Najbolji vic

[bandira od svile]

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa ******, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.

 

[proka]

Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci...

"Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja..."

Uskoro stiže i majčin odgovor:

"Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo".

 

[bandira od svile]

Sjedi prosijak pored opstine i moli se bogu,
- de boze makar 100 eura dadni da imam,
to je cuo opstinar sa prozora i izvadi 50 eura nije imao vise i baci sa prozora,
Na to ce prosijak
- pa sto si boze morao bas preko opstine, znas da oni pola sebi uzimaju

 

[bandira od svile]

Znate li zašto Šešelj nema pištolj?
- zato što ima vevovvev

 

[bandira od svile]

Zašto se ne štampaju poštanske marke sa Slobinim likom?
- Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu.

 

[bandira od svile]

Kako se u skupštini igraju žmurke?

- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009 ko se nije obogatio magarac bio!

 

[bandira od svile]

- Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i Hercegovina?

- Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.

 

[bandira od svile]

Koji je prvi vjesnik proljeća?
... Bosanac na mješalici!

 

[bandira od svile]

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- Ok! Where are the children?

 

[proka]

Žali se Mujica učiteljici:
- Ne volim mamu, stalno radi i nikada nije kod kuće. Ne volim ni tatu, jer po ceo dan skita i retko ga viđam.
- Pa, koga voliš?
- Volim fudbalsku ekipu crvene zvezde, oni nikad nikud ne idu.

 

[estler]

Tehnička podrška internet provajdera:
• Gospođice, šta je sada na vašem monitoru?
• Roze meda koga mi je dečko kupio!

 

[estler]

Mujo pita Hasu:
- Gledaš li ti ba' u šolju?
- Na, ja odma' puštam vodu.

 

[estler]

Idu dva penzionera prema Terazijama.
- Jesi poneo hleb za golubove?
- Jok, bre, ja ih jedem bez hleba!

 

[estler]

Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće da siluju babu. Djed klekne i kaže:
- Nemojte ako Boga znate!
A baba će:
- Šuti djede, zna vojska što radi.

 

[estler]

Dosao sin kod oca sa molbom
-tata da mi kupis kompijuter 4KB sa kamerom 5MP skener stampac ravan ekran
-je li sine a sto se ti ne drogiras kao sva ostala deca

 

[estler]

Pita Mujo Fatu:
- Fato, mogu li te zvati "Eva"?
- A što?
- Pa zato što si mi prva.
- Onda ću ja tebe zvati Pežo... jer si mi 607

 

[proka]

FATA se udubila u gledanje kuharske emisije.....
MUJO će : majke ti šta ti gledaš kad i onako neznaš kuhat!?
FATA: pa i ti gledaš porniće

 

[Ginger]

Познат,али много добар:

"Перице,ако не престанеш да се вртиш у круг,закуцаћу ти и другу ногу за патос"

 

[Snowflake]

U apoteci jedan čovek pita:
- Recite, da li je ovaj lek za mršavljenje zaista uspešan?
- Kako da nije. Kad ga kupite, neće vam ostati ni dinara za hranu.

 

[Mia i Lea]

Ja sam nova i ovo ce biti moj prva poruka
Drago mi je sto sam se uclanila
a sad posto sam naletela na ove viceve mogla bih i da napisem neki vic
Evo ovako...
Dosao Perica u skolu,i uciteljica ustaje i napise na tabli - - - Neka ustane onaj ko misli da je glup!
Posle par minuta Perica ustaje.
A uciteljica ce - Perice ti mislis da si glup??
Perica - Ma ne,ne nego da ne stojite sami

 

[myster]

-Sta se dobije kada se mladunce kamile ubaci u vrelu vodu?
-Caj od kamilice

 

[mari47]

Jao, svi vam vicovi dobri...a ja znam samo one druge sto
nije lepo da se pisu!
Ali evo jednog!
Americki san....Ode Mujo kod Hase u Ameriku. Haso da se pohvali kako je uspeo, odvede ga na periferiju velikog grada, pokazuje jednu vilu...
_ To ti je moje, bolan Mujo.
Na balkon izadju dve plavuse i jedan maco muskarac. i Haso objasnjava...
_Vidis bolan Mujo, ona crnka mi je zena, ona plavusa mi svalerka a onaj maco...sam ti ja!

 

[Arhimedes]

Ooo Mileva Djur'naaa!
- Ma šta je bona!?
Eno ono tvoje muško
u'vatilo moje žensko
po sve nešto gura!
- Ma val' nije moguće!?
Ma kak' nije moguće
kad joj sva pišornjača
pukla!

 

[neladm]

Profesor pita:
"Katice, koja je razlika između
profesora i gostioničara?"
"Velika! Profesor se godinama
trudi da od budale napravi čovjeka, a
gostioničaru je potrebno kratko vreme
da od čovjeka napravi budalu."

 

[proka]

Vaspitni metodi
Zakasni mali jež kući na večeru i mama počne da ga mlati. Ježić tužno cvili, a mama mu kaže:

- Veruj mi, sine, mene ova kazna više boli nego tebe!