Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Umro Tuđman, te se našao pred vratima pakla i raja. Na vratima raja Sv.Petar, a na vratima pakla Tito u bijeloj fotelji, s kurvom u krilu, kubanskom cigarom u ustima. Obrati se Tuđman Titi:
- "Di si IMPERATORE?"
- "Tu sam IMITATORE."
 
Dosao Seselj u Haag, naisao na Milosevica. Seselj:
- "Cuj brate! Interesuje me, kako te ovde tretiraju?"
Milosevic:
- "Pa evo upravo ja i Plavsicka pravimo tulum, dali su nam cak paket kondoma."
Seselj:
- "Znaci mozete imat i seksa ovde?"
Milosevic:
- "Ma ne to nam je za balone!"
 
Pitao belac crnca:
- "Kako ti pravis crnu decu a ja ne mogu?"
Na to odgovori crnac:
- "Da li ti je veliki 40 cm?"
Belac kaze:
- "Ne."
- "Da li ti je obim 10 cm?"
Belac:
- "Ne..."
- "E, pa onda ti ulazi mnogo svetlosti."
 
Bio Mujo na radu u Njemackoj i radio tamo ko vatrogasac. Jednog dana je imao veliki pozar na jednoj zgradi i on rece drugom vatrogascu da mu baca zive ljude. I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole nista, crnac puce i razlijepi se.
- "Sto nisi uhvatio ovog?"
- "Pa rekao sam ti da mi pacas samo zive ljude, ne ove izgorjele."
 
neki deda matori imao seks sa mladom devojkom. mucio se deda, znojio se, stenjao, nije mu bilo lako. posle seksa, devojka mu kaze:
- e bre, dedo, jadan, ti se namuci?
- eh, cerko, deda se za muku rodio :)
 
Razgovaraju baba i deda za stolom, pa će baba:
Je li deda, jel' se ti secaš, kad smo bili mladi, kako smo se voleli, kad se setim, sve mi tako nešto dođe toplo oko srca.
Deda odgovara:
Ma, ćuti baba, ne lupaj, upala ti sisa u supu.
 
Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac se pohvali:

* Ja sam se popišao na Belu kuću.
* A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bela dana, nasred Crvenog trga.
* Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se popišao na Belu kuću tako da me niko nije video.
* I ja moram nešto da priznam. Ja čak nisam ni gaće skinuo.
 
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- "Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara."
Ova ga iznenadjeno upita:
- "Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!?"
 
Izadje plavusa do postanskog sanduceta da vidi da li ima postu. I tako to 5-6 puta. Primeti to njen komsija pa upita:
- "Komsinice, gledam vas izlazite svaki 5 minuta da proverite postu, mora da ocekujete nesto vazno", a ona ce na to:
- "Ne komsija kupila sam pc pa mi stalno pokazuje da imam postu..."
 
U nekom zatvoru dosao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga predupređuje o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
- "Ma nema problema šefe, ko ne sluša ima da leti napolje."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top