Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja koji ga upita:

- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I, šta ti je rekao?
- 200 eura!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 eura.
- Ama, pitam te šta ti fali?
- 150 eura!

:rotf:
 
13876577_1050015841743376_8640645614240844115_n.jpg
 
Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan.
Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi.
Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:

- Jesam li ti lepo rekao da ćeš od sseksa umreti? Evo i lešinari su došli po tebe.

- Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao.
 
Mujo i Haso otišli u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:

- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.

Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:

- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!
 
Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.

Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.

Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You... you finish?
• No.. I'm Swedish.
 
Slomio Lala ruku. Došao kod doktora da mu skinu gips. Doktor ga pregleda zadovoljan oporavkom.
-Je l', doktore - pita Lala - da l' ću ja sad moći, mislim posle ovoga, da radim one stvari sa Sosom, znaš, ono u krevetu?
-Ta, moći ćeš, Lalo, kako ne bi mogao, odgovori mu doktor.
-Uf, dobro je - zadovoljno će Lala - dosad nisam mogô.
 
Otišao Lala kod lekara,žali se da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno u očima.

Kaže DR, posle urađenih analiza:
-Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog,vina, rakije, piva...

Razmisli Lala pa odluči
-Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, **** se meni ko prolazi s druge strane ulice
 
Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
- Sinoć mi je bio dečko… Pa smo slušali muziku… Pa me je poljubio u obraz… Pa smo jeli… Pa smo pili sok… Pa smo gledali film… Pa me je mazio…pa...

U neko doba vikne Lala:
- Ta kaži već jedared je l’ bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top