Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
nusu vam smesni moji vicevi aaa da good ja cu jos da ih pisem bre kao ovaj
Da li znate vic za jabuku e slusajte...

Jabuka donosi vitamine...
Vitamini donose snagu...
Snaga donosi slavu...
Slava donosi novac...
Novac donosi zene...
Zene donose sexs...
Sexs donosi sidu...
Sida donosi smrt...

Jesteli za jaboku aaa???




ako ovo nije smesno sura dobijate drugi vise smesniji vic!~!
 
Odlucili Mujo i Haso da kolju vola,a pre toga resise da popiju po neku i tako se zapise.
Kad vec poce da pada mrak,krenuse da kolju vola.
Mujin zadatak je bio da drzi vola za rogove,
a Haso da udari vola maljem po glavi.
Haso zamahnu jednom i nista,drugi put nista,treci,nista.
Haso **** ti ja mater,udaris li me jos jednom ,pusticu vola.:)
 
Dosao zeka u pekaru i pita.
-Imate li burek sa sangarepom?
-Nemamo.
Dodje zeka i sutra i pita:
-Imali te burek sa sangarepom?
-Jesam ti juce rekao da nemamo?
Naredni dan opet pita zeka:
-Imali te burek sa sangarepom?
-Sto si zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo.
Posto je pekaru dosadilo napravi sledeceg dana taj burek sa sangarepom i jedva ceka da zeka dodje u pekaru.
Ubrzo,se pojavio i pita:
-Imali te burek sa sangarepom?
Pekar sav srecan kaze:
-Imamo koliko zelis?
Zeka odgovori:
Jer da da je Bljak!
 
Mala Nefertiti je u školi. Učiteljica kaže: - Deco izvadite
pločice,grebaćemo diktat. Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica
počne: - A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan ...
Mala Nefertiti digne ruku:
- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošlu heftu, ne znam
piše li se "prepotentan" sa dva ili tri ...urca ?
 
Dosao zeka u pekaru i pita.
-Imate li burek sa sargarepom?
-Nemamo.
Dodje zeka i sutra i pita:
-Imali te burek sa sargarepom?
-Jesam ti juce rekao da nemamo?
Naredni dan opet pita zeka:
-Imali te burek sa sargarepom?
-Sto si zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo.
Posto je pekaru dosadilo napravi sledeceg dana taj burek sa sargarepom i jedva ceka da zeka dodje u pekaru.
Ubrzo,se pojavio i pita:
-Imali te burek sa sargarepom?
Pekar sav srecan kaze:
-Imamo koliko zelis?
Zeka odgovori:
Jer da da je Bljak!

prvo idi u prvi razred da naucis da pises zato sto si gluplji od ovih ciganina ispod moje zgrade
drugo vic je totalno glup i sad ide jedan stvarno dobar



perica tata tata kako sam se ja rodio
tata bio me te pun kur@c pa sam te poslao u picku materinu:rotf::hahaha1::lol::hahaha::cepanje::vatromet:
 
U parku sedi Mađarica sa Crnogorcem.
Gleda ona Crnogorca i onako u zanosu mu kaže:
Ah Crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti.
Tek će Crnogorac na to:
Ajde ženetino jadna ne jed' govana

:):):)
 
Švercali Mujo i Fata tvora preko granice.
Vidi Fata da carinici pregledaju auta i sva u panici pita Muju:
- Ajme Mujo, što ćemo sa tvorom?
- Brzo, stavi ga u gaćice.
- Ali, Mujo, smrdi.
- Ma ko ga ****, neka krepa.:):):)
 
Poslednja izmena:
Inženjerska prica

Covek u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon
niže i pozvao ženu na tlu:

Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći
sa njim, ali ne znam gde se nalazim."

Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni, 28
minuta i 11 sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da
radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gdje sam.
Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili
putovanje."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"

"Da", odgovara čovek iz balona "ali kako to Vi znate?"

"Tja", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete. Dospeli ste na
visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje
prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi
ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj
poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja
kriva za to!"
 
Ljudi fora je u tome da procitate ceo... ;)



Jednoga dana posao putopisac da razgleda neki divan predeo. Isao on tako, isao, i razgledao okolinu. Posle nekog vremena, nasao se u sumi. Kada je zasao duboko u sumu, zapazio je veliku gomilu govana. Videvsi govna putopisac se veoma zacudio. Tad vide kako mu se, iz sredista sume priblizava starac, star 100 godina sa bradom do kolena. Videvsi da je starac ovde mestanin, putopisac ga upita:
Starce, reci mi sta trazi ova gomila govana ovde?
A starac ce njemu: "Znas, sinko, bio jednom jedan kralj, i imao 3 sina i jednu cerku. Oni su ziveli srecno i zadovoljno mnogo godina. Jednog dana nebo se zacrnelo i odjednom je doletla azdaja. Posto je kralj sa svojim sinovima bio na putu, azdajaj je otela lepu princezu. Kada su se kralj i sinovi vratili sa puta imali su sta da vide! Zamak je bio skoro ceo srusen, a od lepe princeze ni traga ni glasa. "Verovatno je negde otisla, vratice se vec", mislili su oni i odlucili su da cekaju. Cekali oni tako, cekali 7 godina, ali od nje ni traga i glasa. Prvi se javio najstariji sin. "Verovatno je oteta, idem u svet, da je potrazim!", rekao je. "Nemoj sine", cvileo je kralj, "bilo bi mi tesko da i tebe izgubim..."."Cenim to sto se brines za mene, ali ko ce spasiti sestru ako ne najstariji brat!", odgovorio je princ i otisao. Trazio je on sestru, presao je 7 gora, preplivao 7 mora, prosao je 7 planina, 7 dolina, preplivao 7 reka i 7 jezera. Negde, tamo pred kraj sveta nasao je jednu pecinu, i u njoj azdaju. Pridje joj i rece: "Ti azdajo, sto zivis iza 7 mora, iza 7 gora, iza 7 planina, iza 7 dolina, iza 7 reka i jezera, ja tebe izazivam na dvoboj!". Bio je to veliki dvoboj. Treslo se sve. Treslo se 7 gora i 7 mora, treslo se 7 planina, 7 dolina, 7 reka i 7 jezera, tresao se cak i kraljev zamak. Borba se vodila 7 dana i 7 noci, sve dok azdaja konacno, nije sjebala princa. Proslo je 7 godina, 7 meseci i 7 dana dok je vest o pogibiji princa presla 7 gora, 7 mora, 7 planina i 7 dolina, 7 reka i 7 jezera i, konacno, stigla u zamak. "Moj brat je poginuo!", uzviknuo je srednji brat, "moram da spasem sestru"."Nemoj sine", cvileo je opet kralj, "vidis da ti je azdaja ubila brata, bilo bi mi tesko da i tebe izgubim..."."Cenim to sto se brines za mene, ali ko ce spasiti sestru i osvetiti mog starijeg brata, ako necu ja, tvoj srednji sin",rekao je princ i krenuo na put, da trazi sestru. Trazio je on sestru, trazio... Presao je 7 gora, preplivao 7 mora, prosao je 7 planina i 7 dolina, preplivao 7 reka i 7 jezera. Kao i njegov brat stize i on pred kraj sveta, ugleda jednu pecinu i u njoj azdaju. Pridje joj i rece: "Ti azdajo, sto zivis iza 7 mora, iza 7 gora, iza 7 planina, iza 7 dolina, iza 7 reka i jezera, ja tebe izazivam na dvoboj!". Kakav je to dvoboj bio! Treslo se sve 2 puta vise... Duplo vise se treslo 7 gora i 7 mora, duplo vise se treslo 7 planina, 7 dolina, 7 reka i 7 jezera, duplo se vise tresao cak i kraljev zamak. Ogorcena borba se vodila 7 dana i 7 noci, sve dok azdaja nije dosla glave i drugom princu. Proslo je 7 godina, 7 meseci i 7 dana dok je vest presla 7 gora, 7 mora, 7 planina, 7 dolina, 7 reka i 7 jezera i, konacno, dosla do kraljevog zamka. "Moja braca su poginula. *******! Moram i ja da idem, inace cu ispasti *****! 'Ajde, matori CU!", rekao je najmladji sin. "Nemoj, sine", cvileo je ponovo kralj, "vidis li ti kako su prosla tvoja starija braca, bilo bi mi tesko da i tebe izgubim..."."Pali bre matori, nije Djura fufa", rece najmladji princ Djura i otide da trazi sestru. Trazio je on tako trazio... Presao je 7 gora, preplivao 7 mora, prosao je 7 planina i 7 dolina, preplivao 7 reka i 7 jezera. Kao i njegova predhodna dva brata i on stize pred kraj sveta i ugleda pecinu i u njoj azdaju. Pridje joj i rece: "Ti azdajo, sto zivis iza 7 mora, iza 7 gora, iza 7 planina, iza 7 dolina, iza 7 reka i jezera, ja tebe izazivam na dvoboj!". Ovo je tek bila tuca... Sve se treslo 4x vise nego kod dva predhodna dvoboja zajedno. Cetvoroduplo vise se treslo 7 gora, 7 mora, 7 planina i 7 dolina, 7 reka i 7 dolina. 4x vise se tresao cak i kraljev zamak. Velika borba se vodila 7 dana i 7 noci, sve dok i treci princ nije bio sjeban. Proslo je 7 godina, 7 meseci i 7 dana dok je strasna vest presla 7 gora, 7 mora, 7 planina, 7 dolina, 7 reka i 7 jezera i stigla u kraljev zamak. Kralj je bio veoma tuzan... Tugovao je on i tugovao. Tugovao je 7 godina, 7 meseci i 7 dana sve dok u zamak nije stigao vitez u sjajnom oklopu. "Vraticu ti cerku i osveticu tvoje sinove ako mi zauzvrat das pola kraljevstva i ruku svoje kceri", rekao je vitez. "Fer pogodba, nema sta", rekao je kralj pristavsi na pogodbu. I tako vitez u sjajnom oklopu krenu da trazi princezu. Trazio je on tako, trazio. Presao je 7 gora, preplivao 7 mora, presao je 7 planina i 7 dolina, preplivao 7 reka i 7 jezera i dosao pred kraj sveta. I gle cuda... tu vide pecinu i u njoj zatece azdaju. Pozva je i on na dvoboj: "Ti azdajo, sto zivis iza 7 mora, iza 7 gora, iza 7 planina, iza 7 dolina, iza 7 reka i jezera, ja tebe izazivam na dvoboj!". Tuca je bila zestoka! Trajala je 7 dana, 7 noci, 7 sati, 7 minuta, 7 sekundi, 7 100-tih delova sekunde itd., ali se isplatila jer je vitez potpuno pogazio, popljuvao, ponizio i isprebijao jadnu azdaju. Ubivsi azdaju princ je uzeo princezu za ruku i vratio se u kraljev zamak. Kralj je ispunio svoj deo pogodbe i svi su ziveli srecno i zadovoljno mnogo godina!"- Dobro starce, a sta ce, bre, ova govna ovde? - pitao je putopisac. Starac: Aaaaa, nemam pojma, to se valjda neko israo!
 
Pravila su jednostavna...ja cu postaviti jedan vic..i svaki sledeci ucesnik ce prokomentarisati vic iznad i dodati svoj.... ;)




1. Dogovorili se puska i metak da izadju zajedno u grad.....
- I puska ispali metak.....!!!
 
Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.
 
a sada vic o Popaju....




Procitaj celo!

Dolazio Popaj cesto u neki bar, i primetio da jedan tip tamo uvek narucuje limunadu. Pridje mu Popaj jednog dana, i pita ga: "Jeli, a zasto ti stalno pijes limunadu?" A ovaj ce: "Kazacu ti ako me uhvatis!". Pocne ovaj da bezi, istrcava iz bara, Popaj za njim, ovaj na skejt -- A Popaj ne zna da vozi skejt! I tip pobegne. Ode Popaj, nauci da vozi skejtbord, i vraca se sledeceg dana u bar. Opet mu pridje, pa pita: "A sto ti stalno pijes limunadu?" -"Kazacu ti ako me uhvatis!". Istrca ovaj iz bara, Popaj za njim, ovaj na skejtbord, i Popaj na skejt, ovaj na biciklo -- Popaj ne zna da vozi biciklo! I tip opet pobegne. Ode Popaj, nauci da vozi biciklo, vraca se sutradan u bar. "Zasto stalno pijes limunadu?" - "Kazacu ti ako me uhvatis!". Ovaj trci, Popaj trci za njim, ovaj na skejt, Popaj na skejt! ovaj na biciklo, Popaj na biciklo! Ovaj na motor -- Popaj ne zna da vozi motor! I tip pobegne. Ode popaj, nauci da vozi motor, i vraca se sutra. "Daj bre, reci zasto pijes limunadu!" -"Reci cu ti ako me uhvatis!". Ovaj trci, Popaj za njim. Ovaj na skejt, Popaj na skejt, ovaj na biciklo, Popaj na biciklo, ovaj na motor, Popaj na motor takodje, ovaj ce u auto -- Popaj ne zna da vozi auto! I tip pobegne. Ode popaj, nauci da vozi auto, i vraca se sutra. "Zasto stalno pijes limunadu?" -"Kazacu ti ako me uhvatis!". Ovaj trci, Popaj trci za njim, ovaj na skejt, Popaj na skejt, ovaj na biciklo, Popaj na biciklo, ovaj na motor, Popaj na motor, ovaj u auto, Popaj u auto. Jure se oni tako, stignu do neke luke, ovaj iskoci iz auta u vodu -- A Popaj ne zna da pliva! Sta ce Popaj, nauci da pliva, i vraca se sutra u bar. "Zasto stalno pijes limunadu? - "Kazacu ti ako me uhvatis!"Ovaj istrcava, Popaj trci za njim, ovaj na skejt, Popaj na skejt, ovaj na biciklo, Popaj na biciklo, ovaj na motor, Popaj na motor, ovaj u auto, Popaj u auto. Jure se oni tako, stignu do neke luke, ovaj u vodu, Popaj u vodu, ovaj na gliser -- Popaj ne zna da vozi gliser! Ode Popaj, nauci da vozi gliser, i vraca se sutradan. "Zasto stalno pijes limunadu? - "Kazacu ti ako me uhvatis!"Ovaj bezi, Popaj za njim, ovaj na skejt, Popaj na skejt, ovaj na biciklo, Popaj na biciklo, ovaj na motor, Popaj na motor, ovaj u auto, Popaj u auto. Stignu do luke, ovaj u vodu, Popaj u vodu, ovaj na gliser, Popaj na gliser. Stignu do ostrva, ovaj bezi, otme avion -- Popaj ne zna da vozi avion! Nauci popaj da vozi i avion, i vraca se sutra. "Zasto stalno pijes limunadu? - "Kazacu ti ako me uhvatis!" Ovaj bezi, Popaj za njim, ovaj na skejt, Popaj na skejt, ovaj na biciklo, Popaj na biciklo, ovaj na motor, Popaj na motor, ovaj u auto, Popaj u auto. Stignu do luke, ovaj u vodu, Popaj u vodu, ovaj na gliser, Popaj na gliser. Stignu do ostrva, ovaj bezi, otme avion, otme i Popaj avion. Jure se avionima, skrse se negde, pocnu da se biju -- A Popaj zaboravio da ponese spanac! I prebije ovaj Popaja, i pobegne. Ponese Popaj sutradan spanac, i dodje u bar. Opet ga pita : "Zasto stalno pijes limunadu? - "Kazacu ti ako me uhvatis!" Ovaj bezi, Popaj za njim, ovaj na skejt, Popaj na skejt, ovaj na biciklo, Popaj na biciklo, ovaj na motor, Popaj na motor, ovaj u auto, Popaj u auto. Stignu do luke, ovaj u vodu, Popaj u vodu za njim, ovaj na gliser, Popaj na gliser. Stignu do ostrva, ovaj bezi, otme avion, otme i Popaj avion. Jure se avionima, skrse se negde, pocnu da se biju, pojede Popaj spanac, i prebije tipa! "Sad mi reci zasto stalno pijes limunadu!!!" - "Dobro, recicu ti, ali to je velika tajna, nemoj nikome da kazes!'-I Popaj nikad nikom nije rekao!
 
:lol:Dolazi Mujo kod Boga i pita ga:

Boze, ja cu uskoro da umrem, mogu li da imam poslednju zelju?
Naravno Mujo.Dobar si covek.
Mozes li da napravis most iz Bosne do Havaja, hocu tamo da odem pre smrti.
Au Mujo, velika je to zelja, nije to lako. Zameni zelju.
Onda od moje Fate napravi ljepoticu.
Dovedi Fatu.

(Mujo dolazi sa Fatom, dok je Bog zgrozen njenim izgledom)

Mujo zelis li most sa 4 ili sa 6 traka? :zcepanje: :hahaha: :klap: :rotf:
 
Sjeli tako noc uoci Kosovskog boja car Lazar,Milos Obilic i Vuk Brankovic,pijuckaju vino i puse ,pa ce ovako Lazar,ja cu sura da ubijem 50 turaka i casno da poginem ,Obilic na to doda ,ja cu momci sutra da ubijem Murata i 100 turaka i casno da izginem ,tek sjedi Brankovic povuce dim ,pa rec,e momci ,super jee ja cu sutra da iskuliram....
 
P: Zašto je Bog stvorio plavuše?



O: Jer ovce nisu znale donijeti pivo iz frižidera.


P: A zašto je onda stvorio crnke?


O: Ni plavuše nisu znale.


P: Kako se zove plavuša s pola mozga?


O: Nadarena.


P: Kako se zove kad plavuša oboji kosu u crno?


O: Pokušaj umjetne inteligencije.





P: Zašto je dobro imati plavušu za suputnika u automobilu?


O: Možeš parkirati na mjesto za invalide.


P: Kako se zove crnka pokraj plavuše?


O: Prevodilac.



P: Što je plavuša između dvije crnke?


O: Umna blokada.





P: Kakva je razlika između jetija i pametne plavuše?


O: Jeti je navodno viđen.



P: Što plavuša radi uvečer ispod stabla?


P: Čeka Večernji list.


P: Kako se naziva 15 plavuša poredanih uho uz uho?


O. Aerodinamični tunel.



P: Kako natjerati plavušu da se nasmije u ponedjeljak?


O: Kažeš joj šalu petak.



Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne:


- Vau, koji kiosk.



P: Što radi plavuša sa crnim pramenom u kosi?


O: Pravi se pametna.





P: Zašto se plavuša šeta kad se tušira?


O: Zato što na šamponu piše "Wash & Go"!


P: Kako se zove pojava kada plavuša puši policajcu?


O: Presipanje iz šupljeg u prazno.



Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj. Jedna čeka jedinicu, a


druga sedmicu. U međuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže:


- Baš super! Moći ćemo ići zajedno.



Dvije plavuše voze kamion i dođu do tunela koji je 3.60 visok, međutim


plavušin kamion je visok 3, 70. Zatim će plavuša šofer:


- Vidiš li igdje policiju?


- Ne.


- Odlično, onda vozimo.



Došla plavuša na polaganje teorije u auto-školi.


- Gospodična, kako radi motor? - postavi pitanje instruktor.


- Pa to je jako jednostavno, molim Vas postavite mi neko teže pitanje!!!


- Dobro gospodična, bit će vremena i za teža pitanja, a sad mi recite kako


radi motor!?!


- Molim Vas, rekla sam Vam da mi postavite neko teže pitanje!!!


- Gospodična sad je dosta! Ako ne odgovorite na pitanje padate na ispitu!!!


- No dobro - BRRRRRRRRRRRM!!!



P: Zašto plavuša stalno pada na vozačkom?


O: Kada ispitivač kaže: "Da sada vidimo parkiranje unazad", ona odmah skoči


na stražnje sjedalo!





P: Kakva je razlika između plavuše i broda?


O: Nije svaki brod kitolovac!



P: Zašto plavuša ne može u HDZ?


O: Daje svima, a ne samo njima!





P: Koja je razlika između tajnice crnke i tajnice plavuše?


O: Crnka kaže "Dobro jutro šefe", a plavuša kaže "Jutro je šefe".

P: Zašto plavuša ide na operaciju odstraniti mandule?


O: Proširuje poslovni prostor.

P: Kako natjerat plavušu da si sama razbije nos?


O: Pokažeš joj pimpek ispod staklenog stola
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top