Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Švercuje mrav slona preko grane, slon naravno u panici - "Gde ćeš sa mnom ovolikim?"
A mrav kaže - "Ne brini se ti ništa, samo radi kako ti kažem"
I voze se oni tako,
i malo pre carine, zaustavi mrav auto kod jedne pekare i kaže slonu:"Idi kupi dve vekne hleba, stavi jednu veknu pod jednu mišku, a drugu pod drugu mišku i lezi u gepek."
Slon ga zbunjeno pogleda, ali uradi kako mu je mrav rekao.
I kad su stigli do granice, carinik pita mrava: "Imate li nešto da prijavite?"
"Ne" odgovori mrav.
"Dobro, otvorite gepek."
I kad je mrav otvorio gepek, carinik ugleda zblanutog slona sa veknama
" Nemate ništa da prijavite, je l? A šta je ovo?"
Mrav će na to: "A šta tebe briga šta ja stavljam u sendvič?"
:D
 
Ispovest iz čekaonice

Sedela sam u čekaonici kod zubara. Tako sam primetila diplomu zubara i
videla poznato ime i prezime. On je išao u moje odeljenje i bila sam
totalno zaljubljena u njega. Kad sam ga videla, kao da nije bio on već
neki sedi deda, izboranog lica, sa debelim naočarima. Ipak, kad sam sela
u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:

- Da li ste Vi išli u Petu beogradsku?

- Jeste, maturirao sam 1974. godine, otkud znate?

- Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorila sam ushićeno.

I onda mi je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani ***** rekao:

- A šta ste predavali?
 
Švercuje mrav slona preko grane, slon naravno u panici - "Gde ćeš sa mnom ovolikim?"
A mrav kaže - "Ne brini se ti ništa, samo radi kako ti kažem"
I voze se oni tako,
i malo pre carine, zaustavi mrav auto kod jedne pekare i kaže slonu:"Idi kupi dve vekne hleba, stavi jednu veknu pod jednu mišku, a drugu pod drugu mišku i lezi u gepek."
Slon ga zbunjeno pogleda, ali uradi kako mu je mrav rekao.
I kad su stigli do granice, carinik pita mrava: "Imate li nešto da prijavite?"
"Ne" odgovori mrav.
"Dobro, otvorite gepek."
I kad je mrav otvorio gepek, carinik ugleda zblanutog slona sa veknama
" Nemate ništa da prijavite, je l? A šta je ovo?"
Mrav će na to: "A šta tebe briga šta ja stavljam u sendvič?"
 

ALO - ALO
-Alo?
-Alo!
-Alo?
-Alo!
-Žiko?
-Nije Žika.
-Ko je?
-A ko je to?
-Prvi sam pitao.
-Ovo je privatan stan.
-Žiko?
-Nema Žike.
-Je l' to privatan stan?
-Jeste.
-Da li je tu Žika?
-Nije.
-Gde je?
-Šta ja znam gde je?!
-Je l' kod Mice?
-Koje Mice?
-One Mice?
-Koji Žika?
-Micin.
-Nema Micinog Žike.
-A kog Žike ima?
-Nema nikakvog ZŽke.
-Da li si ti to, Žiko?
-Nisam.
-Dobro, daj mi Žiku.
-Možeš da dobiješ Đoku.
-Kog Đoku?
-Mog.
-Je l' on zna gde je Žika?
-Ama, nema Žike!
-Daj Micu!
-Koju sad pa Micu?!
-Kako koju?! Žikinu!
-Otkud znam gde je Žikina Mica?
-Da nije na pijaci?
-Šta znam.
-Dobro, kaži joj da kaže Žiki da se javi.
-Čoveče, gde da je nađem?
-Žika će je naći. Nek' joj on kaže.
-Šta da kaže?
-Da mi se javi.
-Ko?
-Da li si gluv?! Žika!
:hvala:
Aло, да ли је ту Прока? :cool::D
:bye:
 
Наслов: ****** moli premestaj polozaja

Predmet: ****** moli premeštaj položaja

Žalba protiv lokacije

Dole gde se ja nalazim, potpisana ******, molim da se razmotre tegobe
i moj položaj u sledećim nepravilnostima:



1. Svi me ugnjetavaju i sede na meni
2. Uvek sam u tami i ne vidim ni sunca ni meseca


3. Nemam pravo glasa, a kad se oglasim svi protestvuju
4. U higijenskom sam pogledu na zadnjem mestu


5. Zadnja primam štampu i to zgužvanu
6. Moja najbliža komšinica prima meso, a ja prerađevinu


7. Mojoj komšinici stalno dolaze novi gosti pa me uznemiravaju
8. Kad dolaze kod nje vešaju torbu na moja vrata i time mi čine
uzurpaciju poseda


9. Na stepeništu nema svetla, pa se gosti moje komšinice često
zalete i na moja vrata




U uverenju da će naslov uzeti na razmatranje moju žalbu i doneti
povoljno rešenje,
zahvaljujem se u ime svih ženskih ******.

Dole potpisano:



D U P E
 
Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne
može kao pre, tražili da donese uzorak sperme...

Sutradan čiča preda praznu teglu. Pita doktor šta bi, a čiče mu kaže:
"Paz' 'vako, doktore: prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa
obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, obema,
pa zubima, pa bez zube, a ja, ne ide. Čak smo zvali i komšinicu pored
nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između kolena i
ništa..."
Doktor, šokiran:
"Zvali ste i komšinicu!?"
"Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu.
 
Došo mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao bosanski reče on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prevodu na vaš jezik znači sin od sedam očeva!"
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sam ja da on ne može bit tako žut samo od dva jaja!!!"
 
Englez, Francuz i Srbin raspravljaju o tome koje su nacionalnosti mogli biti Adam i Eva.

- Mora biti da su bili Englezi, jer bi samo pravi dzentlmen podelio svoju poslednju jabuku sa jednom damom.

- Ja ipak mislim da su oni bili Francuzi, jer ko bi drugi mogao biti tako zavodljiv.

Na to će Srbin:

- Ja ipak mislim da su to morali biti Srbi. Jer, ko bi drugi išao go, delio za ručak jednu jabuku i pri tom sve vreme mislio da živi u raju.
 
Razmišljao sam nešto kako bi neki haker sa softversko-hardverskog stanovišta rešio krizu u bivšoj JU. Evo jednog od načina:

Najpre Srbi. Ako bi teritoriju bivše JU posmatrali kao hard-disk onda bi za Srbe trebalo odvojiti bar 70% HD-a s obzirom na njihove megalomanske prohteve. Od softvera bi obavezno trebalo instalirati debuger jer non-stop vole da kopaju po kostima, u ovom slučaju klasterima. Takođe, obavezno instalirati sve moguće disk tulove a naročito defragmentatore HD-a jer, ne daj bože da im se pojavi neka rupa a mora i da važi parola: SVI SRBI NA JEDNOJ PARTICIJI! Usput im snimiti i Fdisk kad im dune da prave logičke diskove (pokrajine) da bi posle mogli da ih formatiraju.

Crnogorce nakačiti na srpsku particiju kao poseban direktorijum. Obavezno instalirati njindonjs sa nekim finim skrin-sejverom s obzirom da je DOS prebrz za njih a i sve im treba crtati da bi nešto shvatili.

Bosancima dati 7% HD-a i instalirati im Stacker sa kompresijom 8:1 i ubediti ih da će to odlično da funkcioniše. Obavezna veza sa nekim mainframe-om (Ujedinjene nacije), preko modema na 300bps, kad zaseru nešto da im jave kako da izvrše Sdefrag.

Hrvatima dati 21% HD-a i instalirati im CP/M operativni sistem. Ovo naravno zbog toga što Hrvati žele da budu etnički (operativno) čisti pa sa CP/M-om teško da će uspeti da im se neko umeša. Takođe, i neki scan&clean za Srbe, Jevreje, Cigane i ostale.

Slovencima dati ostatak HD-a i instalirati im disk-DUPE s obzirom na njihove afinitete prema istom.

što se Makedonaca tiče, e njih strpati na disketu 5.25 DS/DD pa po potrebi pozivati kad zafali kečapa i paprika a u boljoj varijanti ih staviti u RAM disk. Ovo zbog toga što ih niko ne priznaje ni kao narod ni kao državu pa da ne zauzimaju mesta na HD-u bespotrebno.
 
Sreli se američki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja spremačica.

Američki miš naruči dupli viski i počne da se hvali ostalim miševima:
- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube šipku dok ide
prema meni i podignem
je na prsa 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.

Ruski otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i
to stavljam u kafu da
me ujutro bolje razbudi.

Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezrivo i kaže:
- Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem kuci *ebati mačku!
:bye:
 
Bajke i godine (1)
Kakva je razlika između muškaraca od 8, 18, 28, 38, 48 i 58 godina?

8: Staviš ga da spava i ispričaš mu bajku.

18: Ispričaš mu bajku kako ne bi morala da spavaš s njim

28: Nateraš ga da povjeruje kako mora da ti priča bajke kako bi spavao s tobom.

38: Pričaš mu bajke i spavaš sa drugima.

48: Pričaš mu bajke kako bi spavala sa njim.

58: Pričala, ne pričala - on je zaspao.
 
Smuvaju se momak i devojka, padne seks, probude se ujutru, i kaže momak devojci: "Jel mogu da te zovem Eva?" Devojka: "Može, a što?" Momak: "Jer si mi prva." Devojka: "OK, može. A jel mogu da ja tebe zove Pežo?" Momak: "Što?" Devojka: "Jer si mi 206."
 
Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
• Evo vam stan, **** vas stan...
• Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
• Od kad smo se uselili žena s' kupa svaki dan, pica više nit' ima ukus nit' ima miris...
 
Hoce ciga da vodi ljubav sa cigankom,ona nece,pa nece,pa nece i sada ciga razmislja kako da je ubedi.. kaze on njoj ajde se seksamo dacu ti mobilni....seksali se oni,kaze njemu ciganka pa daj mi mobilbi,kaze on pisi 063... :hahaha:
 
Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
- Ćale, šta to radiš?
- Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
Malom ništa nije jasno al' izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
- Gde je mama?
- Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo.
 
Došla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor:
• Crna ženo, ko ti to uradi?
• Ciga mi to mori uradi.
• Gde ti je ciga?
• Eno ga napolju.
• Zovi ga!
Ulazi ciganin i pita ga doktor:
• Crni cigo, šta uradi to ženi svojoj?
• Ma pusti je, doktore, samo me tera da radim ono..
• Pa šta ti fali to da radiš, to su tvoje bračne dužnosti, moraš..
• Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva..
• Pa ništa, sledeći put kad vidiš da se manda oko tebe, ti lepo zamisli neku dobru ribu, pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je.
• Dobro, doktore.
Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu:
• Šta uradi to opet, nesretniče?
• Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zažmureo, zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim oči, pogledam ciganku, kad, mamu joj *****, i ona zažmurela.
 
Bajke i godine (2)
Kakva je razlika između žena od 8, 18, 28, 38 i 48 godina?

8: Staviš je da spava i ispričaš joj bajku.

18: Ispričaš joj bajku i spavaš s njom.

28: Nisu više potrebne bajke - odmah je spremna da spava s tobom

38: Ona ti priča bajke kako bi spavala s tobom.

48: Pričaj joj bajke da ne bi morao da spavaš sa njom.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top