Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Umre crnac i posle svih peripetija u cistilistu dodje pred Sv. Petra jer mu je dodeljeno da ide u raj. Sv. Petar ga zaustavi:
-Gde ces covece?

Crnac:
-Pa u raj, rekli su mi da dodjem
Sv.Petar:
-Ne mozes u raj, prebukirani smo...nema sanse, idi do pakla pogledaj da l' tamo ima mesta.

Ode on kod Satane i ovaj ga takodje zaustavi i kaze mu da ni kod njega tek nema mesta. Crnac ce na to:
-Pa gde ja sad da idem?
a Sotona:
-Pa nemam pojma, probaj u Arsenal
 
Posle 20 godina braka, jedno veče, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena oseti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno
nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima,
ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za
trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj
stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane
nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih kolena. Po
unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno
ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na
drugu stranu i počeo gledati TV Pošto je žena od njegovog milovanja
postala jako uzbuđena, nežnim glasom je rekla:
- To je bilo neverovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!
 
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muskarac kaze:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako mislis to izvesti? pita ga plavusa.
- Evo kako, rece on i pope se na ormar.
Zatim se zakaci nogama za vrh i obesi naglavacke.
Malo kasnije ulazi sef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Sto, za ime Boga, tu radis?
- Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmes nekoliko dana slobodno, rece mu sef.
Tip sidje sa ormara i izadje iz kancelarije.
Plavusa krenu za njim prema vratima.
- A gdje ces ti? upita sef plavusu.
- Kuci. Ne mogu da radim u mraku.
 
Tata medved,mama medved i sin medved vracaju se kuci.Tata medved seda i kaze:Neko je jeo iz mog tanjira!Sin medved seda i kaze: Neko je jeo iz mog tanjira!A mama medved im kaze:Ne serite nisam vam jos ni sipala!!
 
Evo šta se peva povodom novog ili meksičkog gripa:

Virus gripa, sve je bliže,
Ljudima se slabo diže,
Pa zbog straha od zaraze,
Slabo oni žene gaze.

Al' ti zato junak budi,
Neka ti se narod čudi,
Pa ženama udovolji,
Od lekova, sex je bolji.

Nemoj da se žene brinu,
Nek' ti dođu na vakcinu,
I neka ti teško nije,
Tebi, borcu protiv pandemije.
 
Čitao Mujo u statističke podatke u novinama,pa naiđe na tekst u kome
piše da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu.
Ode on to da ispriča Hasi,a on će:
-Pa normalno da umre kad ne pereš zube!

:):):)
 
Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
-“Bože, daj da dobijem na lotou! Bože,daj da dobijem na lotou!Kako to da svi jednom dobijaju a samo ja ne?!Bože,daj da dobijem na lotou,…”
Prođe neko vreme ,Bogu se smuči pa mu se javlja:
-“Uplati tiket, čoveče, uplati tiket!” : )))
 
Dolazi lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita :
- Jel imaš 200 kifli
- Nemam lalo
I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispeče on kifle
i čeka, kad evo ti opet lale
- Jel imaš 200 kifli
- Ima
- Sumnjam ja da ćeš ti to moći prodati !

:):):)
 
Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut dvije ture jedna od naprijed jedna od iza pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu:
- Mi ćemo krenut' isto k'o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imaćete dva tunela.
 
Zašto Piroćanac pušta snimak svadbe unazad?
Voli da gleda kako mu muzika vraća pare!


Piroćanac došao u prodavnicu automobila pa upita prodavca:
- "Koliko košta ovaj automobil?"
- "15000 eura",odgovori prodavac.
- "A koliko troši?"
- "10 litara na 100 kilometara."
- "Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?"
- "5000 eura i troši 7 litara na 100 kilometara
- "I taj je previše skup, a koliko je ovaj Fića?"
- "2000 eura",odgovori već iznervirani prodavac...
- "A koliko troši?"
Prodavcu se smučio piroćanac pa odgovori:
- "Jednu kašiku na 100 kilometara..."
Piroćanac:
- "Supenu ili kafenu?"


Vracali se Mujo i Haso iz lova mrtvi umorni.
Odu oni ali im ostane upaljen prozor a komarci ulaze na upaljenjo svetlo u sobi.

Kaze mujo hasi;
Idi mujo ugasi svetlo pojesce nas komarci.ugasi mujosvetlo.
posle negog vremena ulaze svici u sobu u mrak.
mujo skoci iz kreveta i gromoglasnim glasom kaze has;
Ustaj haso eto ih sa baterijama.
 
Došao mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i oni su takko gglasni da ne mogu mirno da ssspavam."
- "Pa zašto ih vi lijepo ne potjerate."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo iššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda."
- "Pa ja mmmu velllim idi u pipipipi... i svi mi se vrate."


Priča djed unuku:
'Kad sam bio mali, molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Bog ne djeluje na taj način. Ukrao sam bicikl i tražio Boga da mi oprosti.'


Pandur Sima na ispitu za inspektora ...

Reci ti nama, druze Simo, zasto se voz cuje da ide i kada ga
ne vidis?
Pa to je jednostavno... Uzmemo recimo kompoziciju voza. Lokomotiva
ne igra neku znacajnu ulogu, pa je mozemo zanemariti. Ostaju dakle
samo vagoni. A posto su svi vagoni isti, onda mozemo posmatrati samo
jedan. E, vagon se sastoji iz krova, osovine i tockova. Krov mozemo
zanemariti, posto ne igra nikakvu ulogu u stvaranju buke. Osovine
nemaju kontakta sa sinama, pa ni one ne stvaraju buku; dakle, ostaju
samo tockovi. A znamo da je povrsina tocka R na kvaadrat puta pi.
R i pi su konstante, pa se zanemare, a buku stvara onaj kvadrat
kad se prevrce, majku mu njegovu.
 
• Šta imate za carinu? - pita carinik.
• Ništa, samo papagaja.
• I to se carini.
• Papagaj? Kako?
• Deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
• Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.
 
Dva studenta u kafiću nakon ispita.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se krstio,
a kada sam ja odgovarao on se krstio.

:):):)
 
Dodje jednog dana zena sa posla i dere se na muza:
-Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna!Citava ti je porodica nesposobna!Kada bi se odrzalo takmicenje ko je vise nesposoban , ti bi osvojio drugo mesto.
Pita muz:
-A zasto drugo, zasto ne prvo?
-Zato sto si nesposoban.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.118
blue2x
blue2x

Back
Top