Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
15085633_725149484298825_6554816949555916592_n.png
 
Ušao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže:
– „Ja znam šta se pokvarilo.“
Vozač će njemu:
– „Ćuti i uđi u autobus!“
Posle petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
​
– „Ja znam šta se pokvarilo.“
Vozač će ljutito:
– „Marš u autobus!“
Posle pola sata debil ponovo izađe i reče:
– „Ja znam šta se pokvarilo.“
Vozač će kontroloru:
– „Hajd' pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, možda mu se javilo neko proviđenje, hajd' reci?“ , a debil će:
– „Autobus se pokvario.“

- - - - - - - - - -

:hahaha::zcepanje::hahaha:
 
Питали једног оца:
- Зашто сте своју ћерку уписали на филозофију?
- Да има о чему да размишља када се уда, док кува мужу ручак и пегла.
 
Разговарају муж и жена:
- Ја баш волим морску храну - каже муж.
- Јао, драги и ја! Шта највише волиш? - упита га жена.
- Кад на плажи једем пљескавицу!
 
Пита дечак оца док се возе у свадбеној колони:
- Тата, зашто ови људи трубе?
- Па то је свадба, сине, такав је обичај.
- А зар ми ниси рекао да се труби само када неког треба упозорити на опасност?
- Па ово је тај случај.
 
Razlika između oralnog seksa i pušenja
Dogodila se prometna nezgoda.
U štefov 20 godina stari Jugo uletio Ferrari,
koji je vozila plavuša, seks bomba.
Plavuša predlaže da prije nego stigne policija
plati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška.
Štef se složi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavušu:
“Gospođice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?”
“Naravno.”
“Znate li da sam ja 40 godina radio u uspješnom
državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo.
Vi ste još tako mladi i već vozite Ferraria.
Ako nije tajna, možete li mi reći
kako Vam je to uspjelo?
“Naravno. Bavim se oralnim seksom.”
“Jel’ to ono što mi narodski zovemo ‘pušenje’?”
“NE! To se zove oralni seks. Pušenje je ono
što ste vi 40 godina radili
u tom vašem državnom poduzeću.”
 
Пита једна комшиница другу:
- Комшинице, можеш ли да ми позајмиш оклагију на пола сата?
- Не могу... и ја чекам мужа!
 
Милош се обраћа оцу:
- Тата, ти си фудбалер, знам да ћеш ме разумети...
- Шта је било, сине?
- Продужио сам уговор са седмим разредом на још годину дана.
 
Predsedniče, naše snage su okupirale Evropu.

Putin: Zašto?

Obećali ste juče Merkelovoj da Evropa ne treba da ima granice.

Putin: Kriv sam.


-Recite mi da li vas vaš posao zadovoljava?

-Kad krenem ujutru na posao, vidim lepe devojke, hteo bih. Kad se vraćam sa posla, vidim lepe devojke, ne mogu i ne želim.

-Znači, odgovor je da me posao zadovoljava.


Da li si se nekad osećao kao kompletni idiot? – pita jedan drugar drugog u kafani dok lagano ispijaju piva.

Samo jednom. Rekao sam ženi da idem na službeni put, a u stvari sam otišao kod komšinice dva sprata iznad. Posle dva dana u njenom stanu, malo mi dosadilo da budem zatvoren, pa sam otišao da bacim smeće.

I onda sam, onako u papučama i pidžami, sa kantom u ruci, greškom ušao u sopstveni stan.


Uzeo sa http://pauziraj.in.rs/
 
Пита мама Перицу:
- Зашто не једеш? Рекао си да си гладан као вук!
- А кад си ти видела вука да једе боранију? - одговори Перица.
 
Odluči Jure postati „galeb“ i uspješno zavede plavokosu strankinju pa je odvede u svoj apartman.

Krene s predigrom pa na glavni dio i nakon dva sata svrši.
Kako nije baš znao engleski, pita je:
– You finish?
– No, odgovara ona.
Što će Jure, krene opet u akciju, smišljajući usput nove poze.
Nakon tri sata, sav znojan, upita je:
– You finish?
– No, opet će ona.
Juer sav u nevjerici, ne želeći osramotiti svoj rod, zadnjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, negdje pred zoru, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
– You… you finish?
– No. I’m Swedish.
 
Mujo se odlučio pokušati uvaliti Fati, pa krene jedne večeri u kafani u ofenzivu:
– Fato, bona, ‘o’š u kino?
Fata odmahne glavom:
– Jok, bolan, ja t’ filmove gledam na internetu …
Mujo se ne predaje:
– A jesi l’ možda za večeru?
Fata i opet odmahne:
– Jok, bolan, ne jedem nikad iza 6 popodne …
Mujo i dalje navaljuje:
– ‘Oćemo l’ kod mene na kafu?
Fata ga i opet odbije:
– Jok, bolan, ne pijem kafu …
Mujo pokuša zadnje:
– Pa dobro, bona, šta voliš?
Fata uzdahne:
– Pa volim sex, al’ teb’ to očito nije zanimljivo
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top