Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Muskarac sjedi u baru na aerodomu Hitrou i opaza prelijepu zenu, koja sjedi

pored njega.



Pomislio je u sebi:"Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za

koju li avio-kompaniju radi?"



Nadajuci se da ce moci da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan

avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".



Zena ga je pogledala bijelo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa, ocito ne

radi za Deltu".



Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao

: "Ima neceg posebnog u vazduhu.....?"



Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju

"Singapore Airlines".



Pomislio je: "Mozda radi za "Thai Airways..." i rekao:"Glatko kao svila?".



Ovog puta, zena se okrenula prema njemu i rekla:



"Sta koji k.... hoces?"



Mukarac se nasmejao i rekao:

"Aaaaaaa, Montenegro Airlines!"
 
Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao,nastupi faza skidanja,i kad su skinute gaćice Crnogorac vidi da je dole sve obrijano,cakli se.
Upita u čudu:
- "A đe ti je runo"?
Crnogorka će na to:
- "Jesi ti ovdje da je*beš il pleteš?"
 
U apoteku ulaze dva mladica i zale se apotekarici:
- "Vasi prezervativi su jako lose kvalitete. Stalno pucaju."
Tada se javi jedan stariji gospodin:
- "U pravu ste. Cak i spadaju."
 
Otišao Cigo na službeni put. Vratio se kući posle dva meseca i sav napaljen i željan skoči na Ciganku. Krene da obavlja posao al nešto mu se ne da. Vikne on Ciganki:
- "Bem ti mater, šta je ovo, kad ti ga gurnem zgrče ti se prsti na nogama,a kad ga izvadim oni se vrate."
Ciganka ce na to:
- "Pa skini mi hulahopke!"
 
Pita mali ciga tatu: Tato, tato, kako oni ronioci disu pod vodu? - Ne zam, sine. Otkud znam. - A, tato, kako oni astronauti dišu gore kada ne vazduha? - Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu. - Tajo, izvini što te ja smaram ovako. - Ako, sine, ako... Samo pitaj... i treba da znaš.
 
Došli Amer, Englez i Srbin kod Svetog Petra na ispoves=...a on počeo: pa znate, mnogo ste grešili dok ste bili živi, ja stv=rno ne znam šta ću sa vama, dal u raj ili pakao da vas šaljem, nemam drugog izbora nego da test odluči g=e ću da vas šaljem, evo ovde je jedan bazen, pun vode, nema ničeg dr=gog, jedan po jedan ćete po jednu stvar da ubacite u taj bazen a ja ću=onda da zaronim i ako nađem to što ste ubacili šaljem vas u pakao a ako ne nađem idete u raj....

Amer isčupa malo dugme sa košulje da Sveti Petar ne vidi i ubaci u =azen...posle par minuta Petar zaroni, posle 2 min izađe sa dugmetom i po=B9alje amera u pakao....

Englez pomisli: pa kad je tako malo dugme našao, moram=nešto još manje da ubacim...i isčupa dlaku iz kose i ubaci u bazen..=posle par minuta Sveti Petar uđe u bazen, roni, roni, posle 10 min izvuče dlaku i pošalje Engleza u pak=o.... Srbin zavuče ruku u džep, izvadi nešto i ubaci u b=zen...posle par minuta uđe Sveti Petar u bazen i počne da roni, ronio,=ronio sat, dva tri...ali ne nađe ništa.... izađe iz bazena, odustade i pošalje Srbina u raj.... pre nego što je=Srbin krenuo upita ga: je li a šta si to ubacio u bazen što nisam uspe= da nađem? Srbin: "šumeće tablete"!!!!=/p>
 
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!!!"
No, netko se pomaknuo. Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje?!?"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."
 
Dosao lik u krcmu u neko selo, i posle dosta piva, gazda htede da izmuze jos neku paru od njega, pa mu kaze:
- U onoj sobi imam konja. Da se kladimo u 200eur da neces uspeti da ga nasmejes!
Ode lik u sobu, konj poce da se kida od smeha, da se valja, da vristi...

I lik dobi 200eur. Posle nedelju dana, vraca se lik u krcmu, konj se i dalje smeje, a gazda htede da povrati pare - sa kamatom. Kaze mu:
- Ej, ajde vidi da li mozes da oneraspolozis onog konja? Kladim se u 1000eur da ti nece poci za rukom!

Lik udje u sobu, posle sekund konj prestade da se smeje, poce da uzdise, sav se izbedacio...

Pita lika gazda kafane: "Daj, reci mi, majku mu ... poljubim, kako ti je uspelo!?"
Lik kaze:
- Prvi put sam mu rekao da imam vecu kitu od njega, a sada sam mu pokazao...
 
Dr.:
- "Gospodine, prilično ste gojazni, morali bi ste da obratite pažnju na ishranu."
- "Ali kako doktore kad' mi je sve slatko!?"
Dr.:
- "Eee, u tome i jeste stvar, treba prekinuti kada je najslađe!"
- "Doktore pa meni je najslađe kad omažem tanjir!"
 
Pisala deca sastav u školi tema: 45 godina mraka pod Titom.
Mali Perica završi za 5 minuta i krene napolje.
Učiteljica ga pita: "Kuda Perice?"
"Ja sam završio," kaže Perica.
Učiteljica otvori svesku,
a Perica napisao:
"***** mu Majku ko je upalio svetlo!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top