Najbolji vic

[acabg]

Pita pacijent doktora:
– Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
– Nemam, samo vi kašljite!

 

[Nina]

Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.
Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.

Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna.
Dođe druga plavuša i potegne Muju zaonu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna.
Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:
- Gle, ja sam dobila tekući!

 

[Nina]

Mujo i Haso sjede na obali, pecaju i pijuckaju pivo, pa će odjednom Mujo:
- Mislim da ću se morat razvest' od Fate... ne razgovara sa mnom već dva mjesece!

Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisl' malo bolje, nije lako opet nać' tak'u ženu, bolan.

 

[Nina]

Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7:30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i čuje se glas sa recepcije:

- "Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7:30?"
- "Jesam."
- "A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest."

 

[Plauer1]

krenula dva penzionera u park
- jesi li poneo hleb za golubove???
- ma mogu ja njih i bez hleba

 

[ben tara]

Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.
Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.

Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna.
Dođe druga plavuša i potegne Muju zaonu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna.
Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:
- Gle, ja sam dobila tekući!

apropo "potegni"

Sjede Mujo i Fata u zadimljenoj kavani pa joj veli Mujo:
-"Fato ako želiš sex sa mnom potegni me dolje 1put ako ne, potegni me jedno 40tak puta".

--

 

[Pera Petarda]

Dali ste primetili da ima sve više ćelavih muškaraca. Evo i zašto:

Za dlaku završe školu. Za dlaku se zaposle. Za dlaku izadju sa dobrom ribom. Za dlaku dobiju na lotou...I tako dlaka po dlaka, postanu ćelavi

 

[Pera Petarda]

Kad ženi nešto ne stoji dobro, ona se presvuče. Kad muškarcu nešto ne stoji dobro on se obuče

 

[Plauer1]

zvoni sandri africi neko na vrata
- momenat ,obucena sam

 

[Pera Petarda]

Zaustavi Pandur plavušu:

Dobar, jeste li nešto pili ?

-Samo litar mleka

Nema problema odmah ćemo to proveriti...
(Nakon određenog vremena)

Opa, vrlo kvalitetno mleko. 3,2 posto masti

 

[acabg]

Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7:30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i čuje se glas sa recepcije:

- "Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7:30?"
- "Jesam."
- "A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest."

Стари виц ал је добар

 

[acabg]

krenula dva penzionera u park
- jesi li poneo hleb za golubove???
- ma mogu ja njih i bez hleba

Исто стари виц али је добар

 

[acabg]

Иду две бабе улицом једна кука друга мотика

 

[Nina]

Žena kaže mužu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
- Hajde prvo reci dobru.
- Pa dobra je da „er beg“ radi

 

[Pera zdera]

 

[Gost 431595]

daj komšiji ribu , nahranićeš ga
nauči komšiju da lovi ribu , svaki vikend bićeš sa komšinicom

 

[tab503]

dobra ideja

 

[Gost 431595]

ja jednoga komšiju naučio da lovi ribe)))

 

[ben tara]

-,
-„Mujo koje su žene najvjernije; plavuše, smjeđokose, crnke ili riđokose“?
-„Sjedokose Haso, sjedokoseee

--“

 

[ben tara]

-,
Pošto je 1. Maj još jedan:-)

Za vremena rata u Bosni obeća komandir Muji i Hasu da će za svakog zarobljenog Srbina dobiti po €100,-.
Krenu oni put prve linije, zalutaju po mraku i prenoće u šumu.
Haso u zoru vidi četu Srba koja je podigla logor pa šapne Muji:“Diž´se bolan al tiho izgleda da smo se obogatili“

--

 

[Nina]

Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na njezinim nogama pa je upita:
- Fato, bona, šta s' to napisala na noge?

Fata digne haljinu, a na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1. maj.

Mujo zbunjeno pročita:
- Dobro, de, šta ti to znači?

Fata uzdahne:
- Pa da svratiš malo međ' nji'a između praznika...

 

[Pera zdera]

 

[Nina]

Policajaci u stanici se dosađuju, mirna noć, problema nema kad napokon zazvoni telefon:
- Halo, policija?

Dežurni odgovori:
- Da, policija je, u čemu je problem?

Drhtavi muški glas nastavi:
- Molim vas k'o boga, dođite u obližnji samostan, bila je provala, dođite brzo...

Dežurni se namršti:
- A 'ko to zove?!

Glas panično odgovara:
- Pa ja, lopov....

 

[Nina]

Status na Facebooku:

Za Prvi maj biće lepo vreme

1.200.000.000.000. krpelja likes this....

 

[Nina]

Sin se spremio za izlazak, pa pita: - Tata, imaš para?
Otac mu odgovori - Imam, ne brini ti za mene.