Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Djed okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče.
Bilo je to jednog dana kad su
Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu.
Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže:
Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo jebati...
Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:
Djede, a što su tebi ra'ili?
Djed (zastane...):
Mene su streljali.
 
**** Štefek Baricu kad vidi ona metnula ruke uz glavu i pokazuje¸mu rogove.
Kaj mi to pokzuješ Bara ?
Pa da ***** ko vrag.
Promijenili pozu pa Bara jaše na Štefeku, odjednom i on njoj pokazuje rogove.
Kaj, Štefek, jel i ja bem ko vrag. Ne Bara, teška si ko krava.
 
Pecaju ribu Lala i Crnogorac. Crnogorac uhvati zlatnu ribicu. Ribica im kaže:
Pustite me, molim vas, ispuniću vam 3 želje.
Crnogorac zatraži da Crna Gora postane nezavisna, da se svi Crnogorci iz Beograda i sveta vrate u Crnu Goru.
I ribica ispuni sve te želje. Dođe red na Lalu. On upita zlatnu ribicu:
Ispuni li ti njemu Crnogorcu sve želje?
Ribica potvrdi i upita:
A koja je tvoja želja?
A Lala odgovori:
E, onda ću ja jedno 'ladno pivo!
 
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"
 
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
Mesečna!
 
Odu dvije plavuše na test trudnoće. Ulazi jedna u ordinaciju, zadržava se 10 minuta i izlazi.
Prva je pita:
Kako si prošla?
Pa dobro - odgovara druga.
A jesu li bila teška pitanja?
Kakva je razlika između komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca on prestane da sisa.
 
Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato ***** u dušu.
 
Pričaju dve krmače preko Drine. Kaže srpska krmača bosanskoj:
Kako to, ista smo sorta, a ti si oprasila 14 a ja 8 prasića?
Eeeee - kaže bosanska - tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac!
 
Gledaju dva prijatelja neki stari kaubojski film.
Hajde da se kladimo da će ovaj sad da padne s konja - predloži jedan.
Važi - kaže drugi i gubi opkladu.
Pobednik hoće da bude pošten pa kaže:
Ja sam već više puta gledao ovaj film, zato sam znao šta će se desiti.
Gledao sam i ja - kaže drugi - ali sam mislio da ovaj nije tako glup da se opet spotakne na istom mestu.
 
Došo miš kući sa službenog puta i nađe svoju najbolju mišicu u krevetu sa šišmišem... Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišem?! A ona će njemu: Mužiću, pilot je pilot!
 
Plavuša peca ribu pola sata, a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
Izvinite gospođice, ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
Jao, baš sam glupa, čitavo vreme pokušavam sa glistama.
 
Došao cigo kod doktora i viče:
"Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!"
Doktor:
"Gdje te je ujela?"
Cigo:
"Tamo kod potoka!!!"
Doktor:
"Ali, na kojem te mjestu ujela?"
Cigo:
"Ama tamo kod potoka!!!"
Doktor:
"Ali,za šta te je ujela?!??"
Cigo:
"Nizašta, ništa joj nisam radio!!!"
 
Pobjegao lav iz zoološkog vrta u Beograd. S druge strane ceste ide grupa djece iz vrtića i sretnu se s lavom, kad od jednom naleti jedan mladić, Albanac, i zadavi lava. Sutradan, u vijestima se pojavi: Hrabar Jugović spasio život naše djece.
Pročita to Albanac i obrati se redakciji sa žalbom da on nije niti se osjeća kao Jugović. Ponovno, sutradan u vijestima se pojavi: Hrabar Srbin ubio lava i spasio život naše djece. Ponovno pročita Albanac to i ponovno se ode žaliti, ali sada malo ljut:
Ljudi, ja nisam niti Jugović, niti Srbin. Ja sam Albanac.
Kad, eto sutradan naslov u novinama: Šiptarski terorist ubio lava, ljubimca naše djece.
 
U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i gleda žene. Uze jednu Skvo i odvede je u svoj šator. Posle burne noći, reče joj:
Slušaj Skvo, ako ti nešto naraste u stomaku za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
Slušaj poglavico! Ako ti se nešto dogodi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA.
 
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
"Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?"
"Jesmo!"
"Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!"
Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
"Eto ih opet, Haso! Sad su došli sa baterijama!", poviče Mujo.
 
Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi. Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kapi...
Izvinite, a jel' radite i test mokraće?
 
Sprovodeći anketu novinar prolaznicima postavlja isto pitanje:
"Da li je poštenje put u bolje sutra?"
Prvi anketirani odgovara:
"Aha."
Drugi:
"Bezbeli."
Treći:
"Jeste."
Policajac odgovara:
"Da."
Novinar upita policajca:
"Oprostite, samo trenutak. Kako to da ljudi na isto pitanje daju različite odgovore: aha, bezbeli, jeste, a vi ste rekli da?"
Policajac:
"E, ovako! Onaj koji je rekao aha ima završenu osnovnu školu. Ko kaže bezbeli
ima srednju školu, a ko kaže jeste taj ima višu školu..."
"Vi ste sigurno završili fakultet!?"
Policajac:
"Aha!"
 
Nakon duljeg vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice:
"Nikako da izađem na kraj s tim kilama." požali se jedna.
"Ma, što sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete..."
"Meni su preporučili jahanje...", kaže druga.
"Ma nemoj, jeli uspjelo?"
"I te kako. Kobila koju sam jahal smršavljela je 20 kg."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top