Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Vozi vuk motor kroz sumu i zove ga crvenkapa:
-Vuce, vuce!
A vuk ce na to: Ma k...c vuce, vidis da trokira!


Gledaju deda i baba TV, kad baba sva uzrujana povika:
- "To je nečuveno, opet seks na malom ekranu."
- "Draga, stavi naočare. To je majmun koji jede bananu."


Majka zvoca sinu srednjoskolcu:
-Ne ucis,ne slusas,nista ne valjas...
-Valjam kevo,valjam...
 
........
Jedan čovjek se odlučio zeniti. Dvoumio se izmedju tri slične kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi sto će one učiniti s tim novcem.


Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala, kupila novu odjeću i uredila vrlo lijepo za tog čovjeka.

Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila sto privlačnija jer ga jako voli.


Čovjek je bio impresioniran.


Druga žena je otišla u dućan kupiti čovjeku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega jer ga jako
voli.

Ponovo je bio impresioniran.


Treća žena je uložila novac na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost jer ga jako voli.


Naravno, bio je impresioniran.


Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome što su one učinile s novcem i tada je odlučio.


Oženio je onu koja je imala najveće sise.


Takvi su muškarci.


POUČAK


Danas se u svijetu potroši više novca na povećanje grudi i Viagru nego

na razvoj liječenja Alzheimerove bolesti. To znači da će 2040.g. postojati široka populacija starijih ljudi sa velikim, stršećim grudima i čvrstom erekcijom koji neće imati pojma sto da urade s tim.


Ukoliko odmah ne pošaljete ovu poruku barem petorici svojih prijatelja bit će petorica nasmijanih ljudi manje na svijetu!




















00


















--------------------------------------------------------------------------------
 
Bolan Mujo, znaš da je dobro što je Zakonom propisano
obavezno vezivanje pojaseva u saobraćaju.
Eno onomad Huso nastrad'o u saobraćajki a nije se vez'o,
odnijeli ga hitno u bolnicu svog izlomljenog, jedva ost'o živ.
A juće Ibro im'o saobraćajku. Ćo'ek se lijepo vez'o,
auto mu sav skršen a njemu ništa, ni ogreban - k'o živ.
 
Цига дошо на преко океански брод да буде морнар
после месец дама пита га капетан
Како је ?
Па добро госн капетане , ал ми фале оне ствари.
Па то је лако,виш оно буре на палуби и ону рупу на бурету?
Видим ,госн капетане.
Е само га тамо туру кроз рупу.
И ишо цига тако две недеље један дан трћи код капетана
Госн капетане , трагедија буре се покварило.
Није ,данас је твој ред да и идеш у буре.
 
Bio rat a Cigo je imao puno djece, ne moze to hraniti pa rijesio da se objesi. Ode u sumu i popne se na drvo sveze konop oko stomaka, pusti se i normalno pocne da krklja. Naisli lovci i vide ga pa ga pitaju:
- "Sta to radis bolan?"
- "Hocu da se objesim."
- "A sto ne svezes oko vrata?"
- "Jes, a kako cu posle da disem."
 
Sarajevo u ratu. Narod nema sta jesti umire se od gladi al' u Huse puna kuca hrane. Jedan dan dosle komsije da traze pomoc od Huse.
- "Daj nam Huso malo brasna, pocrkasmo."
- "Ne", kaze Huso: "sikter iz avlije."
- "Pa dobro nemoj nam dati nista samo kazi od kud ti tolika hrana u ovo doba."
- "Pa, ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila brasna."
- "Pa odkuda ti lignje", pitaju komsije.
- "E budale, sad je doba sunecenja."
 
Za vrijeme ovog prokletog rata razgovaraju u Sarajevu MUJO i HASO:
- "Vidis Haso ovi nam Hrvati porusise mnoge dzamije u Bosni."
Na to odogovara MUJO:
- "Neka, neka, i mi cemo njihovu u Zagrebu."
 
Hasi se prisralo na liniji, ali Huso mu neda da sere u rovu jer će smrditi. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata evo njega.
- "Pa gdje si dosad, pobogu?", Huso će.
- "Ma ne pitaj, našo sam Fatu u šumi, pa sam hebavo i jebavo. I sprijeda i sguza i sve moguće poze."
- "Uf, odlicno. A jel ti pušila?"
- "Ma nije, nema glave."
 
U vreme komunizma pita učiteljica Pericu:
- Koji je najveći ratnik za kog si čuo?
- Josip Broz Tito!
- Sedi, pet – kaže mu učiteljica, nakon čega Perica vadi sliku ispod klupe i govori:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera!
 
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.
 
ludishinter:
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.
Kliknite za proširenje...

:super::hahaha::hahaha::hahaha:
 
Sedi Muja na WC solji, s**e i dere se
AAAAUUUUUUFFFFFFFMMMM
Kad jednom nestane struje i Mujo poce da se dere
AAAAAA!upomoc!AAAAAA
Fata se uplasi pa sa svecom dodje u WC i pita:
Mujo sreco sta ti je sto se deres?
na to ce mujo
uf dobro je ja mislio ispale mi oci...

:snesko2:
 
Posle udesa 2 automobila u potpunosti slupana iz jednog auta izlazi ziv i zdrav, markantan, zgodan muskarac, a iz drugog se izvuce potpuno ne povredjena lepa, zgodna zena.

Muskarac joj pridje sa flasom vina koja je takodje srecom ostala ne razbijena i kaze:
-''Ovo je Bozija volja i nasa sreca. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za nase buduce prijateljstvo''.

Zena ga pogleda, pomisli o Boze kako je lep i uzme flasu i nazdravi. Zatim pruzi vino muskarcu da i on nazdravi, a on uze flasu i zatvori je. Zena ga pita:
-''Zar ti neces nazdraviti?''
Muskarac odgovara:
-''Ne, ja cu sacekati policiju''

Ovaj je jos bolji.z:mrgreen:z:mrgreen:z:lol:z:lol::zskace::zskace:
 
WinterDog.69170053.jpg

:mrgreen::lol:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top