Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
- Hladno pivo k'o svekrvin pogled
- Sta si navalio k'o smrt na babu
- Zajeban ko kratko cebe
- Iscepo je ko bolesnik pomorandzu
- Stoji mu ko ***** nokat
- Prima se k'o saučešće
- Umirio se ko dete na noši
- Nestao ko himen na maturi
- Utegao se ko fico pred tehnicki
- al se izvuče ko prdež iz gaća
- Popeo bi se na nju, ko seljak na orah
- iscepo bi je ko svinja masan dzak
- Smorio se k'o ciganski sapun
 
Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi...
PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih!
Požuri! Jesi LUDA?
Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
Šta je budalo? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim!
 
Što je najbrže na svijetu?

Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepno okom, upalio svetlo ili bilo što pomislio, već si se usro."
 
Otmeno obučena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.

"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?"

Pocrvenela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj preliepi tepih?"

"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo verojatno cete se usrati kada budete culi njegovu cenu."
 
Zašto sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i ucenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460.
Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i citaš viceve?!
Nije onda ni cudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!
 
ŠEF sakupio radnike pa kaže:
- Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam 
reče crnac.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije -
reče musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužitiza diskriminaciju zbog godina -
reče 70 godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga i zdravoga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
- U zadnje vreme mi se čini da sam gej...
 
Budi se momak oko 2 iza ponoci i cuje nesto zavija...
Proveri u ormarima svoje sobe, nista.
Pogleda u wc-u i drugoj sobi, nista.
Udje u dnevnu sobu, ni tamo nista.
Otvori kuhinjska vrata, kad majka sarmu zavija.
 
Vidi čovek psa kako vuče klinca na bicikli. jedan kraj konopca vezan za biciklu a drugi psu za testise.
- mali, mnogo brže bi išao da mu konopac vežeš oko vrata
- znam, kaže klinja, ali onda ne bih imao ovako dobru sirenu!
 
Mali indijanac pita tatu indijanca:
- tata, zašto indijanci imaju tako duga imena?
- pa vidiš sine, kada se rodi indijansko dete, otac izađe iz šatora i prvu stvar koju vidi tako nazove dete.
A što me to pitaš Dva Psa Se Tucaju?
 
Prekookeanski brod dobije hitnu poruku da je greškom ispaljen torpedo i da će ih pogoditi za 2 sata.
Da bi smirili putnike okupe ih sve na gornjoj palubi da im pažnju zaokupi mađioničar.
Počeo on da vadi zečeve iz šešira, da pušta golubove iz plašta, prepolovio devojku na pola... i kako se drugi sat bližio, izvadi on polni organ, stavi ga na sto i kaže:
- sad kad lupim kurcem po stolu ima da prepolovim brod na pola!
-1, 2, 3! udari on po stolu, začu se veliki prasak, brod pukne na pola, svi ljudi skočili u vodu.
Kapetan u vodi počeo da viče:
- gde je onaj mađioničar, samo da ga nađem!
Promaši nas torpedo!!
 
Otišao Mujo na službeni put , za to vrijeme Fata ga varala.
Svaki put kad ga prevarila,
ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta.
Kad se Mujo vratio s puta, nađe kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka.
Pita on nju:
"Fato, što ti je ovo?"
"Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha."
Broji Mujo i kaže:
"Pa dobro, samo tri.....
A što je ovih 20 maraka?"
"A svaki put kad se nakupilo kilo, ja prodala!"

:D :D :D
 
Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac:
Izvinte, gos'n crnac, ja bih do centra!
Može, kaže crnac!
Ijao, kaže Lala, ta vi znate srpski, gos'n crnac! Ta, gde ste ga naučili?
U Srbiju, čoče!
U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliću lepo?
A u Beograd, a đe bi?
Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos'n crnac, nešto studirali?
Ne, no si ti studira, kaže crnac! Naravno da sam studira!
A šta ste studirali, ako nije tajna, gos'n crnac?
A, medecinu, što bi drugo!
A jeste li završili, gos'n Crnac!
A nijesam jado, nijesam!
Ta što, pobogu, gos'n crnac?
A upa sam u loše društvo!
 
Prijemni iz matematike!

1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?

2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и 2 Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?

3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати кад се изађе из ћузе? Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије гадуру која му је потрошила паре?

4) Шоне је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоне бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top