Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Na tenderu o prokopu tunela ispod Šar planine koji treba da spaja Albaniju i Makedoniju izabrani su Amerika, Francija i Bosna. Sastali se njihovi pretstavnici na finalni izbor. Makedonac kaze:
- "Da čujemo finalnu ponudu o izvedbi tunela."
Amerikanac:
- "Mi ćemo da počnemo sa makedonske strane, albanci sa njihove i na mestu susreta razmimolaženje ce biti samo deset metara."
Francuzin:
- "Razmimolaženje samo pet metara."
Bosanac:
- "Čujte, nek albanci počnu sa njihove strane mi ćemo sa makedonske, pa ako Bog da da se susretnemo dobro jest, a ako ne onda ćete za iste pare da imate dva tunela."
 
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- "Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!"
 
Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
-
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"
 
Odlučio Bil Gejts da organizuje konkurs za izbor novog predsednika
evropskog ogranka Majkrosofta. U ogromnoj sportskoj dvorani skupilo se
5.000 kandidata, među kojima je i Pera Petrović, pogadjate - Srbin.

Gejts zahvali svim kandidatima što su se prijavili, ali odmah zamoli
sve one koji ne poznaju program Java 8000 da napuste ispit. 2.000
kandidata ustaje i izlazi iz dvorane. Pera Petrović razmišlja: "Pa ne
znam bas taj programski jezik, ali šta mogu da izgubim ako ostanem -
ništa! Što da ne pokušam?!" I ostaje u sali.

Bil Gejts zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom od
najmanje 100 ljudi ustanu i izađu. Još 2.000 kandidata ustaje i
izlazi. Pera Petrović opet razmišlja: "Ja nikad nisam bio šef nikom
osim sebi, ali šta mogu da izgubim ako ostanem? Šta može da bude?" I
opet ostane.

:dash::dash::dash:

Tada Bil Gejts zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosek 9,80 ili
više da napuste ispit.
500 ljudi izlazi, ali Pera Petrović šapuće sam sebi: "Ja sam imao
jedva dovoljan uspeh u srednjoj a fakultet nisam ni upisivao, ali šta
mogu da izgubim ako ostanem?" I opet ostane u dvorani.

Bil Gejts na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore
retroromanski ustanu i napuste ispit. Još 498 ljudi odlazi.
Pera Petrović razmišlja: "Ne znam ni gde se govori taj retard
romanski, ali bas necu da idem. Šta mogu da izgubim ako ostanem?"
I ostane na svom mestu.
U sobi je pored Pere još samo jedan kandidat.
Svi ostali su otišli.
Bil Gejts im prilazi i kaže: "Vi, očigledno, jedini govorite
retroromanski. Jel' mogu da vas čujem kako razgovarate na tom jeziku."

Pera Petrović se mrtav hladan okreće prema drugom kandidatu i pita:
"Kako si, drkadžijo?"
Drugi kandidat mu mirno odgovara: "Jedi govna, seljačino, ***** ti
materina!"
 
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta. Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi: - Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi: - Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora: - Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu: - Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio.
 
Policajac u nocnoj patroli vidi kola na parkingu sa upaljenim svjetlom unutra. Pridje on kolima i vidi na prednjem sjedistu momka kako cita kompjuterski magazin, a na zadnjem sjedistu djevojku kako hekla. Pokuca on na prozor, momak otvori i on upita:
- "Sta to radis?"
- "Kako sta radim, odgovori momak, citam magazin."
- "A sta to ona radi?", upita policajac.
- "Pa hekla", odgovori momak.
- "Aha, a koliko je tebi godina?"
- "Dvadeset jedna", odgovori momak.
- "A njoj?"
Momak pogleda na sat pa rece:
- "Za dvanest i po minuta ce joj bit osamnaest."
 
Vidim iz kancelarije kroz prozor, nulu od policajca tamo nešto piše parkirnu kaznu. Pridjem mu i kažem:
- "Daj prijatelju ne se zajebavat, što to pišeš?"
On kao da ne čuje, piše dalje. Ja proderem se:
- "Nacistu jedan papirnati! Inkasantu!"
On počne smeškajuč se, pisati drugi listić. Ja čisto poludim:
- "Ti nisi ništa drugo kao brdo govna, budalo debilna, drugo i ne znaš mater ti j......"
A on mrtav ladan dalje piše. Kad završi sa drugim, načinje pisati treći listć. Tako je to trajalo dvadesetak minuta. Više sam ga vredjao, više je bilo listića za brisačima! Baš me briga, i tako to nije bio moj auto!!!
 
Zaustavio policajac Pericu zbog brze voznje. Saobaracajnu i vozacku dozvolu molim,kaze plicajac
Perica daje dokumenta i smije se. Policajcu nejasno, pa ostro upita Pericu:
- "Sta je Perice ti mislis svi policajci glupi, e sad ce vidjeti da ima i nas pametnih."
Perica odgovara,
- "Pametnih policajaca (sa podsmijehom), pa ima vas jedno 20 posto."
Policajac ljutito:
- "A sta je sa onih 70 posto momak?"
 
U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i poceo da im objasnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima mozete i da se kupate."
Na to ce jedan policajac:
- "A gde se pusta topla voda?"
 
Ide pandur svako jutro na posao i prolazi pored Lepe Kate (zgrada). Sa balkona ga neko zove-ALO PANDUR!!! On se okreće ne vidi nikog,kad opet-ALO PANDUR!!! On malo bolje zagleda,kad papagaj.Pita on -ŠTO JE?,papagaj-ŠTO ŠTO JE,ŠTO TI PAS MATER,MAJKU TI U MAJKU,GOVN* JEDNO PANDURSKO...(sve i svašta).Pandur se nasmije i produži.
Sl...edeći dan opet:ALO PANDUR!!!-ŠTO JE!?,-ŠTA ŠTO JE MAJKU TI,DA TI MAJKU,PIZD* LI TI...I tako nekoliko dana za redom.
Pandur popižđe,podje kod gazde i reče mu ako mu još jednom papagaj što kaže,zaklat će ga ka kokošku.Gazda prenese papagaju prijetnju i reče mu da ga spasit ne može ako što opsuje.
Sledeći dan ide pandur,kad opet : papagaj: ALO PANDUR!!!



pandur: ŠTO JE!!!


papagaj: ZNAAAŠ TI DOBRO ŠTO JE!!! :zcepanje:
 
Mujo proveo noć kod udane žene.
Ujutro, žena skoči sa kreveta i vrisne:
"Muž se iznenada vratio kući!! Poznala sam zvuk auta. Bježi brzo kroz prozor,
ubit će te!"
Mujo: "Jedan moment, dok se obučem. Vani pada kiša."
Žena: "Muž će nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odijelom.
Na ulici, upadne u grupu maratonaca (u gradu taman bio maraton).
Priđe mu jedan i pita da li uvijek trči sa odijelom pod miškom?
Mujo: "Uvijek trčim tako. Na kraju utrke, odijelo je suho i odmah se obučem."
Priđe drugi maratonac i pita ga: "Je li uvijek trčiš sa prezervativom na kiti."
Mujo: "Ne uvijek, samo kad pada kiša!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top