Najbolji vic

[Igor Bodor]

Kako se nacisti pozdravljaju preko interneta?

zipfile...

 

[Igor Bodor]

Kad znate da ste zavisnik kompijutera?

Kada vam muva sleti na ekran, a vi je pokusavate ubiti strelicom misa!

 

[Igor Bodor]

Sta je najteze raditi u vojsci?

Paliti tenk na gurku!!!

 

[Igor Bodor]

Zasto mornarica prima vise neplivaca nego plivaca?

Duze ce braniti brod!

 

[Igor Bodor]

Na dan kad je Sadam trebao biti ubijen stize mu SMS!

Ko se nije sakrio, magarac bio... Ratko Mladic!

 

[krasuljak]

-Šta kaže Zemunac kad na ulici sretne svinjski grip?
-Brate, šta se širiš!

 

[mezimica88]

pitaju crnogorca umijes li da sviras violinu???..a on kaze nikad nisam proba,a umijem sigurno.

 

[mezimica88]

Dosao Podgoricanin u Beograd iz izvadio k...c na sred Knez Mihalove da se popisha.
U tolko neka zena dobaca: "ju zivotinje", a na to ce Podgoricanin:" ne bojte se gospodjo, drzim ga za glavu"

 

[vuk 89]

Perice sine prestani da ljuljas babu,nije se zato obesila.

 

[vuk 89]

Pita uciteljica pericu zasto nije dolazio u skolu.
Perica: Pa umrla mi baba od sexsa.
Uciteljica: Kako bre od sexa.
Perica: Pa sjebala se niz stepenice.

 

[vuk 89]

Igraju dve babe kosarku,i dodje treca i donese loptu.

 

[vuk 89]

Sede dve babe u mraku,i dodje treca i upali svetlo.

 

[vuk 89]

Stopira kaludjerica,i zaustavi se perica i kaze
"uskaci,svi betmenovi prijatelji su i moji prijatelji."

 

[Microwave]

Stari dobar.
Poznati švaleraš zaključi da nema više ženskinja koje nije obrnuo i reši da malo pređe i na muške. I krene on tako redom i dobije prijavu kod Svetog Petra. I pozove njega lepo Pera i kaže: Aman, tolerisao sam ti svu onu švaleraciju al ne može više. Ajd malo u pakao.
I posle mesec dana pođe Sveti Petar da obiđe pakao...ulazi bojažljivo a ono opšte rasulo. Kazani ladni, vatre ugašene. Pozove on dežurnog đavola na raport: Što su ti vatre ugašene?
Aj sagni se ti da potpališ, ako smeš.

 

[meda_01]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
- "Pusti me i ispunit ću ti jednu želju!"
- "A koju?", pita Mujo.

 

[meda_01]

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- "Reci koja je želja?"
– "Koja je želja!"

 

[meda_01]

Upeco Mujo zlatnu ribicu i ona mu odluci ispuniti tri zelje da je pusti.

- Prva zelja Zdravlje i rahatluk.
- Druga zelja Sreca i bogastvo.
- Treca zelja da te upecam jos tri puta.

 

[meda_01]

Ulazi dobar i bogat tip u hotelu "Grand" sa prelepom devojkom pored sebe i patkom od oko metar ipo. Zasednu oni za stolom, a konobar se iz momenta stvori pred njima i pita:
- "Izvolite, sta zelite naruciti?"
- "Za nas dvoje", kaze mladic: "za pocetak sampanjac i kavijar, a za ovu patku 1 kg zita."
- "U redu je", kaze konobar: "ali mogu li da vas upitam nesto. Vidim bogati ste, i imate prelepu devojku pored vas, ali sta ce ova patka od metar ipo sa vama?"
- "Eeee, kaze mladic, jednom sam prilikom ulovio zlatnu ribicu, i uspesno mi je ispunila dve zelje a trecu sam malo lose formulisao..."

 

[chat-nik]

Transkript sa ispitivanja jednog shiptarskog teroriste nabavljeno od dousnika iz MI6

-Do you speak English ?
-Yes!

-Name?
-Becir Kurteshi

-Sex?
-Three to five times a week.

-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes donkey.

-Holy cow!
-Yes, cow, sheep,mule.. animals in general.

-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!

-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast.
__________________


evo malo humora sa politike.......

 

[xeniax]

Познат,али много добар:

"Перице,ако не престанеш да се вртиш у круг,закуцаћу ти и другу ногу за патос"

Prvi put cujem, dooobar!

 

[radasub27]

Dodje ciga kod caleta i kaže mu "Cale treba mi 100E", a cale ce na to " Verujem, verujem..."

 

[Snowflake]

- Šta je po tebi najvažnije na ženi?
- Usta.
- Velika ili mala?
- Svejedno. Najvažnije je da su zatvorena.

 

[ludishinter]

Stari dobar.
Poznati švaleraš zaključi da nema više ženskinja koje nije obrnuo i reši da malo pređe i na muške. I krene on tako redom i dobije prijavu kod Svetog Petra. I pozove njega lepo Pera i kaže: Aman, tolerisao sam ti svu onu švaleraciju al ne može više. Ajd malo u pakao.
I posle mesec dana pođe Sveti Petar da obiđe pakao...ulazi bojažljivo a ono opšte rasulo. Kazani ladni, vatre ugašene. Pozove on dežurnog đavola na raport: Što su ti vatre ugašene?
Aj sagni se ti da potpališ, ako smeš.

 

[krasuljak]

Javlja se žena telefonom sa službenog puta mužu:
-Dragi, ja sam u Višegradu na Savi.
-Kako Sava. Valjda Drina?
-Savo, javi se!

 

[Igor Bodor]

Dosao Crnogorac na razgovor za posao, i sad mu poslodavac objasnjava:
za pocetak ces raditi 8 sati svaki dan osim nedelje i za sada ti mogu dati platu 150eura, a kasnije cu ti povecati platu!
Kaze Crnogorac: pa dobro doci cu ja onda kasnije!