Najbolji vic

[Nina]

Zašto zec mrda ušima dok trci kroz šumu?
Menja brzine!

 

[Nina]

Zašto nećeš da se venčamo? - pita mladić devojku.
• Iz 2 razloga.
• A to su?
• Prvi si ti, a drugi neko drugi.

 

[Pera zdera]

 

[krompir 2.1.]

Prvi sex ako imate sa cigankom to je 7 god srece u ljubavi
Razbijete ogledalo to je 7 god nesrece.


Sta s desavakada je8ete ciganku da skinete mrak i razbijete ogledalo

 

[Manga Hilux]

 

[La Bachata]

Požalio se muž doktoru da žena više ne uživa
u seesu sa njim i zamolio ga za savet. Doktor
mu predložio da unese neke promene, da napravi
atmosferu. Muž se setio da je možda zanimljivo
da dovede crnca da maše lepezom dok on ševi
ženu, video je to u filmovima. I tako je učinio.
Maše crnac lepezom, muž radi ali žena ni be.
Muž ljutito ustane i brecne se na crnca:
– Ajde sada da ja malo mašem lepezom!!!
Crnac radi, žena se raspamećuje od miline a muž će crncu:
– Eto, vidiš kako se maše!!

 

[Nina]

Sjede Mujo i Haso u kafani, pa ga Haso pita
- Mujo, kako se ponašaš kad te žena uhvati da flertuješ s drugim ženama?

Mujo slegne ramenima
- Pa, ja se pravim da sam gluho-nijem, ne čujem ništa.

Haso se nasmeje i upita:
- Dobro, a kako to radi?

Mujo mu reče:
- Šta? Nisam čuo.

 

[Nina]

Šta je to:

- Pije krv, a nije vampir, ima krilca, a ptica nije?

- Pa valjda komarac.

- Ma, kakav komarac! To je Always Ultra

 

[Pera zdera]

Jede mladic cokoladu dok ga uporno posmatra sredovecni
muskarac.
-Mladicu,da li znate da je to vrlo nezdravo?
-Moj deda je ziveo 104 godine..
-Hoces da kazes da je jeo svaki dan cokoladu?
-Ne, gledao je svoja posla.....

 

[Manga Hilux]

_ja bi osigurao konja
_jel kasko
_ne , samo malo trčkarao

 

[Nina]

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu.
Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
• Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...

 

[La Bachata]

Pravi muškarac nikada ne plače kada dobije inekciju. Padne u nesvest ko čovek.

 

[La Bachata]

 

[La Bachata]

 

[La Bachata]

 

[Mali Keks]

Mobilizacija u sumi,svi zele da izbjegnu rat. Zeko kaze imam velike usi,odsjecu ih,nece me primiti bez velikih usiju. Lisica kaze ja imam rep,odsjecu ga. Medo gleda,kratke usi,kratak rep,sta da odsjece,ma kaze odsjecu ja onu stvar.
Dosli da ih vode,gledaju zeka,kazu zeko ne moze ima kratke usi. Zagledaju liju,kazu ne moze ona fali joj rep. Zagledaju meda pola sata,kazu ne moze medo- ima ravne tabane

 

[La Bachata]

 

[La Bachata]

 

[La Bachata]

 

[Manga Hilux]

Uđem u teretanu uradim pet zgibova i sklekova pa se odmah vidi razlika.
Budem bled i hoću da se onesvestim

 

[La Bachata]

 

[Pera zdera]

 

[Nina]

Prodaje piroćanac na pijaci pregorele sijalice.
Pita ga kolega: -Jesi li ti lud? Ko će da ti kupi pregorele sijalice?
– Će da kupe, će kupe, pa će da zamene u preduzeće

 

[Nina]

Na pijaci žena kaže:- Meni ova jaja ne izgledaju sveža.

A piroćanac se zaprepasti: – Kako bre nisu sveža kad ni kokoška još ne zna da smo gi uzeli

 

[Nina]

Otišli piroćanci na sahranu drugu iz Crne Gore, tamo jedna baba počne da nariče:
– Vukašine, snago naša! Rodio si se ka ptić, živio si ka ptić, umro si ka ptić…
Na to će piroćanci među sobom: – A bre, bratke, s praćku li ga utepaše?