Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Muško-ženska verzija



Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:

- Kakav sex si imala jučer?



Katastrofa... Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije

toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao...



A kod tebe?

-Kod mene fantazija. Muž dosao kuči, poveo me na preukusnu romantičnu

većeru, poslije smo se setajući sat vremena vračali kući, poslije sviječe

i sat vremena extra predigre, poslije sat fantastičnog sexa a na kraju

zamisli da smo sat vremena razgovarali. Jednom riječu bajka!





U to samo vrijeme razgovaraju dvoje kolega:



- Kakav sex si imao jućer?

- Super! Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i zaspao.



A kod tebe?

-Kod mene katastrofa...

Dolazim kući a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun za struju

zato sam moju izveo negdje na večeru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo

da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ići kući

pješke! Dolazimo kući a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti

te proklete svijeće! Bio sam tako bijesan da mi je trebalo sat vremena da se

digne, a poslije nisam mogao sat vremena svršiti i na to sve skupa sam

tako popizdio, da još sat vrijemena nisam mogao zaspati!!
 
Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete? - pita.
- Zoran Petrović! - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća, pa se bijete!
 
Otisli zeka, vuk i medved na kampovanje i poneli sa sobom gajbu piva.
kad su stigli medved se seti da mora nesto hitno da se vrati u grad, i kaze vuce tebe zaduzujem da cuvas pivo! i sad tako zeka i vuk leze i cekaju medu da se vrati proslo prvih pola sata te ce zeka Vuce aj da ti i ja popijemo po jedno pivo, kaze vuk nesmem zeko ubice me meda, kaze zeka ajde bre vuce sta si se usr... to je samo jedno pivo nece ni primetiti. ajde vuk pristane. proslo jos pola sata kaze zeka ajde vuce da ti i ja popijemo nasu polovinu, kaze vuk jao zeko pa ne smem ubice nas meda, kaze zeka ma ajde to je nasa polovina sta on ima sa tim, kaze vuk ajde dobro. proslo jos sat vremena kaze zeka vuce aj da ti i ja popijemo i ovo ostalo vidis da meda nece ni doci. kaze vuk ma nema sanse ako dodje meda ubice nas. kaze zeka ma daj bre vidis da nece doci, i vuk kaze aj dobro i popiju oni celu gajbu, i sad leze oni tako pijani i kaze vuk ajao zeko sta cu ako dodje meda? kaze zeka ako dodje meda i pita gde je pivo ti samo reci prfff, kaze vuk ok, dolazi meda posle jedno pola sata i pogleda praznu gajbu pogleda zeku i vuka i pita Vuce gde je pivo??? kaze vuk prfff, a zeka na to sta prfff vuce gde je pivo??? :D
 
Pita Cigo kapetana:
- "Kapetane, jel me pustite doma samo danas, danas ću se vratit?"
- "Pa bre Cigo, mi smo 300 kilimetara ot kuće, kako ćeš se vratit danas?"
Cigo kaže:
- "Pusti me pa ćeš vidit."
I dobro, pusti on njega.
Nema Cige 1 tjedan, 2 tjedna i dođe Cigo.
- "Evo vratio sam se ja."
- "Pa Cigo, trebo si doć prije 2 tjedna!"
- "Ma daj, pa ja sam došo danas."
 
Otišao Lala da se prijavi za učenje engleskog jezika. Pitali ge šta će mu kada ne mrda iz sela nigde a on odgovori:
- "Evo već sam star, pa imam želju da kad umrem i odem u raj mogu da razgovaram sa svima a zna se da većuna ljudi u svetu govori engleski:"
- "Dobro, Lalo što misliš da ćeš ti baš u raj - šta ćeš ako odeš u pakao?"
- "Pa mađarski znam već odavno!"
 
Porađala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku.
A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.
Doktor zamoli Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu
porađa ženu, kako bi video šta radi. I tako, Ciga drži lampu, a doktor
obavlja posao.
Posle nekog vremena rodi se jedno dete, pa drugo, pa treće...
U tom trenutku, Ciga uplašeno povika:
Doktore, a da ugasim bre ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na
svetlo k'o komarci!
 
Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Jevreja.
Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Jevreja.
Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.
Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi.
Nakon nekog vremena dolazi jedan Nemački general i kaže:
Hitleru, okani se Tetrisa, zovu te...:P:mrgreen:
 
Dva reportera setaju gradom i intervjuisu ljude postavljajuci im pitanje: Da li znate sta je Cyber sex?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
- sex sta?
Drugi odgovori:
- kakav sex? ....i tako redom par ljudi dok ne naidju na studenta Elektrotehnike koji odgovori:
- Cyber sta?:lol:
 
Otiso seljak na derbi ZVEZDA- PARTIZAN i vratio se kuci pa ga pitaju kako je bilo.Kaze on:
- Vido sam nesto okruglo kad sam uso unutra tu neka livada da znas koliko tu ovaca moze da pase!!
!pogledam kad tu i neka mreza sa njom koliko riba tek moze da se uvati!!!
Kad odjednom izadjose na livadu neki robijasi sa crno-beli i crveno-bele pruge.Posle toga ovi tu sto sedese pored mene viknuse GOO!!
Ja pogleda niko nije go.Posle viknuse ZVEZDA a ja gledam kakva zvezda usred bela dana.
Kad viknuse posle PARTIZAN.A ja pobego deda mi bio cetnik.:cool:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top