jos nisi. Vidis li onog poglavicu sto jedini ima sablju u rukama? Idi do njega, uzmi mu sablju i ubij ga.
Pilot uzme sablju i ubije poglavicu, pa podigne glavu prema nebu i upita:
- I, sta sad?
Glas mu odgovori:
- E, sad si najeb`o.
 
Sisao Isus sa neba. Seta se on i prilazi mu neki dobrocudni covek:
- Jesi li gladan? – pita ovaj Isusa.
- Pa jesam. – kaze Isus.
Odvede covek Isusa svojoj kuci, da mu da da jede, a posle vecere mu predlozi da popuse vutru. Isus posle konzumacije pocne da razmislja: “Kako je ovaj covek dobar. Reci cu mu ko sam ja, pa da se, kad je vec tako dobar, obogati.”. Isus uslklikne:
- Ja sam Isus, sin Bozji!
- Sta je prijatelju, vec te u`vatilo?
 
Šeta Mujo močvarom i spazi žabu.
Kaže joj Mujo:
-"Ispuni mi 3 želje i ja ću da te pustim.".
A kaže mu žaba:
-" Nisam ti ja zlatna ribica, ja sam ti sretna žabica i ja ću da ti ispunim 1 želju ako me pustiš."
Kaže mujo:
- "Neka bude mir u Bosni."
A kaže mu žabica:
- "Daj mi prvo kartu pa ću da se nekako snađem." I pogleda žabica kartu i kaže Muji:
-"Ovo je preteško! Daj mi neku drugu želju da ti ispunim!"
I da joj Mujo sliku Fate i kaže da ju uljepša. A kaže mu žabica:
-" Ma daj ti meni Mujo onu kartu Bosne!"
 
Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo.

"Seks je kad ustaneš ujutro tiho da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak i kafu i odneseš ženi u krevet".



"Bolan Mujo, nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.
"E, mene moja žena tako ****, a ne znam kako tvoja tebe."
 
Šeta Mujo močvarom i spazi žabu.
Kaže joj Mujo:
-"Ispuni mi 3 želje i ja ću da te pustim.".
A kaže mu žaba:
-" Nisam ti ja zlatna ribica, ja sam ti sretna žabica i ja ću da ti ispunim 1 želju ako me pustiš."
Kaže mujo:
- "Neka bude mir u Bosni."
A kaže mu žabica:
- "Daj mi prvo kartu pa ću da se nekako snađem." I pogleda žabica kartu i kaže Muji:
-"Ovo je preteško! Daj mi neku drugu želju da ti ispunim!"
I da joj Mujo sliku Fate i kaže da ju uljepša. A kaže mu žabica:
-" Ma daj ti meni Mujo onu kartu Bosne!"
 
Izlazi čovek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.
• Daj gospod'ne, 10 dinara za moju Dobrilu - zatraži ciganka.
• Ma beži bre... - ljutito je odbije čovek.
Sutradan u otprilike isto vreme, isti čovek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku sa istim detetom...
• Daj dospod'ne, 10 dinara za moju Dobrilu - zamoli ga ciganka opet.
Čovek se sažali na tužan prizor i pruži novčanicu od 10 dinara ciganki...
• Evo, izvoli Dobrilu - reče ciganka i pruži mu dete.
 
tu tu tu:
Izlazi čovek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.
• Daj gospod'ne, 10 dinara za moju Dobrilu - zatraži ciganka.
• Ma beži bre... - ljutito je odbije čovek.
Sutradan u otprilike isto vreme, isti čovek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku sa istim detetom...
• Daj dospod'ne, 10 dinara za moju Dobrilu - zamoli ga ciganka opet.
Čovek se sažali na tužan prizor i pruži novčanicu od 10 dinara ciganki...
• Evo, izvoli Dobrilu - reče ciganka i pruži mu dete.
Kliknite za proširenje...
Znajući cigane ovo možda i nije izmišljeno.
 
Počeo Pinokio da se zanima za žene. No to baš nije išlo pa jedan dan dođe do Đepeta. Požali mu se kako ima problem jer mu je donja daska četvrtasta. Đepeto ga umiri, i reče mu da će mu dati šmirglu da ga zaobli. Pinokio uze šmirglu i ode. Posle nekog vremena dođe Pinokio opet do Đepeta vidno boljeg raspoloženja.
• Šta si uradio, Pinokio? Je l'' sad bolje? - pita Đepeto. - Kako ide sada sa ženskama?
- Ma kakve ženske, šmirgla je zakon!!!!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top