Najbolji vic

[Nina]

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da"
- "Pa šta si vidio?"
- "1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"

 

[Pera zdera]

Dve ptice sede na žici i razgovaraju:
Je li ono čovek ili strašilo
Strašilo
Kako znaš
Pa vidiš da ne bulji u telefon

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Manga Hilux]

posvađao sam se sa prijateljem Crnogocem, pa mi kaže
_daBogda te pozvali na posao iz biroa

 

[Nina]

- "Dobar dan, u eteru ste, izvolite."
- "Želim pozdraviti sve u studiju i režiji, i svog muža koji je u Iraku, sa jednom pesmom."
- "Koju pesmu želite?"
- "Onu: Dođi dragi, ljubi me u mraku, onaj moj muž je u Iraku…"

 

[Nina]

Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:

• Je li, dete, što plačeš?
• Buu, tata se udario čekicem po prstu.
• A što ti plačeš kad se on udario?
• Pa, u početku sam se smejao...

 

[Pera zdera]

Sidi dida u parku i priđe mu prostitutka i počne ga zajebavat:
Dida, bili moga?
Ma ne mogu ti ja....
Ma ajde dida, ruga mu se ona.
I dida pristane i odu oni u grmlje.
Zvizne je dida tri puta.
Prostitutka sva se trese, ne može doć sebi.
Pa dida, reka di da ne možeš?
Ma mogu te ja jebat, ali ne mogu platit!

 

[Pera zdera]

 

[Veliki grešnik]

 

[Nina]

Pred početak prvenstvene utakmice Crvena Zvezda - BSK, trener Zvezde se obraća svojim fudbalerima;

- "Danas morate pružiti najblje što znate, posmatraju vas skauti Partizana!"

 

[Nina]

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:

• Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
• Jest', Mujo.

Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu.
I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:

• Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
• Jest'.
• Deder, daj mi je na telefon...

 

[krompir 2.1.]

kako da se udvostruci vrednost YUGO-a ?

- sipajte pun rezervoar gorriva

 

[Pera zdera]

• Eee, da sam slušao šta mi je majka govorila ....
• Pa, šta ti je majka govorila?
• Pa, kažem ti, ... nisam slušao

 

[Manga Hilux]

šteta što nisu izmislili virus za potenciju
sada bi se satirali od seksa , a ne od kašlja

 

[Nina]

Bračni par dobio dete. Nakon 5 godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom.
Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre.
Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: ''baba'', i sutradan umre i baba.
Opet prošlo neko vreme i dete kaže: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu,
kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija!

 

[Nina]

- Koji auto može da ide 120 k/h makadamom?
- Službeni!

 

[Manga Hilux]

koliko sam batina dobio kao mali pa sad mi jasno zašto se dom zove prebivalište

 

[Manga Hilux]

u apoteci
_da vam napišem na kutiji kako se pije lek
_nema potrebe, znam , popijem vodu i progutam

 

[Manga Hilux]

šta radi medicinska sestra na fejsu
_obilazi svoje pacijente

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Nina]

Zagorec dođe kod doktora i potuži se
- Nekad mi se čini da sam izgubio pamćenje.

Doktor klimne glavom i upita:
- Zašto tako mislite?

Zagorec se počeše po glavi:
- Navečer kad legnem na ženu, zaboravim kaj sam htel, al kad se legnem na susjedu čisto zaboravim sići s nje