Najbolji vic

[bandira od svile]

Šta je to ništa? To je šta Bosanac smisli a Crnogorac napravi.

 

[bandira od svile]

vuče seljak terazijama tele za sobom.
upita ga slučajni prolaznik: "gdje ćeš sa tim teletom"
seljak će: "ovo nije tele, ovo je mito, a tele je na fakultetu"

 

[bandira od svile]

Kaže djedica susjedu gledajući na sušilu rublje svoje unuke:
- Vidite li vi susjed moj kako se vrijeme mijenja,prije si trebao razmaknuti gaćice da dođeš do guzice a sada moraš razmaknuti guzicu da dođeš do gaćica...

 

[juglens]

Učiteljica pita decu da li znaju kako su oni došli na svet.... javljaju se deca i poneko kaže kako je njih roda spustila kroz dimnjak, neka kažu da su ih mama i tata našli ispod lista kupusa, čak je neko rekao da ju je tetka donela iz Amerike..i tako, svi nesto pričaju samo mali ciga ćuti.. učiteljica to primeti pa ga pita, da li on zna kako je došao na svet, a on ,tužan , kaže : " Učiteljice, mi smo sirotinja, nemamo mi taj dimnjak, nemamo bastu da nam raste kupus, namamo nikoga u inostranstvu, tako da je moj tata saam morao da me napravi "

 

[Ginger]

Krenule dve plavuše kamionom na put. Voze se one tako i naiđu na tunel. Ispred tunela vide da je njegova visina 240 cm. Kamion u kojem su one visok je 260 cm. Kaže jedna:
* Jaoj, a šta ćemo sada?
* Je l’ vidiš negde policiju? – upita druga.
* Ne – odgovori prva zbunjeno.
* Pa vozi onda, glupačo!

Одличан...

 

[Ginger]

Овај је познат,али је много добар:

Возе се плавуша и црнка колима(Црнка вози).И кола стану,а плавуша пита:"Што смо стали?Шта је било?".Црнка одговара:"Нестао је бензин",а плавуше ће на то:"Како ти то све лепо знаш.Ја би се возила,и возила,и возила..."

 

[ludishinter]

Овај је познат,али је много добар:

Возе се плавуша и црнка колима(Црнка вози).И кола стану,а плавуша пита:"Што смо стали?Шта је било?".Црнка одговара:"Нестао је бензин",а плавуше ће на то:"Како ти то све лепо знаш.Ја би се возила,и возила,и возила..."

ja prvim put ga citam..

 

[gost 176637]

Zasto je covek narucio tri kafe?

Da bi pio srednju

 

[Milance Skot]

Cak Noris je spustio slusalicu Olji Beckovic

Cak Noris zna zadnju decimalu broja Pi

Cak Noris je uspeo da ugoji prase za Bozic

 

[krasuljak]

Čak Noris pije vodu sa česme na eks.

Čak Noris ne nosi sat. On odlučuje o vremenu.

Kada Čak Noris igra Monopol, to se odrazi na svetsku ekonomiju.

 

[Dulord]

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.

 

[Dulord]

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
"Ćale, sad si stvarno preterao!"

 

[Dulord]

U cirkusku arenu uđe famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razleže pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, tačka je savršeno uspela. A sada... Ima li neko iz publike ko bi hteo probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi

 

[Dulord]

U antikvarnici sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za isterivanje đavola.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamešao ih i skuvao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju besno napustila stan.
Tako, da stvar u načelu djeluje...

 

[goxy]

Kako se krste Programeri?
U ime Oca i Sina i Svetog Duha.ENTER dobar...

 

[estler]

Polaže policajac vozački ispit i pita ga instruktor:
- S kojom ideš?
On odgovori ko iz topa:
- S jednom malom plavom iz rasadnika.

 

[estler]

Zaustavi policajac auto i vozaču kaže:
- Daj mi vozačku
A vozač će njemu:
- Položi pa ćeš imati

 

[estler]

Nekad su policajci patrolirali u paru.
Jedan je znao čitati, a drugi pisati.
Danas svuda idu trojica.
Jedan zna čitati i pisati,
a druga dvojica čuvaju genijalca.

 

[goxy]

Polaže policajac vozački ispit i pita ga instruktor:
- S kojom ideš?
On odgovori ko iz topa:
- S jednom malom plavom iz rasadnika.

Haha,dobar

 

[estler]

Bravo gospodine - kaže pandur vozaču na jednoj prometnoj raskrsnici:
- Vi ste danas prvi koji je ovuda prošao a da nije napravio nijedan prekršaj.
- Znači, mogao bih da položim vozački!

 

[estler]

Policajcu umrla majka.
Skupile se komšije na žalost,a policajac se javlja na telefon.
Kada je spustio slusalicu kaže im:
- Hoće nesreća na nesreću, evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka.

 

[estler]

Sretne policajac svog kolegu golog u SUP-u i upita ga što je go, a ovaj mu ispriča:
Bio sam na žurki, kaže jedna dejvojka, skidaj se,
ja se skinem,a ona kaže:
Hajde sada na posao .......i ja došao.

 

[proka]

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj izvadio kitu i grije je na radijatoru.
Što to radiš, jadan Haso?!“
- Treniram fiziku!“.
- Kako, bolan?!“
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi. Pa, eto, ja provjeravam da li je istina......!“.
- Dobro, a gdje ti je Fata?“
- Eno je u frižideru, i ona vježba!“.

 

[Arhimedes]

Jel' komšija Živo jel ta tvoja kobila iz Bečkereka?
Ta jeste Lalo, otkud znadeš otac te tvoj?
Znaš sve je gledam, nešto mi zdravo jako pi-čata.
A i moja Sosa je iz Bečkereka.

 

[proka]

Upornost...
"Za ljubav je potrebno strpljenje", reče komarac stonogi i raširi joj prvi par nogu.