Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Otišao Mujo u Nemačku, pa piše Fati...
- Fato, iskopaj de onaj mitraljez iz bašte, podmaži ga i vrati na isto mesto.

Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa čitav vrt, ali nema mitraljeza...

Par dana kasnije piše Mujo opet:
- Fato, ako su drotovi prekopali vrt, ti posadi krompir

:mrgreen:
 
Otvorio gazda gostionicu. Uzeo dečaka kao konobara pa mu rekao da stalno "šparta" kroz gostionicu i viče "Dva špricera" ili "Deset ćevapa" itd. Treba da izgleda da je gužva, da radnja dobro radi.
Trčao mali konobar tako i vikao: "Deset ćevapa, dva špricera, čaša piva" - pa opet ispočetka.
Jednog dana gazda stao na ulazna vrata, metnuo ruke na zadnjicu i posmatra ulicu. Nema mušterija, prazna radnja.
Trčeći tako neprekidno po radnji, malom se dosadilo. Zalete se i šutnu gazdu u zadnjicu.
- Ko me to udari? - upita gazda okrenuvši se.
- Je*em li ga, gazda, ko te udari u ovoj gužvi!
 
Godina 2020, Sosa se porodila. Zbog korone ne puštaju Lalu u porodilište. Razgovaraju; ona sa prozora na četvrtom spratu a on sa trotoara.
- Je li, na koga dete liči? - pita Lala. Sosa nekakvim znakom pokazuje da ne zna kako da mu kaže.
- Jel' na mene?
- Ne! Nije!
- A na deda Jocu?
- Ne!
- A na tvog, deda Panteliju?
- Ne!
- Pa na koga onda liči?
- Šta vredi da ti kažem - viče Sosa - kad čoveka ne poznaješ...
 
Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Učiteljica:
- Šta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
- Ne mogu da se setim.
- Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
- Ne mogu da se setim.
- Žao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:
- Sterijo, Sterijo, steram ti ga i majci i tebi i tvoj Gorski vijenac.
 
Služio Mujo vojni rok kao kuvar. I sad svi ga zavitlavaju, provalili idiota i traje to tako, kad dođu neka dvojica.
- Znaš šta, Mujo, mi smo razmišljali, preterali smo svo ovo vreme, nećemo više da te zajebavamo, nije lepo...
- E, vala, kad je tako, neću ni ja vama više pišati u supu.
 
U restoranu šef sale prilazi mladom bračnom paru. Ženi pruža jelovnik da izabere šta želi da naruči. Mlada žena ga odmah predade mužu uz maznu primedbu:
- Ti znaš, dragi, šta najviše volim.
- Znam, znam - uzvratio je ovaj - ali ipak moraš da jedeš s vremena na vreme.
 
Došao Haso Muji u goste i iznenadi ga prizor: Mujo sedi u fotelji i grejalicom greje muda.
- Šta to radiš, bolan ne bio?
- Pa eto, učili me u večernjoj školi da se tijela na toploti šire, a na hladnoći skupljaju.
- A gdje je Fata? - nije izdržao Haso.
- Eno je, 'ladi se u frižideru.
 
387868323_866715048155019_9089994497927330251_n.jpg
 
Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
- Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula

Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
- Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala

Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
- Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi ...

- E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po dvaput
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top