Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Izbije rat izmedju dve sume i dodje vreme da biraju vojsku i pozovu oni lisicu. Lija nece u rat i odsece sebi rep. Kazu joj oni:
-Lijo, ne mozes u rat, nemas rep.Mozes ici kuci.Dodje zeko, odsece sebi usi.Kazu mu oni:
-Zeko, ne mozes u rat, nemas usi.Mozes da ides kuci. Dodje medo i odsece sebi ku*ac.Kazu mu oni:
-Medo, ne mozes u rat, imas ravne tabane!

- - - - - - - - - -

Idu dve zmije sumom i jedna pita drugu:
Jesmo li mi otrovne?
Ne....
Hvala Bogu ugrizla sam se za jezik

- - - - - - - - - -

Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga:
– Što to pišeš, zeko?.
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A što ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.
– Što to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.
Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor!
 
Imao seljak krmacu spremnu za parenje. Posto nije imao krmka, dogovori se sa drugim seljakom, koji je imao krmka, i koji je stanovao na vrhu brda, da dovede svoju krmacu. Stavio je seljak krmacu u kolica i gurao, gurao sat vremena do vrha brda. Kada su obavili parenje, vlasnik krmka kaze vlasniku krmace:
- "Ako krmaca sutra bude pila vodu, primilo se, a ako bude pasla travu, dođi opet."
Sutradan seljak pogleda kroz prozor i vidi da krmaca pase travu. Stavi je opet u kolica i opet gura, gura, jedva stigne, pusti je da se pari, i opet isto pravilo:
- "Ako pije vodu primilo se, ako pase travu treba opet doci."
Treci dan sve isto. Cetvrti dan kaze seljak zeni:
- "Vidi bogati zeno je li krmaca pije vodu ili pase travu"?
Na koje zena odgovara:
- "A bogami, tvoja krmaca sjedi u kolicima i ceka."

:hahaha::zcepanje::hahaha:
 
Каже Перица учитељици:
- Учитељице, ја не бих да вас плашим, али тата ми је рекао да ако кући донесем још једног кеца, неко ће добити батине.
 
Dečak ulazi u berbernicu, a berberin šapne mušteriji: 'Ovo je najgluplji dečak na svetu.
Sada ću vam dokazati.' Berberin u levu ruku uzme novčanicu od 10 evra, u desnu dve kovanice od dva evra, a zatim pozove dečaka i pita ga: "Koje želiš?"
Dečak uzme kovanice i izađe. "Šta sam vam rekao?", reče berberin i doda: "Taj mali nikada neće naučiti".
Kasnije, mušterija napusti brijačnicu i ugleda dečaka kako izlazi iz prodavnice sa sladoledom. "Hej, mali, zašto si uzeo kovanice, a ne novčanicu?", upita ga.
Dečak, zadovoljno ližući sladoled odgovori: "Zato što će onog dana kada odlučim da mu uzmem 10 evra, igra biti gotova".
 
Разговарају два пријатеља:
- Посвађао сам се са женом и сада ме боли глава.
- То је сигурно мигрена.
- Ја мислим да је то ипак од пиксле.
 
Mujo sjedi pred televizorom i nateže pivu, pa odjednom vikne Fati:

– Fato, bona, dođ’der ‘vamo!

Fata dođe iz kuhinje, a Mujo je upita:

– Sl’šaj, bona, teb’ je sutra rođendan … pa šta b’ ‘tjela za poklon, da ne razmišljam puno?



Fata ozareno odgovori:

– Juu, bolan, ti se sjetio! Paa, ja b’ nešto što poč’nje na S, a završava na EKS …

Mujo se počeše po glavi:

– Doobroo … a šta će teb’ siporeks, bona?
 
  • Kaže snajka svekrvi:
  • "Vi se baš dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika.
  • Svekrva: "Baš ti hvala, a što baš kod kineskog?
  • Snajka: "Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to".
:hahaha:

- - - - - - - - - -


  • Pita sin majku: "Majko što misliš, koja je od ove 3 je moja buduća žena?".
  • Majka odgovori: "Ova u sredini".
  • "Kako znaš?", pita sin.
  • Majka: "Pa ta mi se ne sviđa".
:hahaha:
 
Izmislili Amerikanci neki prepametan kompjuter, zna odgovore na sva pitanja. Da bi proverili da li je to istina dodju Rus, Kinez i Bosanac.
Prvi ulazi Rus. Nakon 2 minuta izlazi on sa hrpom papira. Pitaju Kinez i Bosanac
- ,,Šta si ga pit'o" a ovaj odgovara
- ,,Pit'o ga 60 pitanja i na sve zna odgovor".
Sledeci je Kinez. On se vrati nakon 3 minuta, proš'o isto k'o Rus. Red je na Bosanca.
Udje on, nema ga 3-4 sata.
Nakon tih 3-4 sata izlazi on,a kompjuter se oce raspadne i soba je puna papira. Kinez i Rus gledaju u cudu i pitaju ga
-,,Šta si ga ti pit'o"?
A Bosanac kaze
-,, Ja uš'o i rek'o djes jarane, š'a ima, i otad izbacuje papire....."

- - - - - - - - - -

:hahaha::zcepanje::hahaha::hahaha::hahaha::rotf::rotf:
 
Bosanac umre ode u raj i vidi mnogo satova. Kad sretne Boga pita ga:
- Zašto, bolan, služe svi ovi satovi?
Bog mu odgovori:
- Svaki sat predstavlja jednu državu. Ako se u toj državi nešto ukrade, kazaljka se pomјeri za jedan sat unazad.
- A gdјe je sat za Bosnu.
- Eno ga u drugoj sobi, Služi kao ventilator.


- - - - - - - - - -

:zcepanje::hahaha::zcepanje::hahaha:
 
Sjedio sam ispred televizora kad je žena iz kuhinje pitala nešto za prijateljicu Valeriju.

Ja sam čuo da pita za bateriju i odgovorio sam da sam je sinoć punio par sati.

Posljednje čega se sjećam je tava kako leti iz kuhinje u moju glavu
 
Dosao Pera portir kod direktora i u razgovoru mu kaze da ima 3 testisa.
"Kako bre ?" - pita disa
"Pa lepo" na to ce Pera
"Ma nemoguce covece, ti mene zezas" - uporan je direktor
"Da se kladimo u 500 evra" - presece Pera
"Da se kladimo", misli disa vec se radujuci u sebi sto ce lako zaraditi 500 evrica
Opklada pala i sad treba samo da se proveri.
Skide Pera pantalone i gace i kaze direktoru : "Evo slobodno proverite i sami"
Krenu disa da opipava Perine testise i vrti i trazi onaj treci, ali ga nema.
"Pa covece Boziji, imas dva kao i svi normalni muskarci, ajde vadi 500 komada" zadovolno se smeska direktor, a Pera navlaci gace i vristi od smeha vadeci 500 evra.
"Sta ti je, jesi normalan, mislio si mene da zeznes, ej bre, ja sam direktor, ajde vadi pare" pun sebe, direktor se obraca Peri kpji se vec zacenjuje od smeha.
Kada je konacno dosao do daha, izvadi 500 evrica i rece direktoru : "Ma znam ja da imam dva, kao i vi gospodine direktore, ali sam se kladio sa celom firmom u 1000 evra da ce mi direktor ceskati testise"
 
15027975_1472105512805774_928416244175978383_n.png
 
Брачном пару стигао велики рачун за струју, па муж каже жени:
- Ето ти сад, па ти и даље позајмљуј пеглу свима у комшилуку!
 
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje čas i učiteljica ispituje: „Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju… ko je rekao „Sloboda ili smrt“? Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: „Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija“
„Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao „Država je narod! I kao takva ne sme nikada umreti!“?
Suzuki ustane: „Abraham Lincoln, 1863. Washington.“
Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: „Stidite se! Suzuki je Japanac, ali poznaje američku istoriju bolje od vas!“Tihi glas iz kraja razreda: „****** se, posrani Japanci!“
„Ko je to rekao?!“ - viknu nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i reče: „General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini deoničara Chryslera u Detroitu“.
Razred je u tišini... neverica... iz pozadine se čuje: „Puši *****!“
Učiteljica sva izvan sebe: „Sad je kraj! Ko je to rekao?!“
Suzuki: „Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna kancelarija, 1997. godine, Washington“
Drugi učenik se prodere: „Suzuki je *****!“
Suzuki: „Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002.“
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada direktor škole i kaže: „U ***** materinu, još nikad nisam video ovakav haos!!!“
Suzuki: “ Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2008, Beograd“
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top