Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Vrsio Srbin kombijem prevoz po Kosovu... Posto nije hteo da vozi Siptare kad bi neko usao u kombi pitao bi ga da kaze "Molim". Siptari bi reklji "Moljim" i on ih ne bi vozio... Jednog dana tako dodje Siptar i vozac mu rece da kaze "Molim". Siptar kaze ispravno. Vozac ga poveze, a Siptar ga posle nekog vremena pita
:"A zbog cega si me pitao da kazem molim?"
Vozac:"Pa ja necu da vozim Siptare, pa zato teram sve da kazu molim, da bih razlikovao Srbe od Siptara"
A Siptar ce: "E nisam ja budalja!!!"
 
U padobranskoj skoli objasnjava instruktor ucenicima pred skok iz aviona:
"Prvo povucite ovu rucicu za glavni padobran. Ako Vam se ne otvori ne ocajavajte! Samo povucite ovu drugu rucicu i otvorice se pomocni padobran. Ako se ni on ne otvori nista jos nije izgubljeno! Pritisnite ovo dugme i otvorice se najmanji padobran. Kada sletite na zemlju pokupicemo Vas kolima. A sada skacite u parovima i srecno!!!"
Skoci tako jedan par, povuce rucicu a ono se glavni padobran ne otvori! Povucu rucicu pomocnog padobrana kad ono se ni on ne otvori! Pritisnu dugme a najmanji padobran ne izleti! Tek ce jedan drugome:"Kako je pocelo nece nas ni cekati dole sa kolima pa cemo morati pesice do skole!"
 
Astrodita:
Ateista šeta šumom:
- Kako je veličanstveno drveće!
- Kako su moćne ove reke!
- Kako su divne životinje!
reče u sebi.

Dok je šetao pored reke, začulo se šuštanje u žbunju iza njega.
Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu.

Potrčao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vide da ga medved sustiže.

Pogleda opet preko ramena a medved je bio sve bliže i bliže.
Saplete se i pade na zemlju.
Pokuša da ustane ali vide da je medved iznad njega i pruža se da ga dohvati levom šapom, a desnom podignutom da ga udari.

U tom trenutku atesita uskliknu :
O, Bože !

- Vreme se zaustavi.
- Medved se ukoči.
- Tišina zavlada šumom…

Čovek bi osvetljen nekom blistavom svetlošću a sa neba se začu glas:
- Ti poričeš moje postojanje sve ove godine, učiš druge da ja ne postojim;
čak i stvaranje sveta pripisuješ nekom kosmičkom slučaju...
- Da li od mene očekuješ da ti sada pomognem u ovoj nevolji?
- Je li od sada treba da te računam kao vernika?

Ateista pogleda direktno u svetlost i reče:
- Bilo bi licemerno s moje strane da sad iznenada zahtevam od tebe da me tretiraš kao hrišćanina,
ali možda bi mogao da medveda učiniš hrišćaninom?

- U redu, reče glas.

Svetlo nestade. Zvuci u šumi ponovo oživeše. A medved spusti svoju desnu šapu,
prinese je levoj, pogne glavu kao u molitvi i reče:

"Bože, blagoslovi ovu hranu koju mi pružaš danas kroz našeg gospoda Isusa Hrista... Amin!"
Kliknite za proširenje...

:sad2::rotf::rotf::rotf:
 
Rambo, Brus Li i Mile Kitic ispred pecine.
Zadatak: Ubiti zmaja.

Rambo udje, cuju se meci i bombe, Rambo izlazi kroz oblak dima, kaze:
-jbote koji zmaj!
I padne mrtav

Udje Brus Li, cuje se brus kako cvili Ja caAA, izdje van, kaze:
-jbote koji zmaj i padne mrtav

Ulazi Mile Kitic i krene pesma:
-...Nema vise cile mile,stigo mile kitic mile..."

Izlazi zmaj i kaze:
-jbote koja seljacina
:rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf:
 
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
- Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet.
Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspio.
Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se
uvuče u krevet.
Na to će Fata:
- Jel ladno vani?
- Jest vala.
- A onaj moj blento otišo na pecanje!!!
 
Slom živaca je nasljedna bolest.
Nasljeđuju ga roditelji od djece.

- Što kaže Crnogorac poslije seksa?
- Duže u životu nisam ništa radio.

- Kako jje Slovenija ušla u EU?
- Primili su je kao austrijski parking.

Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.

Sruši se avion na sred groblja.. . Policija pronašla 3500 mrtvih.

Pametne žene ušutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.

Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja.

Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!

Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.

Svađaju se muž i žena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.

Kako se dalmatinac tušira?
- Zapali šumu i čeka kanader
 
Vozio Mujo biciklu i pao.
Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščič na prednjoj gumi.
"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnila, jooj sad će izač mali bicikliči, daj da zapalim cigaru i da sačekam malo."
U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo, šta to radiš?"
Ništa Haso, evo bicikla mi zatrudneia pa čekam da izađju mali bicikliči."
"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."
Stiže Ibro ... "Đe ste jarani, šta ima?"
"Evo Mujova bicikla zatrudnila pa čekamo male bicikliče, ajd os s nama čekat?"
"Oču vala."
Naiđe Himzo policajac . "Jel ba raja, kakvo je ovo skupljanje na javnom mestu?"
"Ma evo Muji zatrudnila bicikla pa čekamo male bicikliče, os i ti s nama čekat?"
"Oču vala."
Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.

"Koga ste vi našli da zajebavate majku vam ***** vašu, pa ovo je muška bicikla"!
 
Zašto okrugla pica uvek dolazi u kvadratnoj kutiji?
Da li poštar sam sebi raznosi poštu?
Koliko neka osoba mora biti važna da bi se njeno ubistvo smatralo atentatom, a ne ubistvom?
Ko je skovao frazu, “skovati frazu”?
Ako postoji Bog, zašto onda postoje gromobrani na crkvama i džamijama?
Zašto se hrana za mačke ne proizvodi sa ukusom miševa?
Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima… pa zašto onda ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
Ako imaš kuću na tri sprata i nalaziš se na drugom, da li to onda znači da se istovremeno nalaziš i gore i dole?
Ako neko poseduje komad zemlje, koliko u dubinu ga poseduje? Do centra zemlje?!
Kako stavljaju lisice jednorukom čoveku?
Da li se prvo probudiš ili prvo otvoriš oči?
Da li Kinezi tetoviraju naše reči na svojim telima ili samo mi tetoviramo kineske reči na našim telima?
Zašto ljudi ne kažu, “Ma to je samo igra!” i onda kad pobjeđuju ?
Ako bi Mars imao zemljotres, da li bi se on zvao Marsotres?
Može li se crnac učlaniti u KKK (Kju Kluks Klan)?
Ako doktor za vreme operacije doživi srčani udar, da li bi ostali doktori pomogli prvo njemu ili pacijentu na operacionom stolu?
Ako duhovi u filmovima mogu hodati kroz zidove i kliziti niz stepenice, zašto onda ne mogu propasti kroz pod?
Ako noge bebe izađu iz majke u 23:59, a glava u 00:01, kojeg datuma je beba rođena?
Zašto je “skraćenica” tako dugačka riječ?
Ako vas neko upita “Mogu li vas nešto pitati?”, nije li vas već pitao?!
 
Eric Draven:
Rambo, Brus Li i Mile Kitic ispred pecine.
Zadatak: Ubiti zmaja.

Rambo udje, cuju se meci i bombe, Rambo izlazi kroz oblak dima, kaze:
-jbote koji zmaj!
I padne mrtav

Udje Brus Li, cuje se brus kako cvili Ja caAA, izdje van, kaze:
-jbote koji zmaj i padne mrtav

Ulazi Mile Kitic i krene pesma:
-...Nema vise cile mile,stigo mile kitic mile..."

Izlazi zmaj i kaze:
-jbote koja seljacina
:rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf:
Kliknite za proširenje...



Hahaahahahahaha :hahaha::rotf:
 
Oduševila me ova analiza,...pa i to ja neki vic :
HEMIJSKA ANALIZA ŽENE

ELEMENT : Žena
SIMBOL : Že
PRONAŠAO : Adam
ATOMSKA TEŽINA : Optimalna 54 kg, ali može da varira od 40 do 200 kg.
UČESTALOST ELEMENTA : Velike količine se mogu naći u urbanim sredinama.

FIZIČKE OSOBINE :
- Površina, obično presvučena premazom u boji
- Proključa odjednom, mrzne se bez razloga
- Topi se, ako se primeni odgovarajući postupak
- Neukusna je, ako se pogrešno proba
- Element se retko nalazi u devičanski čistom stanju
- Viče, ako se primeni pritisak na pravo mesto

HEMIJSKE OSOBINE :
- Lako se jedini sa zlatom, srebrom, drugim plemenitim metalima i dragim kamenjem
- Apsorbuje velike količine skupih materijala
- može da eksplodira iznenada, bez prethodnog upozorenja, i bez poznatog vidljivog razloga
- Ne rastvara se u vodi, ali joj je aktivnost znatno veća, ako se natopi alkoholom
- Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca, koji čovek ima

NAJČEŠĆA UPOTREBA :
- Pre svega, kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima
- Odličan medikament za relaksaciju
- Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje

IZVRŠENI OPITI :
- Pocrveni, kad se zatekne bez ambalaže
- Pozeleni, kad se stavi pored boljeg uzorka, odnosno primerka

OPASNOSTI :
- Veoma opasan element - osim, kada je u rukama stručnjaka
- Ilegalno je imati više od jedne.Moguće je posedovati i više primeraka - pod uslovom, da se drže na različitim lokacijama, ali samo dotle, dok elementi ne dođu u direktan međusobni kontakt

Eto,...to vam je žena,.....A, hoćete da analiziram muškarca,...?
 
Poslednja izmena:
Dodje baba u policijsku stanicu i kaze dezurnom policajcu:"Ja sam dosla da prijavim bruku!"
Policajac: "Kakvu bruku!?!"
Baba:"Setam ja parkom i vidim dvoje mladih kako se u zbunju ebu!"
Policajac, iznenadjeno:"Gospodjo!!! Pa nemojte tako! Kazite imaju seksualne odnose!"
Baba:"Aaa! Dobro. Setam ja parkom i vidim dvoje mladih u parku imaju seksualne odnose! Kad ja pogledam a oni se ebu!!!"
 
divilac:
Oduševila me ova analiza,...pa i to ja neki vic :
HEMIJSKA ANALIZA ŽENE

ELEMENT : Žena
SIMBOL : Že
PRONAŠAO : Adam
ATOMSKA TEŽINA : Optimalna 54 kg, ali može da varira od 40 do 200 kg.
UČESTALOST ELEMENTA : Velike količine se mogu naći u urbanim sredinama.

FIZIČKE OSOBINE :
- Površina, obično presvučena premazom u boji
- Proključa odjednom, mrzne se bez razloga
- Topi se, ako se primeni odgovarajući postupak
- Neukusna je, ako se pogrešno proba
- Element se retko nalazi u devičanski čistom stanju
- Viče, ako se primeni pritisak na pravo mesto

HEMIJSKE OSOBINE :
- Lako se jedini sa zlatom, srebrom, drugim plemenitim metalima i dragim kamenjem
- Apsorbuje velike količine skupih materijala
- može da eksplodira iznenada, bez prethodnog upozorenja, i bez poznatog vidljivog razloga
- Ne rastvara se u vodi, ali joj je aktivnost znatno veća, ako se natopi alkoholom
- Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca, koji čovek ima

NAJČEŠĆA UPOTREBA :
- Pre svega, kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima
- Odličan medikament za relaksaciju
- Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje

IZVRŠENI OPITI :
- Pocrveni, kad se zatekne bez ambalaže
- Pozeleni, kad se stavi pored boljeg uzorka, odnosno primerka

OPASNOSTI :
- Veoma opasan element - osim, kada je u rukama stručnjaka
- Ilegalno je imati više od jedne.Moguće je posedovati i više primeraka - pod uslovom, da se drže na različitim lokacijama, ali samo dotle, dok elementi ne dođu u direktan međusobni kontakt

Eto,...to vam je žena,.....A, hoćete da analiziram muškarca,...?
Kliknite za proširenje...


http://forum.krstarica.com/threads/309476
 
divilac:
Oduševila me ova analiza,...pa i to ja neki vic :
HEMIJSKA ANALIZA ŽENE

ELEMENT : Žena
SIMBOL : Že
PRONAŠAO : Adam
ATOMSKA TEŽINA : Optimalna 54 kg, ali može da varira od 40 do 200 kg.
UČESTALOST ELEMENTA : Velike količine se mogu naći u urbanim sredinama.

FIZIČKE OSOBINE :
- Površina, obično presvučena premazom u boji
- Proključa odjednom, mrzne se bez razloga
- Topi se, ako se primeni odgovarajući postupak
- Neukusna je, ako se pogrešno proba
- Element se retko nalazi u devičanski čistom stanju
- Viče, ako se primeni pritisak na pravo mesto

HEMIJSKE OSOBINE :
- Lako se jedini sa zlatom, srebrom, drugim plemenitim metalima i dragim kamenjem
- Apsorbuje velike količine skupih materijala
- može da eksplodira iznenada, bez prethodnog upozorenja, i bez poznatog vidljivog razloga
- Ne rastvara se u vodi, ali joj je aktivnost znatno veća, ako se natopi alkoholom
- Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca, koji čovek ima

NAJČEŠĆA UPOTREBA :
- Pre svega, kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima
- Odličan medikament za relaksaciju
- Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje

IZVRŠENI OPITI :
- Pocrveni, kad se zatekne bez ambalaže
- Pozeleni, kad se stavi pored boljeg uzorka, odnosno primerka

OPASNOSTI :
- Veoma opasan element - osim, kada je u rukama stručnjaka
- Ilegalno je imati više od jedne.Moguće je posedovati i više primeraka - pod uslovom, da se drže na različitim lokacijama, ali samo dotle, dok elementi ne dođu u direktan međusobni kontakt

Eto,...to vam je žena,.....A, hoćete da analiziram muškarca,...?
Kliknite za proširenje...

:hahaha::hahaha::hahaha::rotf:

Ajde analiziraj i muskarca :mrgreen:
 
Idu dva penzionera ulicom i pita jedan drugoga;:
-Kako si?
Ovaj odgovara:
-Kako ću biti,bole me kosti,bole me leđa,bole me noge,ruke...a ti?
-Ja se osećam k'o novorođena beba.
Ajd' ne lupaj,kako ko beba?
-Pa nemam kose,nemam zuba i jutros sam se i upiš'o.
:):):)
 
Vrati se cigo s posla kući i zatekne ženu,sedi ispred peći i maše suknjom gore dole.
Upita je cigo začuđeno:
-Šta to radiš ženo?
Na to će žena:
-Sušim si priznanicu,platila sam kiriju.
:):):)
 
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio, video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.

- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još tol'ko razloga za život, nisam se oprostio od familije... Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Možeš se reinkarnirati, ali postoji caka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokošku.
- Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće.

Petar zapljeska rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita ga:

- Šta, znači ti si nova kokoška, jel' uživaš prvi dan ovde?
- Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra, kao da ću da eksplodiram.
- Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi sneo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. Obuzme Muju milina jer je po prvi puta osetio majčinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzelo ga je još veći talas emocija i znao je da će biti reinkarniran. Kao kokoška mu je nešto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uživanje je bilo nezamislivo i taman kad je hteo da snese treće jaje oseti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, ***** ti materina pijana, sereš po krevetu!!!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top