Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ide plavusa na logorovanje s drustvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme sibice i pocne paliti ali nijedana da se upali. Dodje vodic drustva i pita:
- “Hej, ti imas vidim nekog problema s paljenjem sibica?” A ova odgovori:
- “Ma nemam pojma sto sad nece, kuci sam ih sve probala i sve su radile.”
 
Mujin otac nakon roditeljskog sastanka pita muju:
-zašto bolan mujo imaš jedinicu iz bosanskog jezika
kaže mujo:
- Nastavnica mi rekla da napišem rečenicu " Danas će mi doći tetka", a ja joj reče:Koji će mi ***** kada mi je jučer bila.
- A dobro onda zašto imaš jedinicu iz matematike upita mujin otac:
- nastavnik me pitao koliko je 5*3 a ja mu reko 15 a,on me upita koliko je 3*5 a,ja mu reko isti *****.
- dobro onda zašto imaš jedinicu iz fizičkog upita mujin otac mujo mu odgovori:
- nactavnica mi reče digni jednu nogu,ja dignem ona mi kaže digni drugu nogu a ja joj reko:
- Nastavnice, ne mogu na ***** stajati
 
Sede cale i sin zemunac uvece na livadi,gledaju zvezde i odjednom proleti leteci tanjir.
Pita sin caleta: cale sta je ono, misleci na leteci tanjir,a cale mu odgovara: To su ti sine vanzemunci!
 
Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:
Oooo, draga, kako si?
Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
A kako ti je muž?
On je mrtav.
Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.
A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
Ijuuu... I što si uradila?
Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.
 
- Hrana putuje 7 sec od usta do stomaka.
- Prosecan muski polni organ je 3x veci od duzine palca.
- Ljudska butna kost je jaca od betona.
- Zensko srce kuca brze od muskog.
- Na ljudskom stopalu zivi oko trilion bakterija.
- Tvoje telo koristi 300 misica kad stojis mirno.
- Ako pljuvacka ne moze da rastopi materiju ne mozes osetiti ukus te materije.

Zenа je zavrsila citanje.
Muskarаc је zauzet merenjem palca.
 
Muškarac otkrije reči i izmisli razgovor,
Žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
Muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu,
Žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.
Muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav,
Žena otkrije ljubav i izmisli brak.
Muškarac otkrije ženu i izmisli seks,
Žena otkrije seks i izmisli migrenu.
Muškarac otkrije posao i izmisli novac,
Žena otkrije novac i sve ode u q..c.
 
Zašto je bolje biti muškarac?
- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa
džemom
- Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za
posao
- Tvoji orgazmi su pravi
- Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC
- Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata
- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možeš ispišati svoje ime u snegu
- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a
da te nitko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato
što si ti ušao u sobu
- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu
- Ne dobiješ slom živaca ako neko ne primeti tvoju
novu frizuru ili cipele
- Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš
odmah posle filma početi sa dijetom
- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku flašu
- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna
- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?
 
Mladi bracni par odlucio da se venca.Ali dodje do ogromne nesrece i oboje poginu pred vencanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog petra da li bi mogli nekako da se vencaju,posto bi i im to mnogo znacilo, jer se mnogo vole. Sv. petar kaze da se niko do sad nije vencavao u raju ali ako su sigurni da to zele neka odu kod Boga.
Odu oni kod njega,i ispricaju mu svoju pricu,ali kaze bog da sacekaju nekih 5 godina,i tek onda da mu se jave.
I prodje 5 god,oni ponovo kod boga,ali rece bog, cekajte jos 5 godina bice sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju,odose kod boga,i on kaze moze! Bice vencanja, ja castim sve!

I eto zivese oni nekih godinu dana,ali pocese svadje i ne mogu vise da se podnose,i odose do boga da mu kazu da zele razvod.i rece im bog :
-Trebalo mi je 10 godina da nadjem popa u raju...Sta mislite koliko ce mi trebati da nadjem advokata!
 
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog,
divnog papagaja.
- U čemu je štos, zašto je tako jeftin?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka....
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...
 
Sin nekog arapskog seika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!
 
Cudoviste se pojavilo u pecini, traze se tri junaka koja ce ga ubiti. Prijavjuju se Svaceneger, Brus Li i Mile Kitic... Ulazi prvo Svaceneger,posle nekog vremena vraca se sav krvav i kaze:
- ,Pu,koje cudoviste.
Ulazi Brus Li i kad izace kaze:
- Pu,koje cudoviste.
Ulazi Mile Kitic kad odjednom cudoviste izlazi i kaze:
-,Pu koji seljak.
 
Dosli veterinari u neko selo i izmedju ostalog rade i vestacku oplodnju krava.
Poceli sa radnjom kod jedne krave a jedan veterinar poce da zajebava babu.
Poceo da se proserava sa svojom naukom.
-Jeli baba,kakvo tele hoces?Musko,zensko,hoces crno ili belo a mozes i da biras boju ociju?
A baba ce njemu.
-Ma sinko kakvo god,samo te ljubi baba da na tebe ne lici ni slucajno.
 
Pričaju 3 psa u šinternici.
kaže jedan:
- jao, kupila gazdarica novi persijski tepih a ja se upišao pravo na njega. Ne gine mi uspavljivanje sigurno!
kaže drugi:
- moj gazda kupio novog poršea i kad me provozao ja se od straha uneredio na kožna sedišta i ja sigurno idem na uspavljivanje. kuku!
- A šta si ti uradio? pitaju trećeg.
- Moja gazdarica obukla novu svilenu spavaćicu i baš se nešto sagnula, kad u meni proradi nagon i ja skočim na nju odpozadi...da vam ne pričam dalje!
-Auuuu, tebi sigurno ne gine uspavljivanje, kažu mu dva psa u glas.
- Ma ne bre, mene su doveli samo da mi skrate nokte!
 
Jedna poznata svetska agencija tražila je najstarijeg čoveka na svetu. Tražeći tako i lutajući po svetu dođe na Kavkaz, naiđe na jednog starca i poče razgovor:
- Dobar dan.
- Dobar dan.
Mi smo iz te i te agencije i tražimo najstarijeg čoveka na svetu. Čime se Vi hranite pa ste dočekali tako duboku starost?
Ja deco ujutro mleko, u podne mleko i uveče mleko.
Koliko imate godina?
103.
Sve to lepo zapišu i nastave potragu.
Stignu u Švajcarsku i tamo naiđu na još starijeg čoveka i u razgovoru saznaju da čovek ima 121 godinu i da se hrani od jutra do večeri sirom. Sve to zapišu i nastave potragu.
Dođu do Srbije i tu ugledaju čoveka savijenog do zemlje, orobulog koji im je izgledao najstariji.
- Dobar dan.
- Dooobaaar daaan.
Mi smo iz te i te agencije i tražimo najstarijeg čoveka na svetu. Čime se Vi to hranite pa ste doživeli tako duboku starost?
Ja ujutu sex, upodne sex i uveče sex bar tri puta.
Pa koliko Vi to imate godina?
- Ja triiideeeset osam.
 
Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- Deda, sto sedis bez gaća na klupi?
- Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, juce sam sedeo na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!
 
Leži jedan čovek u parku na klupi, a drugi stoji pored njega i gura mu prst u šupak. Nailazi organ reda i pita:
• Šta to radiš, čoveče?!
• Ma, drug mi prepio pa hoću da povrati.
• Pa ne gura se prst u šupak već u usta. - kaže policajac.
A ovaj će uz smešak:
• To je sledeće...
 
Napila se dva drugara i jedan se ispovraćao po sebi i počeo da kuka:
- ubiće me žena, već je vidim kako mi sa vrata popuje!
- Ma daj, reče drugi, evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za hemijsko čišćenje nakon što se ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga videla i poče da urla:
- opet si se oždero i ispovraćao!
- ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni , evo platio mi je 10 eura za hemijsko!
- ali tu ima 20 eura, čudi se žena
- pa malko mi se i usro u gaće!
 
Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 500 dinara
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 dinara. Sada policajac traži 500 dinara da mu vrati, ali ih ne može naći.
Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top