Najbolji vic

[_jordan_]

Sedi narkoman na stepenicama i pusi joint....
Prolazi baba pored njega i pita:
"Sta to radis sine?"
ovaj odgovara :
"Pusim travu"
Baba :
"Ako ako, samo nemoj da 'ladan beton"

 

[_jordan_]

Zove plavuša CROATIA AIRLINE da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka. Javi se službenica i kaže: Samo trenutak...
Plavuša kaže: Hvala!
i spusti slušalicu.

 

[_jordan_]

Zašto plavuša nosi kantu u banku?
Jer će podiči tekuće kredite!

 

[_jordan_]

Dopisuju se dve plavuše SMS-om.Pita jedna:
-Hoćemo li na kafu?Stiže odgovor:-Nemam para na računu da ti odgovorim.

 

[Astrodita]

Došao čovek na taksi stanicu i upita taksistu:
- Koliko je vožnja do susednog grada?
- Sto evra!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip, pa kaže:
- A je l' ti mene možeš voziti za tih 80, pa dokle dođemo?
- Može.
...i tako oni krenu...
Vozili se oni tako, kad par kilometara pred susednim gradom kaže taksista:
- Tvojih 80 evra ovde ističe!
- Ali, pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Napolje! reče taksista...

Nakon nekoliko dana dolazi čovek opet na taksi stanicu. Ovaj put stoji 8-9 taksija, a onaj od
ranije zadnji je u redu...
Čovek ode kod prvog:
- Evo ti 100 evra za vožnju do susednog grada i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš p***rčino! - reče taksista...
Ode ovaj kod drugog: - 100 evra za vožnju do susednog grada i još 100 da mi ga popušiš!
- Je l' vidiš ovu šaku ?! Je l' bi želeo da se stopi s tvojim licem ?!
I tako svi redom, dok ne dođe on do onoga koji ga je već vozio:
- Koliko je vožnja do susednog grada?
- 100 evra, isto k'o i prošli put, šta se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 evra, a evo ti još 100, ako me lepo polako ovuda provezeš i
usput mašeš svojim kolegama.

 

[_jordan_]

ajde bre ljudi, pisite i vi!

 

[proka]

Pita učiteljica decu:
• Za koga navijate? Ko navija za Partizan neka digne ruku.
Svi dižu ruku osim malog Perice. Pita ga učiteljica:
• Pa Perice za koga ti navijaš?
• Za Zvezdu.
• Perice, kako to, svi za Partizan, a samo ti za Zvezdu?
• Mama i tata mi navijaju za Zvezdu pa navijam i ja.
• Pa Perice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama *****, šta bi onda?
• Pa ne znam učiteljice, valjda bi onda i ja za Partizan navijao.

 

[bandira od svile]

P:Kako se na bosanskom kažu patuljci
O:Raja do jaja

 

[Astrodita]

Како се зове мобилни телефон направљен од дрвета?
- Пинокиа!

 

[proka]

Dilema
Pitali Muju da li je gore biti neznalica ili indiferentan prema svemu?

Veli Mujo:

- Ne znam i baš me briga!

 

[umrimuski]

Pita učiteljica decu:
• Za koga navijate? Ko navija za Partizan neka digne ruku.
Svi dižu ruku osim malog Perice. Pita ga učiteljica:
• Pa Perice za koga ti navijaš?
• Za Zvezdu.
• Perice, kako to, svi za Partizan, a samo ti za Zvezdu?
• Mama i tata mi navijaju za Zvezdu pa navijam i ja.
• Pa Perice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama *****, šta bi onda?
• Pa ne znam učiteljice, valjda bi onda i ja za Partizan navijao.

za medalju

 

[_jordan_]

Koliko za Novu Godinu rade trafike na Bulevar?
-Obe

 

[Arhimedes]

Šta radi Mujo kad završi pravni fakultet?
Nosi skelu na medicinski.

 

[Arhimedes]

Došao Lala u goste kod prijatelja Žive u Pančevo i pita ga:
Jel bogati Živo, šta ovo 'volk'o smrdi kod vas? A Živa ćena to:
Ta to ti je smog. Pa zna šta Živo reče Lala: jel s tvog il' s mog
- al' smrdi u materinu.

 

[proka]

Nekoliko ženskih
Q: Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?
A: Ako ga dobro složiš, možeš da ga gaziš 40 godina.

Q: Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
A: Udovac.

Q: Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
A: Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

Q: Zašto muškarci pri udvaranju ne primenjuju kontakt očima?
A: Zato što ženske grudi nemaju oči.

 

[Arhimedes]

Na kraju radnog vremena izlazi lekar sa psihijatrije iz bolnice i prilazi svome autu hvatajući seza glavu reče:
Neko mi je ukrao točak!
A Pacijent sa prozora iz rešetaka dobaci: Pa imaš li rezervni!? -
..bem ti rezervni kad nema šarafa.
A na to će pacijent: Pa odvrni sa svakog točka po jedan i sa tri šarafa možeš
doći do kuće.
Hej, dobaci lekar pacijentu pa nisi ti lud.
A Pacijent na to reče: Da nisam lud ne bih bio ovde, nego nisam glup.

 

[zadovoljni kupac]

poslednje rechi majkla dzeksona dok su ga polumrtvog unosili u bolnicu:

"na dechije......na dechije........"

 

[gost 181852]

Leti roda iznad bare,ugleda zabu,sleti,proguta je i ponovo poleti.
Nakon nekog vremena zaba jos uvijek ziva ,koprca se u stomaku i upita rodu:"Rodo,rodo,na kojoj smo visini?"
Roda baci pogled i kaze:"Paaa oko 500 metara!"

Zaba:" Nemoj srati !!!!!!"

 

[CrnaMaterija]

Došao čovek na taksi stanicu i upita taksistu:
- Koliko je vožnja do susednog grada?
- Sto evra!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip, pa kaže:
- A je l' ti mene možeš voziti za tih 80, pa dokle dođemo?
- Može.
...i tako oni krenu...
Vozili se oni tako, kad par kilometara pred susednim gradom kaže taksista:
- Tvojih 80 evra ovde ističe!
- Ali, pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Napolje! reče taksista...

Nakon nekoliko dana dolazi čovek opet na taksi stanicu. Ovaj put stoji 8-9 taksija, a onaj od
ranije zadnji je u redu...
Čovek ode kod prvog:
- Evo ti 100 evra za vožnju do susednog grada i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš p***rčino! - reče taksista...
Ode ovaj kod drugog: - 100 evra za vožnju do susednog grada i još 100 da mi ga popušiš!
- Je l' vidiš ovu šaku ?! Je l' bi želeo da se stopi s tvojim licem ?!
I tako svi redom, dok ne dođe on do onoga koji ga je već vozio:
- Koliko je vožnja do susednog grada?
- 100 evra, isto k'o i prošli put, šta se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 evra, a evo ti još 100, ako me lepo polako ovuda provezeš i
usput mašeš svojim kolegama.

Vic ti je vrh!Ma za nagradu od 100 evrica i jos 100 da idemo na sladoled.

 

[Giorgio the Snitch]

Sta pevaju Jevreji u diskoteci?











GAS,GAS


Nov sam na forumu,Pozdrav svima...

 

[Astrodita]

Sta pevaju Jevreji u diskoteci?

GAS,GAS


Nov sam na forumu,Pozdrav svima...

Добродошао, Ђорђо!


Dolazi Mujo kod Hase kući, kad ono u dvorištu igraju tenis Federer i Nadal.
- Šta je, ba, ovo, Haso ? Otkud ova dvojica kod tebe u dvorištu ?
- Ma, šuti, uhvatio sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje.
- Daj je i meni, htio bi i ja neku želju da mi ispuni.
- Evo ti je, samo pazi, ribica je malo nagluva.
- Ma nema brige - reče Mujo i odnese ribicu kući.
Posle kratkog vremena, eto ga, vraća се besan:
- Šta je ba, ovo, kakva ti je ovo ribica, ja joj tražio pare a ona mi stvorila jare ??!!
- Jesam ti rekao da je gluva! A šta ti misliš, da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS?

 

[chat-nik]

ode ciga obrije glavu, probusi obrvu, istetovira kukasti krst na ruci....kad je dosao kuci pita ga cale sta mu je to......postao sam SKINS kaze ciga. Cale ga umlati kao vola.....cuje keva sta je uradio pa i ona uvati da ga bije.....braca takodje.
dize se ciga posle batine" nisam ni pola sata skins a vec mrzim cigani...!!!!

 

[niceboy]

- Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 E. uzme on 20 E i reče:
• **** majku, nema ga ni pod krevetom!

 

[niceboy]

Bezi Zeka preko Drine i ulove ga lovci.
- Dobro bre, gde si navalio?
- Mani, Bosanci stroje medvede.
- Pa ti nisi medved!
- Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!

 

[CrnaMaterija]

- Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 E. uzme on 20 E i reče:
• **** majku, nema ga ni pod krevetom!

Jeftino je dade!