Najbolji vic

[^Omerta^]

Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče: "Hoću da se muškarci postave u dve vrste.
Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama."
Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.

Muškarci se razvrstaše.
Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan.

Bog reče: Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica.
Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega.
Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?"

Muškarac odgovori: "Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem."

 

[Dulord]

Kako se na srpskom kaze GEJ PARADA? :
- U DUPE NA VASAR!

 

[Dulord]

Otišli baba i deda sa dvogodišnjim unukom na more. Na plaži dune jaka oluja i dedi spadnu gaće. Baba brže uzme unukovu portiklu i zaveže umesto gaća,a na portikli piše: RASTI,RASTI SREĆO MOJA, VOLI TEBE BAKA TVOJA.

 

[Dulord]

Draža Mihajlović sjedi za kompjuterom i dopisuje se, kad mu ulazi majka u sobu i govori: "Pobogu Dražo okani se više tog četovanja!"

 

[Dulord]

Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset…

 

[^Omerta^]

Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset…

 

[^Omerta^]

Kako se na srpskom kaze GEJ PARADA? :
- U DUPE NA VASAR!

 

[^Omerta^]

Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset…

Sa istog sajta skidamo

Ovo je kul

 

[^Omerta^]

Mladi bracni par dobio dete, oboje su belci a dete crnce.Bude to muzu sumnjivo i upita zenu:
- dobro zeno zasto je nase dete crno, a mi smo beli?
Zena mu kaze:
- znas kada sam se porodila, nakon kraceg vremena dete zaplace zbog gladi, a posto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako nase dete postade crno...
Muz ode kuci...
Kod kuce ga ceka majka i pita ga kako je unuce.
-Znas, dobro je, kaze on, ali moram nesto da te pitam...Moja zena nije imala odmah mleka pa je nase dete podojila crnkinja i sada je crnce, da li je to moguce!?
-Jeste sinko moguce, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup kao tele, odgovori mu majka...

 

[Dulord]

Sa istog sajta skidamo

Ovo je kul

Da...
Stvarno zanimljivo...

 

[^Omerta^]

Molio Obama Boga da kaže kako ce mu proteci vladavina na zemlji a Bog se smilovao i rece mu:
- Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:
- Pa dobro, a ko ce da pobedi?
Bog:
- E to ne smem da ti kažem.
Obama:
- Pa dobro da li ce posle rata biti Koka kole ?
Bog:
- Hoce.
Obama da bi doskocio Bogu upita:
- A koliko ce da košta?
Bog:
- 12 rubalja.

 

[^Omerta^]

Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaže hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?

 

[Dulord]

Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:

Šta radiš, zeko?
Ništa, lijo, evo pišem doktorat.
A koja ti je tema doktorata?
Tema mi je Kako odrati lisicu.
A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.

Ništa, vuče, evo pišem doktorat.
A koja ti je tema doktorata?
Tema mi je Kako odrati vuka.
A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:

Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.

 

[Dulord]

U policijskoj stanici zazvonio telefon. Pandur podigne slušalicu, a nakon što je čuo poruku, padne u nesvest. Ostali pritrče u pomoć. Pošto su ga jedva povratili u život, pitaju ga šta se desilo.

Javili su mi da mi je umrla majka - kaže pandur.
Posle nekoliko minuta, opet zazvoni telefon, pandur ponovo podigne slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povrate i upitaju ko je zvao.

Moj brat. Kaže da je i njemu umrla majka - reče pandur.

 

[^Omerta^]

Srbin u restoranu u Zagrebu
Kelner: Šta bi gospodin želio?
Srbin: Supu.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio juhu. Još nešto sljedeće?
Srbin : Bečku šniclu.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio bečki odrezak. I za prilog?
Srbin: Leba.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio kruha. Koju salatu?
Srbin: Jednu srpsku salatu. A sad prevedi to ako možeš!

 

[^Omerta^]

Crnogorac dao oglas u casopisu za traženje partnera:
"Lijep, šarmantan, situiran sa stanom u centru Podgorice, kucom u Budvi, mercedesom, i diplomom Pravnog fakulteta u Beogradu. Ne tražim nikoga i ništa, n`o se samo `falim..."

 

[^Omerta^]

Sjedi ludak i do sebe drži vrecicu s bananama i drugu vrecicu sa šecerom. Stalno uzima banane, guli ih, umace u šecer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita: - Izvinite, zašto bacate te banane kroz prozor? A ovaj ce njemu: - Ne volim ih s šecerom!

 

[^Omerta^]

Šta radi Bosanac kada završi Ekonomski fakultet? Prebaci skelu na fasadu Građevinskog

 

[^Omerta^]

Zasto nas Amerikanci ranije nisu bombardovali? - Izjavio Seselj da cemo ih gadjati vaketama i amerikanci su proucavali sta je to.

 

[^Omerta^]

Razgovaraju dva starca: „Loše se osećam, bole me kosti, leđa, noge, …“
na to će drugi: „Ja se osećam kao novorođenče.“ „Ma nemoj! Kako?“ „Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao!“

 

[^Omerta^]

- Optuženi, da li priznajete da ste tužitelju rekli da je vo i magarac? - Jeste. - I šta sad kažete na to? - Ništa, mislim da sam bio dovoljno jasan.

 

[^Omerta^]

Upoznavala se Fata sa Bilom Klintonom. I Klinton pruža ruku i kaže: "Bil". A Fata će: " A što ne bi!"

 

[^Omerta^]

Pita Crnogorac Srbina: Đe ćeš na ljetovanje? U Tursku. - odlučno će ovaj.
A Crnogorac će, pomalo uvređeno: Zašto u Tursku?
Imaju lepše plaže, niže cene, a i duže smo bili u zajednici.

 

[^Omerta^]

Opljackali dva crnogorca banku... Sjeli sa onim vrecama, kad ce jedan: "Ocemo brojit` il` cemo cekati DNEVNIK!?"

 

[tu tu tu]

- "Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"
- "Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
- "Kakav problem?"
- "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
- "Otišle?"
- "Nestale su."
- "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
- "Ništa."
- "Ništa?"
- "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
- "Kako ću to znati?"
- "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
- "Što je C pronto?"
- "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
- "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
- "Što je to monitor?"
- "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
- "Ne znam."
- "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
- "Da, mislim da mogu."
- "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
- "Je, uključen je."
- "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
- "Ne."
- "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
- "OK, tu je."
- "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
- "Ne mogu ga dohvatiti."
- "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
- "Ne."
- "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
- "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
- "Mrak?"
- "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
- "Pa upalite svjetla u uredu."
- "Ne mogu."
- "Ne? Zašto ne?"
- "Jer nema struje."
- "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
- "Imam, držim ih u ormaru."
- "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
- "Stvarno? Zar je tako loše?"
- "Da, bojim se da je."
- "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
- "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."