Najbolji vic

[dakyorlando]

Došao Crnogorac na carinu. Pita ga carinik šta ima da prijavi, a ovaj će:
- Dva kalkulatora!
- Da vidim - kaže carinik.
Crnogorac izvadi dva pištolja i pokaza. Na to će carinik:
- Šta ti je ovo, crni čoveče, pa to su pištolji!
- Eh, pa mi se sa tim obračunavamo.

 

[dakyorlando]

Dolazi Mujo kod ginekologa da proveri da li je trudan. Ginekolog se šlogira pa krene da mu objašnjava:
- Gospodine, vi ste muškarac, nemate matericu!
Na to će Mujo tužnim glasom:
- Doktore, zato sam i došao... Da nije VANMATERIČNA!

 

[dakyorlando]

Hvali se debilova majka komšinici kako njeno dete lepo crta. Ova joj, naravno, ne veruje i dolazi kod nje da to i vidi.
- Ajde sine, nacrtaj teti zmiju.
- Mmmmmm - i nacrta krug.
- Ajde sad nacrtaj medu.
Debil opet nacrta krug.
- Ajde sad nacrtaj vuka.
Debil naravno nacrta krug. I mamina zadnja želja:
- Ajde sine, nacrtaj ponovo zmiju.
Na to debil složi debilsku facu, iskrivi usta i kaže:
- Zabojavijooooo!

 

[dakyorlando]

Policajac zaustavlja taksi na Trgu republike i traži da ga ovaj odveze do Narodnog pozorišta.
- Pa upravo ste tu - kaže mu taksista.
- Aha, dobro - mrmlja policajac vadeći novčanik. - Samo, sledeći put, nemojte da vozite tako brzo.

 

[dakyorlando]

U gradskom autobusu, u vreme najveće gužve, zgodna riba oseća mušku ruku koja joj klizi niz kičmu. Okreće se pa odbrusi.
- Slušajte, vi. Zar ne biste mogli da premestite tu vašu ruku na drugo mesto?
- Pa... - prošaputa joj saputnik - voleo bih ja to, ali se ne usuđujem.

 

[dakyorlando]

Na mladu i lepu stonogu, devicu, navalio nepoznati mužjak.
Ali ona stisla noge i neće. Ne, ne, po stotinu puta ne!

 

[dakyorlando]

Kako Piroćanac kolje svinju?
Motornom testerom. Da komšije pomisle da seče drva, da ne traže meso.

 

[dakyorlando]

- Ne znam kako to svet ne može da izađe na kraj. Ja, eto, uzmem četvrt kila mesa, pa nam svima dosta i još se baca okolo.
- Lupaš! Ti, žena i petoro dece sa četvrt kila mesa?
- Dabome... Žena od tog mesa skuva dosta supe, pa svi jedemo, a meso podelimo na dva dela, meni i ženi. Onda svako od nas dâ po jedan zalogaj deci, a ona se razljute što su tako malo dobila, pa pobacaju meso po sobi. Pa zar nismo svi siti, a još se i bacilo?

 

[Nina]

Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će:
- "Opet si mrtav pijan, ha?"

A Mujo će:
- "Samo ćuti, dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim."

 

[Nina]

Čita deda novine i okrene na stranu sa umrlicama, kad uleti unuk i pita:

- Šta je, deda, opet si na Fejsbuku?

 

[Nina]

- Šta najviše voliš da čitaš?
- Horoskop.
- Zašto baš horoskop?
- Jedino tamo imam i ljubav i posao.

 

[Nina]

-Fato, daj pi..ke

-Joj bolan Mujo, kako me ubediš u dvije reči

 

[La Bachata]

 

[krompir 2.1.]

kada se "midget" naduva gandze da li :

- high
- medium
- low

 

[krompir 2.1.]

kukumavci musliman Bogu/Alahu

a daj kakav si
svi imaju svoje drzave
pravoslavci hriscani i budisti
jbt sto mi muslimani nemamo ?

Pa da sam vam penis i sta ste mu uradili ?
mogu da zamisli sta biste drzavi uradili kad
penis niste mogi da sacuvate da ostane ceo

 

[Manga Hilux]

 

[Nina]

-Dobar dan, jel to policija?
-Jeste
-Prisluškujete li razgovore?
-Prisluškujemo
-Osim jaja i hleba, šta je još rekla da kupim?

 

[Nina]

Mujo pita Hasu:
-Gledaš u šolju ?
-Ne, ja odma puštam vodu

 

[Nina]

Došao pacijent kod doktora i kaže:
- "Doktore, ja spavam kao slon, a kada se dignem radim kao konj, kada dođe ručak jedem kao vuk".
A doktor će na to:
- "U tom slučaju bih vas poslao veterinaru".

 

[La Bachata]

-Dobar dan, jel to policija?
-Jeste
-Prisluškujete li razgovore?
-Prisluškujemo
-Osim jaja i hleba, šta je još rekla da kupim?

ahahahaha

 

[Manga Hilux]

žena mužu
_bila sam slepa i gluva kad sam se udala za tebe
_eto vidiš draga od čega sam te sve izlečio

 

[Manga Hilux]

 

[Pera zdera]

Novi premijer daje svoj prvi intervju.
- Prethodna vlada nas je dovela na ivicu provalije.
Obecavam da cemo uciniti veliki korak napred

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]