Najbolji vic

[proka]

Dva drugara matorca pozelese pod svoje stare dane jos jednom da se

provedu kao u najbolje dane i krenu u grad u provod. Nakon sto su

sljustili nekoliko rakijica i vinjacica, zavrsise u jednom lokalu iz

"crvenog miljea"...

Kad su vlasnici lokala saopstili da bi zeleli da se malo "provedu", ona

pogleda dve matore vrece, ode do svog menadzera i sapnu mu: "Idi gore i

u prve dve sobe napumpaj po jednu gumenu lutku. Ova dvojica svejedno

nista nece primetiti i nema potrebe da bezveze "trosimo" nase najbolje

devojke..."

Menadzer ode gore i uradi kako mu je naredjeno a dvojica matoraca nakon

toga obavise "svoje"...

Na putu kuci, onako zamisljen, rece jedan matorac drugom: "Znas, malo je

cudno ali ja mislim da je moja devojka bila mrtva!?"

"Mrtva?! Ma otkud ti tako nesto" upita ga prijatelj...

"Pa znas, za svo vreme dok sam je ja "voleo" ona se nije pomerila ni

jednom niti pustila i jednog glasa!"

"Hmmm, znas nisam ti hteo reci ali cini mi se da je ova moja bila jos

cudnija. Ustvari ja mislim da sam spavao sa vesticom!" rece drugi

matorac...

"Vestica?! A otkud tebi takav utisak?" upita ga prvi..

" Pa znas, onako u sred "ljubavi" ja sam se toliko popalio da sam je

malkice gricnuo za vrat a ona je na to prdnula na glas i odletela kroz

prozor, odnevsi mi pri tom i moju protezu!!!" ............

 

[gost 30064]

Koja je bila poslednja Isusova rec upucena Crnogorcima?
-Ne radite nista dok se ne vratim

 

[niceboy]

Sta kaze ker kad prodje pod novogodisnju jelku?
Konacno se neko setio da osvetli WC!

Koja je poslednja zelja krtice osudjene na smrt?
Da je zivu zakopaju u zemlju!

Ciga:
- Imate li prašak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve.

 

[niceboy]

Gledaju deda i baba TV, kad baba sva uzrujana povika:
- "To je nečuveno, opet seks na malom ekranu."
- "Draga, stavi naočare. To je majmun koji jede bananu."

 

[estler]

Vode Muja i Fata ljubav.
-Ajde Fato malo levo....malo desno....ajd sad napred....ajd sad nazad....
-Bolan Mujo jel ti to mene j.... il me parkiras?

 

[estler]

Svađaju se muž i žena:
- Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.
- Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lepa!

 

[estler]

Švercali Mujo i Fata tvora preko granice.
Vidi Fata da carinici pregledavaju aute i sva u panici pita Muju:
- Ajme Mujo, šta ćemo sa tvorom?
- Brzo, stavi ga u gaćice.
- Ali, Mujo, smrdi.
- Ma ko ga hebe, nek' krepa.

 

[estler]

Prodavačica na pijaci viče:
-Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
-Da li si ženo luda, što spominješ černobiljske, ko će ti kupiti jabuke?
-Aaa, kupuju,kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju..!!

 

[estler]

Zove Mujo Fatu na mobilni:
-Alo, gde si bona Fato?
-Evo me u Doboju na Savi
-Otkud Sava u Doboju?
-Nemam pojma, evo ti ga, pa ga pitaj.

 

[E'len]

Čita deda novine i okrene stranu sa osmrtnicama,
Nailazi unuk i kaze: sta je deda, opet si na facebooku.

 

[Excellent]

Pita mali polarni medved mamu: -Mama, jesam li ja pravi polarni medved? -Jesi sine. -Onaj pravi? -Da, sine. -Baš, baš pravi?! -Naravno sine, baš pravi, zašto me toliko ispituješ? -Pa mama, meni je ovde hladno, u pi*ku materinu!

 

[Excellent]

Pijanac se u busu zagledao u dekolte jedne fine dame. -Kako vas nije sramota! Sad bih vam najradije prilepio jednu! -brecnu se dama. -Hik, sestro, možeš i obe što se mene tiče!

 

[Excellent]

Sretnu se dva Roma i jedan će: -Kuda ćes? -Idem u robnu kuću da kupim kaput. -'Ajde kupi i meni jedan, ako te ne u'vate!

 

[Excellent]

Kako Italijani muškoj deci proriču šta će biti u životu? -Dok su još bebe, gurnu im prst u guzu pa, ako beba mlatara nogama -biće fudbaler, ako zaplače -biće pevač, a ako se nasmeje -biće *****!

 

[Excellent]

Mali Huso pao prvi razred osnovne. Ljut zbog toga, kaže Mujo: -Fato, ja ću njega dati u specijalnu školu! -Daj Mujo, ne glupiraj se, pa zar ne vidiš da ne može završit ni ovu osnovnu!

 

[Excellent]

Došao veterinar sa naočarima da veštački oplodi kravu i pita gazdu kakvo tele želi. Gazda kaže: -Ma, svejedno mi je, samo da ne nosi naočare!

 

[Excellent]

Šetaju Mujo i Haso gradom i nešto im vazduh smrdi. -Šta je to, bolan, Haso? -upita Mujo. -To ti je, bolan, smog. -odgovori Haso. -Ne znam ja da l' je s' mog il' s' tvog, al' da smrdi, smrdi! -reče Mujo.

 

[Excellent]

Pita mali crnac majku belkinju: -Mama, mama, a zašto sam ja crn, a ti bela? -Ćuti sine, kakve su to orgije bile, dobro je da i ne laješ!

 

[Excellent]

Đed Crnogorac okupio unuke oko ognjišta i krene da pripoveda ratne priče: -Bilo je to onog dana kad su Njemci zauzeli selo i zarobili svu mušku čeljad. Poslije pola sata glavni oficir iziđe pred nas i kaže da će polovinu strijeljati, a polovinu je*ati. Na to nastane tišina, a jedan unuk u čudu upita: -Đede, a što su tebi učinjeli? A ovaj će: -Mene su, bogumi, strijeljali!

 

[Excellent]

Dođu muž i žena u bračno savetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica: -Kada ste poslednji put imali seks? A žena će na to: -Ja juče.

 

[Excellent]

Pita Mujo Hasu: -Je l' Haso, voliš li ti seks u troje? Haso odgovara: -Ne da volim, nego obožavam! A Mujo će na to: -Pa onda, bolan, požuri kući!

 

[Excellent]

Šetao Mujo sa sinom, pa naiđu na neku livadu. -Vidiš, sine, ovdje je tvoj babo prvi put je*avao. A ondje je stajala njena mater i gledala. -Jao, babo, sila si. A šta je rekla? -Beeeeeeee!

 

[Excellent]

Uhvatio čovek zlatnog kuvara, a ovaj zavapi: -Molim te, ako me pustiš, ispuniću ti tri paprike!

 

[Excellent]

Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu: -Sud je odlučio da Fati dodeli alimentaciju od 300 evra... Na to će Mujo: -Fino od vas, slavni sude, ako treba, dodat ću i ja nešto!

 

[Excellent]

Žene se dele na pet grupa: 1.Nevina -ne da nikom. 2.Devojka -daje samo dečku. 3.Žena -daje samo mužu i ljubavniku. 4.Ku*va -daje svima. 5.Prokleta ku*va -daje svima, samo meni ne!