Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Voze se vozom 2 Hrvata, i furaju furaju...stanica...ulazi Mujo, baca gore kofer, uzdahne naglas...sjedne, izuje cipele.
Hrvati se zgledaju...čitaju novine.
Jedan ce Hrvat: Mogel sam sebi koka kolu donijeti...
Skoči Mujo: Neka jarane, ja ću, bliži sam vratima.
Čim je izašao, Hrvati skočiše i napljuvaše mu se u cipele.
Vratio se Mujo, spavao malo.....stane voz....Mujo oblači cipele.
Veli:
C c c dokle ide ova naša netrpeljivost....pljuvanje u cipele, pisanje u koka kolu...e jesmo stoka!!


Ubica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.Dok je bio u begu, provali u kucu sveze mladog para sto je tada bas gledao obavestenje na TV-u kako je okoreli ubica nedavno pobegao... Ubica sveze tipa za stolicu na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na drugom kraju sobe. Prisao joj je, i učinio nesto sto je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao, i otisao u kupatilo. Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama video zenu. Video sam kako te je ljubio po vratu, i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sto ti on kaze.Ako hoce da spava sa tobom, prihvati to,i pravi se kao da ti odgovara. Sta god da radi, nemoj mu protivrečiti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome! Budi jaka! Volim te!"
Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak, i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!"
 
Zivotna prica

Kad sam imao dvanaest godina, nadao sam se da cu jednog dana imati devojku.
Sa cetrnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom. U srednjoj skoli sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost. Na faksu sam nasao veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka. Sa 28 godina, nasao sam uzbudljiviju devojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je s jednog kraja na drugi, nikad se nigde nije zadrzavala. Bila je luda 100% - radila je stvari za koje nisam ni znao da postoje. U pocetku mi se sve to dopalo, ali kasnije je pocelo da mi smeta sto nema nikakav cilj. I tako sam odlucio da nadjem devojku koja ima jasne ciljeve.Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.

Sad sam stariji i mudriji i trazim devojku sa velikim sisama.
 
Bija Mujo u vojsci u rusiji i prvi dan postroji ih staljin i umjo jadan kihne,a staljin ljutito "Ko Kihnjot"??!!!, svi jadni šute a ovaj ima onda "Prvi red na streljo"t!!!,Sutradan opet u stroju i ovi glupan opet kihne a ovi opet drekne "Ko kihnjot"!!!!???,opet svi šute od straha,i ista priča ka i jučer samo "Drugi red na streljot",i doša i treći dan mujo u stroju opet kihne i staljin ga drekne "Ko kihnjot" i počelo muju gurkat da prizna više pobiće cilu kasarnu nastavi li kihat i ovaj digne ruku i prizna "Ja Kihnjot" a Staljijn mu odgovori ..."Na Zdravljot"!!!

:hahaha::hahaha::hahaha:
 
Naucio KFOR-ovac malo nas jezik, a uz to se i -primio- na domaće proizvode tipa šunke, slanine, kajmak..., pa krenuo na tržnicu da kupi kajmak. Pride za tezgu kod jedne babe i pita: Kol'ko kajmak? Baba: 10 maraka! KFOR-ovac da 10 maraka, a baba ih podigne uvis i gleda prema suncu. Seljak pored je pita: Je li, šta to gledaš? Baba: Ma, gledam da me ne zajebe! KFOR-ovac panično: Ne, ne, ne za **** - za kajmak!

:hahaha:
 
Posao Perica u vojsku pa ga otac savetuje:- Sine , lepo da se ponasas, kada vidis oficira obavezno da ga pozdravis...

Ode Perica u vojsku, obukli ga u uniformu, krene on po kasarni da razgleda gde je dosao pa sretne oficira:
-Jeste li vi oficir?
-Jesam
-E da znate puno vas pozdravio moj tata.
 
Vrati se Mujo iz rata. Ugleda ga majka pa poce da se raduje, a on ispali u vazduh ceo okvir.
-Pucaj sine, samo da si nam se ziv i zdrav vratio.
On onda baci bombu iz kuce, onako srecan.
-Ako sine samo se veseli, junace moj.
On na kraju ispali Zolju u poljski klozet.
-hvala bogu sine te si nam se vratio. Joj kako bi ti se rahmetli(pokojni) babo radovao.
-a sto rahmetli nano? pa kako?
-pa eto sine on je bio u klozetu malopre.
 
Otis'o Ciga da sluzi Vojsku kao padobranac.

Posle uspesno zavrsene zemaljske obuke (teorija, kolutanja, padobranski poligon) dodje na red i prvi padobranski skok.

Samo sto naredise da se stave padobrani i krene ka avionu, Ciga se pozali komandiru:

''G-dine kapetane...ovaj...ja imam problem...ne mogu da skacem, plasim se, sanjao sam pokojnu tetkuuu...a ona je tak'i baksuz...nece mi se otvori padobran!''

Kapetan ce na to:

''Daj bre Cigo...ne se*i...nije valjda da verujes u te price...ccc... Ajde ako se toliko bojis da menjamo padobrane, videces da nije to nista...''

''Pa moze druze, ovaj moze gospodine kapetane, 'fala vi!'' - rece Ciga

I takooo, zamene oni padobrane, ukrcaju se u avion...kada dodje vreme za skok...otvori se rampa...Ciga uplasen...al skoci...

Padobran mu se uspesno otvori...sve je OK..Ciga srecan..

''U majku mu, u pravu je kap'tan...nije tetka bas toliki bakSuz''

kad...

odjednom...

prolete kapetan pored njega, bez otvorenog padobrana i rece:

''Cigooo...jbem ti teeetkuuu''

:hahaha::hahaha::hahaha:
 
U toku rata sede Mujo i Haso na prozoru i gledaju kroz snajper.
Kaze Mujo> Vidi bolan eno moga brata.
-A gdje?
-Eno vidis pored one zute zgrade?
-A koji je?
-Pa onaj crni, visoki.
-Koji bolan?
-Ma ona najvisi, crnu kosu ima u onom zelenom dzemperu.
-E vala ja ne znam na koga mislis.

Mujo uzme pusku pa nanisani i ispali metak.
-Ma bolan onaj sto sam ga pogodio. Vidis li sad?
 
Mobilisu Lalu i posalju ga na prvu liniju. Pokazu mu mesto u rovu gde da bude i upozoravaju ga da ni slucajno ne dize glavu da vidi sta se desava ispred.... Prolazi tako vreme, cuje Lala ispred rafale, eksplozije citava ludnica i on proviri da vidi sta se desava, u tom trenutku zvekne ga snajper i skine mu slem sa glave. A Lala u cudu poce da urla na neprijateljskog snajperistu "pa jbm li ti mamu, znas li ti da tako mozes oci nekom da isteras".
 
Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA-i.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešce testove: snalaženje u
prirodi, glad, žed, borba prsa u prsa, cuvanje tajne..., i na kraju kad su
sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u
odredene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oce-nece,
i kaže:
Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preca.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cica, vika i
posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
Mamu im ***** dali mi corke, pa sam morao da je dokrajcim stolicom!
 
Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starešina dovodi igračicu iz noćnog kluba. Kod prve tačke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj tački igračica skida brushalter i vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću tačku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši tačku igračica dolazi iza bine i starešina je zaprepašćeno pita:
• Šta se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
• Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?
 
Prkoseci jedan drugom dovikuju se cetnik, i partizan u planinama centralne Srbije.
Cetnik partizanu vice:"Komunisto".
A partizan cetniku:"Fasisto".
Medjutim kroz planine odjekuje:"...isto","...isto","...isto"....
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.117
blue2x
blue2x

Back
Top