Najbolji vic

[divilac]

Vratiše se Mujo i Haso iz lova, nezadovoljni i razočarani.
Sedoše da rezimiraju , a po mogućnosti shvate zašto su
tako loše prošli.
- Ja mislim, Haso,...da je glavni razlog, što smo mi, ili suviše nisko bacali psa,
ili su patke suviše visoko letele,....

 

[Dulord]

Salje vojnik kuci bombu kasikaru uz reci: "Bako, ako povuces ovu alkicu dobicu 3 dana odsustva!"

 

[Dulord]

Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:
- "Imate kondome?!"
Prodavacica mu kaze:
- "Kao prvo, nije lepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za decu, kao trece, koja velicina ti treba?"
Perica kaze:
- "Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno. Kao drugo, znam da kondomi nisu za decu nego protiv dece. Kao trece, trebaju mi sve velicine jer mama ide na more!"

 

[Dulord]

Sto je najbrže na svijetu?

Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.

Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.

Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.

Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr\'o.

 

[Rechke]

Lipicanerski pastuh, ergela Đakovo, ujahan vozi fijaker i gumenjak, može zamena za pištolj Crvena zastava.

 

[Kurt2]

Hahahaha!

 

[SHoNe #5]

Ceka muskarac u kolima na semaforu . .. prekoputa njegovih kola je neka devojka u svojim kolima i muskarac pocne da otvara prozor , a devojka sva srecna poce i ona da ga otvara . . muskarac odjednom kaze : "sta je i ti si prdnula " xD )

 

[vuk 89]

Silovali babu, i na sudu pitaju je: 'Bako šta vam je bilo najteže. 'Kad mi digoše noge, a ono trunje iz opanaka sve u oči.

 

[vuk 89]

Razgovaraju baba i deda:
Je li, deda, koliko je tebi godina?
Devedeset tri.
E, ne bih ti dala...
Ne bih ja ni mog'o.

 

[vuk 89]

Krene deda da **** babu i reče:
Čekaj bre, pa ne mogu da verujem da si posle toliko godina još uvek nevina?
E deda, da sam znala da će ti se dići ja bih skinula najlon čarape.

 

[meda_01]

- Kad je radikalnom muslimanu najteže?
- Kad oboli od svinjske gripe!

 

[meda_01]

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svijedoka. Ulazi unutra i pita:
- 'Šta je ovo?'
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
- 'Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.'

 

[meda_01]

U prodavnici casna sestra pita da kupi jednu bananu.
- "Sestro, banane prodajemo samo po tri."
- "Nema veze, dvije cu pojesti."

 

[meda_01]

Pozvao zupnik popa u goste, gala vecera a ni na vinu se nije skrtalilo, posluzivanje mlade kuharice na visokom nivoju. Poslje protokola nastavljaju uz vino neformalan razgovor;
- "Zamisli sta mi se desi jedne veceri, ne paleci svjetlo u spavaoni, nadjem golu kuharicu u mom krevetu."
- "I?"
- "I nista, zavijem ju u plahtu i odnesem u njezin krevet. A sta bi ti napravio?"
- "Ne znam, ali bi sigurno lagao kao i ti!"

 

[meda_01]

- Zašto je Isus hodao po vodi?

- Jer nije znao da pliva...

 

[Marcus Tullius]

Pita unuka babu:
- "Šta je to bako,najveća ljubav ?"
- "Najveća ljubav sine,desi se samo jedon u životu", kaže baka.
- "A ko je bila tvoja najveća ljubav?", pita unuka.
- "Ruska Armija", odgovori baka, sjetno

 

[Marcus Tullius]

Silovali babu. Kada je doslo do sudenja, pitaju je:
- Kada je bilo najteze?
Na to baba odgovara:
- Bogami, kad mi digose noge,
a svo trunje iz opanaka u oci.

 

[Marcus Tullius]

Spremaju se baba i deda za spavanje. Pita baba dedu:
• Jesi uzeo zaštitu?
• A šta će mi?
• Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Stvarno ne znaš kako stara jaja mogu biti opasna!

 

[Marcus Tullius]

Razgovaraju baba i deda: Jeli deda,slušam ovu današnju omladinu pa nikako ne znam šta im znači ono puši k****?
Ih baba,kako da ti objasnim...to ti dođe kao ono u naše vreme *ebem te u usta.

 

[estler]

Pred venčanje:
On - To! Konačno sam dočekao!
Ona - Hoćeš da idem?
On - Ne! Niti pomislio nisam na to!
Ona - Da li me voliš?
On - Naravno!
Ona - Jesi li me kad prevario?
On - Ne! Zašto ikako pitaš?
Ona - Da li me želiš poljubiti?
On - Još kako!
Ona - Da li me želiš udariti?
On - Nema šanse! Nisam takav čovek!
Ona - Mogu li ti verovati?
I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

 

[estler]

Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:
- Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo.
Kaže druga:
- Moj je rekao da ide kod svoje majke a ja nazvala a ono njega tamo nema.
Kaže treća:
- Ja uvek znam gde je moj muž.
Kažu ove dve:
- Ma nemoguće!
Kaže treća:
- Moguće je, ja sam udovica.

 

[estler]

Prolazi plavuša parkom pa opazi starca kako sedi na klupi i upita ga:
- Koliko vam je godina gospodine?
Na to će on:
- 88 dugih godina…
A ona njemu:
- Pa ne bi vam ja dala!
On odvrati:
- Ne bih ja ni mogao.

 

[Violetna]

Zašto muški polni organ ne može da zasnuje radni odnos?
Ima glavu, a nema mozak, kao saradnik je krut, ne može
da radi 8 sati dnevno, a i ono što uradi uprska.

 

[estler]

Zaustavi policajac vozača i pita:
- Šta imate od zimske opreme?
Vozač reče:
- Imam duge gaće.

 

[estler]

Nakon nekoliko godina burnog braka, umre mužu žena.
Vratili se muž i rodbina sa sahrane kući.
Kad počne strašno nevreme, munje, gromovi.
U to kaže muž gledajući u nebo:
- Eno je, već je stigla!