Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvek problem kada je trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na levu, a koga na desnu stranu.
Doseti se on, pa onom koga treba upregnuti na desnu stranu, odsece rep i resi problem. Medjutim, nakon dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ne moze da ih razlikuje. Tada Mujo ovom prvom konju odsece malo parče od uveta i ponovo ih razlikuje. Ali ovaj, odgrize parče uveta onom drugom i opet isti problem.
Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su svi govorili da je najpametniji u selu. Objasni on Hasi u čemu je problem i šta je sve radio, a Haso sedne, zapali cigaru i gleda konje. Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat ipo. Nakon dva sata Haso kaže Muji:
- "Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj malo višlji od ovog belog?"
 
umro neki ***** pa otisao na nebo posto celnici nisu mogli da se dogovore koliko je gresan dali da ide u raj ili pakao oni kazu nek ide u pakao dok se nedogovore .i tako i bi .kad su se dogovorili i izmerili njegova dela.odluce da ipak on treba da bude u raju pa odu po njega .ali kad su dosli pred vrata pakla kad tamo hladno nema vatre?! pa sta je ovo-pitaju djavolle strazare
-aj ti se sagni da nalozis vatru
 
MUJIN DOKTORSKI RAD!!
Iscupa muja muvi jedno krilo i kaze muvi
-aj leti,leti
muva sa onim jednim krilom i pomalo leti koliko je to moguce.muja zapise
"kad iscupas muvi krilo dosta slabo leti"
iscupa mujo i drugo krilo i opet
-aj leti,leti,leti ma leti ba
posto muva nije poletela muja zapisa
"kad muvi iscupas i drugo krilo muva je gluha"
 
Evo jednog jako starog vica, nastao je negde između dva rata a možda i ranije. Moj deda ga je znao još dok je bio školarac.

Bio jedan čovek i imao ženu po imenu Zora. Izbi rat i čovek je morao da brani otadžbinu. Međutim, dok je provodio dane na ratištu, počne da se pita da li mu je Zora verna dok njega nema. Pošalje on njoj pismo u kome je moli da mu najiskrenije kaže da li ga čeka ili švrlja okolo.
Zorin odgovor je glasio ovako:

"Nit' je tebi do rata
nit' je meni do škarta.
Ali što se mora - mora,
ljubi te tvoja Zora." :mrgreen:

Možda vam i nije mnogo smešno, ali '20-ih i '30-ih su malo drugačije pojmili humor nego danas. :D
 
Pred polazak u krstaski rat stavi covek zeni pojas nevinosti i pocne da razmislja kome da ostavi kljuc na cuvanje... Zna pokvareni su ljudi i posle duzeg razmisljanja resi da ostavi kljuc kumu. Spremi se on za rat i pred polazak ode do kuma i kaze mu:
- Kume ja idem u rat... Mojoj zeni stavih pojas nevinosti ali nemam poverenja u ljude da im ostavim kljuc. Jedino tebi verujem...
Kum: "ma nemaj brige! Znas ti da sam ja posten, patrijarhalan covek! Nista se ne brini bice siguran kod mene."
Ratniku bese lakse. Sede na konja i krenu u borbu...
Posle nepunih 10 minuta pocne da tutnji nesto iza njega. Okrene se on kad ono - KUM!
Stane on i priceka ga. Pita uplaseno: "Sta se desilo kume!?!"
A kum ce zaduhan:"Jao kume pa ti mi dade pogresan kljuc!!!"
 
Crvenkapica piše vuku:
Dragi vuče! Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ.

Tvoja trudna Crvenkapica

Odgovor:

Draga Crvenkapica.
Sljedeći put kad me vidiš ne viči
"Vuk!"sve dok se ne naučiš dobro izgovoriti slovo V.

    
 
Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva,i zatražila da joj dam nešto sitnine za hranu...

Izvadila sam novčanik i iz njega 500din i pitala je: ako ti dam ove novce hoćeš li kupti vino umesto večere?

Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.

Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam je.


Ne, ne gubim vreme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa.

Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? Pitala sam.



Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina!






Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras na večeru s mojim suprugom.

Beskućnica je bila šokirana.... Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim.

Nema problem!,- odgovorila sam. Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina!!!
 
Ovo je sa OBN tv!

Pitaju nekog decaka voli li on svoga tatu? Dete kaze...ne! Tata je uvek na nekom sastanku, sl. putu, simpozijumu..
A mamu, volis li nju? Ne, odgovori dete. Ona tek nikad nije kod kuce, uvek negde izlazi..
A koga volis onda, pitaju dete?
Reprezentaciju BH, ona nigde ne ide, kaze malisan!
 
Došao Mujo kurvi........
Ona skida pred njim gornji dio... Mujo ugleda tetovažu od Crvene Jabuke na njenim leđima...
Pita Mujo: "Što ti je to bona??"
Kaže *****: "A eto, bila sam na koncertu od Crvene Jabuke, pa mi je to uspomena"
***** se dalje skida, a Mujo ugleda na njenom trbuhu tetovažu od Prljavog Kazališta pa pita: "A što ti je to sad??"
Kaže *****: "Pa evo, to mi je uspomena od Prljavog, bila sam na koncertu..."
***** skida minjak, raširi noge, a Mujo će na to: "Aaahhhhhhhhhh vidi Bebeka što se smije!!!!!!
 
Nakon 30 god. zivljenja u Sloveniji, Mujo i Suljo zatraze domovnicu. Kazu im

da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.

Tako njih dvojica krenu.

Na pola puta kaze Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju

knjizicu i udari pecat na vrhu Triglava. Suljo ode.

Vraca se, a samo sebi udario pecat.

"Zasto bolan i meni nisi udario pecat?"

"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,pa nisam mog'o. *******, takvi smo ti mi!"
 
Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dve stvari da im
podeli.
Bog se obrati oboma:

"Još su mi ostale dve stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja
stojeći..."
Adam ga prekine: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i
praktično za mene... i zabavnije....!"
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: "Zašto da ne?
Meni to baš i nije neophodno..."

Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao
gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u
pesku i diveći se time što sve može.
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak...."
 
Kaže Sosa Lali:
- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodićemo ljubav, a ako ne pogodis, nećemo.
- Ajde, kaže Lala.
Sta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miseve i vrapce, mjauče i pije mleko? – pita Sosa.
- To je, Soso, krokodil, kaže Lala.
- Ta ti, Lalo, uvek pogodis.
 
Posle 20 godina braka, jedne večeri, leže u krevetu muž i žena. Odjednom žena oseti da je muž počeo da je dodiruje kao što već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.

Nastavljala je po unutrašnjoj stani njene leve ruke, polako kliznula opet preko grudi i sa strane se spustila do zadnjice, i nastavila po nozi do njenih kolena.

Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo da gleda TV. Pošto je žena postala jako uzbuđena, maznim glasom ga je pitala:
- To je bilo neverovatno... zašto si stao?

Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top