Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
1. stepen pijanstva
- Izlaziš iz kafane, a neko ti
stane na ruku.
2. stepen pijanstva
Dolaziš kući s ribom, žena ti
otvara vrata, a ti joj namigneš
i kazeš:
- Pravi se da si mi sestra.
3. stepen pijanstva
Dolaziš kući sa prijateljem i
objašnjavaš mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je
spavaća soba, ovo je moj
krevet, u krevetu je moja
žena, a ono pored nje sam ja.
:lol:
 
Žena je kao kravata: u početku te steže, imaš osjecaj da te davi takođe ti ograničava kretanje. Međutim, ukoliko dobro izabereš čini te lijepšim, ukoliko umiješ da se nosiš s njom postaješ bolji, ukoliko je imaš s razlogom ljudi te više cijene i postaješ jači. Zavoliš taj osećaj oko vrata, zavoliš osjećaj da je tu. Na kraju dana je skineš!
 
C, E-flat and G go into a bar. The bartender says, "Sorry, we don't serve minors," and E-flat leaves. C and G have an open fifth between them and after a few drinks, G is out flat. F comes in and tries to augment the situation, but is not sharp enough. D comes into the bar and heads straight for the bathroom saying, "Excuse me, I'll just be a second."

A comes into the bar, but the bartender is not convinced that this relative of C is not a minor and sends him out. Then the bartender notices a B-flat hiding at the end of the bar and shouts, "Get out now. You're the seventh minor I've found in this bar tonight."

Next night, E-flat, not easily deflated, comes into the bar in a 3-piece suit with nicely shined shoes. The bartender (who used to have a nice corporate job until his company downsized) says: "You're looking pretty sharp tonight. Come on in. This could be a major development." And in fact, E-flat takes off his suit and everything else and stands there au naturel. Eventually, C, who had passed out under the bar the night before, begins to sober up and realizes in horror that he's under a rest.

So, C goes to trial, is convicted of contributing to the diminution of a minor and sentenced to 10 years of DS without Coda at an up scale correctional facility. The conviction is overturned on appeal, however, and C is found innocent of any wrongdoing, even accidental, and that all accusations to the contrary are bassless.

The bartender decides, however, that since he's only had tenor so patrons, the soprano out in the bathroom and everything has become alto much treble, he needs a rest and closes the bar.
z:lol:z:lol:z:lol:
 
Dođe baba kod doktora:
- "Bako, što vas muči? "
- "Imam 73. godine, a djevica sam"
- "Kako ste djevica kad ste imali 3 muža?
- "Pa lijepo:
Prvi je bio pekar, pa me mijesio.
Drugi je bio slastičar, pa me stalno lizao.
Treći je bio političar,e taj je samo obećavao....
 
Vozi se Papa gradom,kad eto ti uđe u ogromnu saobaćajnu gužvu.Njegov vozač u tom trenutku napravi ogorčen izraz lica,a papa mu se obrati sa zadnjeg sedišta:‚‚Pusti mene da vozim".Papa kreno da vozi,levo,desno,levo,desno i sve tako obilazi,uleće u krivine kad naleteo na pandursku kontrolu.Tu policajac kreno s redovnom procedurom provere identiteta,kad mu Papa kaže:‚‚Znaš ti ko sam ja?".Policajac:‚‚A to ste vi vaša ekselencijo,samo oprezno dalje sretan put...".Policajac sav sretan,pod utiskom,požuri u stanicu da javi komandiru koga je to zaustavio.‚‚Znate li koga sam sad zaustavio?Hajde pogadjajte?".Komandir:‚‚Pa ne znam možda nekog s estrade,ne znam??".‚‚Više komandire,nekog važnijeg!".‚‚‚Ministra nekog?".‚‚Ma još...".‚‚Pa ne znam predsednika onda!".‚‚Još,još...!".‚‚Au sad stvarno,pa ne znam,koga si zaustavio?".‚‚Ne znam tačno,al zamislite ko je kad mu je Papa vozač!" :smeker:
 
U maloj planinskoj varošici svi su u dugovima do grla.
Turistička sezona je
ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći.
Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih!
Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode da ruča i obiđe apartman.
Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze novce i ode da vrati dug svom dobavljaču.
Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića.
Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vreme davala na kredit
i zapretila da će početi da zaračunava i kamatu.
'Ženska' uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Marko uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode.
Svi su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspeli da vrate dugove i da se ipak dobro živi.
 
U maloj planinskoj varošici svi su u dugovima do grla.
Turistička sezona je
ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći.
Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih!
Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode da ruča i obiđe apartman.
Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze novce i ode da vrati dug svom dobavljaču.
Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića.
Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vreme davala na kredit
i zapretila da će početi da zaračunava i kamatu.
'Ženska' uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Marko uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode.
Svi su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspeli da vrate dugove i da se ipak dobro živi.

Reciklaža :) ahahahahhaa
 
* Ako ti je žena pobegla sa komšijom, ne očajavaj. Sad si ti komšija.



* Vijagra je jedini lek od koga vam je gore.



* Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda.... Onda
se okrene mužu: Za bolje i nisi!



* Jesi li ti ove godine farbao jaja? Nisam, samo sam izvukao pramenove.



* Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin iz Kruševca.



* Evo kako rade Sudovi u Srbiji: Sud je dodelio svo troje dece
mom mužu i ako nijedno nije njegovo.



* Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza.



* Sedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu
zena spava. Odjednom, žena se javi: Ček', ček', vrati tu prethodnu.
Ne, još jednu... Još jednu... E, takve zavese hoću da mi kupiš za
kuhinju.



* Crnogorski je jedini jezik koji se govori, čita i piše na srpskom.



* PMS je kao poklon Deda Mraza: Ako nisi bila dobra, nećeš dobiti.



* Hrišćanska poruka dece budućnosti: Hristos restart! Restart confirmed!



* Muž pita ženu: Možeš li da me obraduješ i iznerviraš u jednoj rečenici?
Mogu. Veći ti je od komšijinog.



* Žena kaže mužu: Molim te, kupi mi nešto protiv glavobolje.
Šta hoćeš?
Videla sam jedne mnogo dobre cipele, tamo....



* Ko može da ucenjuje pola grada? Prodavac u seksi shopu.



* Položila sam vožnju iz prvog popušaja - Plavuša



* Zbog fakulteta ću da popustim na Fejsbuku.



* Svakome ko nešto zna, nađu zamerku i onda izaberu onog ko ništa ne zna.



* Srbi su zbog kratkog fitilja imali nešto dužu istoriju.
 
Perica je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita :
- "Što Vas boli?"
Perica:
- "Ku*ac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Perica te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Perica uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Perica:
- "Ne, kad j*bem."
 
Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama.
Kaže prvi:
-Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje.
Kaže drugi:
-Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko sveta.
Kaže treći:
- Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover. Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju:
- A šta ćeš s ostatkom?
- Pa… nadam se da će mi ostatak mama nadodati”, odgovara učitelj
 
[TABLE="class: ecxMsoNormalTable"]
[TR]
[TD]
ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?
ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli "Đaba si krečio", i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu averziju, ja ti, moj ti, ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, iako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda više ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš s tabletaman, s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, iako ja ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego biće bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em muževi svi živčani i grintavi, a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka amo reć lipu boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo kamomile ka šta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, a šta se tiče te kontracepcije i to, pravo da ti rečen, nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju ću se Gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, iako ti ni ona nije baš stoposto sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al' dobro, lipo nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji mogućnost da ženski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se stebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesrića napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, nemoš ni socijalnu pomoć dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš tako, a? Oli si me tija nešto pitat?

ON: Jesan.

ONA: Pa pitaj.
ON: Dobro, jeben mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reć NEĆU!?!?!

ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija, jer san skratila. Oš da ti ponovo objasnin?
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
 
PPPPP

- Premijer, Pratilja, Pandur, Penzioner, Pendrek




Jednog lepog dana se naš Premijer i njegova Pratilja šetaju Knez Mihajlovom.
Stanu kod izloga, gledaju cene, čudom se čude kako su porasle cene osnovnih životnih namirnica,
skoro kao cene luksuznih artikala.
Tu Premijer dobi napad saosećanja: oči mu se napuniše suzama, Pratilja ga teši.
Prilazi Pandur."G.Premijeru, imal problema?! Vidim, plačete... "*

*"Ma ništa, ništa... Gledam cene u izlogu i mislim se kako li je tesko našim Penzionerima,
kada nista ne mogu priuštiti sebi s tako jadnim penzijama. To je strašno, užas...", iskreno rida Premijer.*

*Prilazi jedan Penzioner, vidi uplakanog Premijera, saosećajno pita
Pandura: "Je li boga ti, zasto place naš Premijer?"*

*Pandur ga tresne Pendrekom po tintari: "Zbog tebe, ***** ti materina, zbog tebe ..."*

- - - - - - - - - -

Oče zgrešio sam...
-Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
-Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena...smeškala mi se...pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine, kako si zgrešio?
-U mislima, oče, u mislima......
-Dobro.. svako jutro i veče ćeš popiti po kofu vode i Bog ce ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-VO, sine, VO..

 
Imam veliki problem i molim
vas za iskreni savet.
Već pola godine žena mi se
čudno ponaša.
Kada god je u mom društvu,
šapuće dok razgovara
mobilnim,
primljene poruke odmah
briše i ne dozvoljava mi da ih
čitam.
Kada izađe u grad, vraća se
kasno i kaže mi da je bila sa
prijateljicama koje ja ne
poznajem.
Ne koristi svoj auto, već
uzima taksi. Na povratku
kući,
navodni taksista je ne ostavlja
ispred zgrade, već 100
metara niže niz ulicu.
Pošto mi je to postalo
sumnjivo, odlučio sam da se
sam uverim
da li se radi o taksiju ili je
neko drugi dovozi kući.
Smislio sam genijalnu ideju
da parkiram svoj auto
u blizini mesta gde obično
izlazi iz taksija i skriven iza
auta sam se uverim u to.
Jedne noći dok sam tako
čučao sakriven iza auta,
primetio sam da mi se
pojavila korozija na zadnjem
desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savet:
Da li da zamenim kompletan
blatobran novim ili je
dovoljno da sastružem
koroziju, premažem
blatobran špric gitom i sve to
fino prelakiram?
 
Bankomat :
Procedura za muskarce:
1.Dovezite kola do automata
2.Otvorite prozor
3.Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4.Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
5.Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6.Podignite prozor
7.Odvezite se dalje
Procedura za zene:
1.Dovezite kola do automata
2.Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni
sa automatom
3.Ponovo upalite motor koji se ugasio
4.Spustite prozor
5.Pronadjite tasnu,istresite ceo njen sadrzaj na
suvozacko sediste da pronadjete karticu
6.Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj
izgled na retrovizoru
7.Pokusajte da ubacite karticu u automat
8.Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite
automat
9.Ubacite karticu
10.Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom
stranom odozgo
11.Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa
svojom sifrom, upisanom na poslednjoj stranici
12.Otkucajte sifru
13.Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14.Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15.Uzmite gotovinu i potvrdu
16.Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik
17.Vozite napred 2 metra
18.Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz
automata
19.Proverite sminku
20.Ponovo upalite motor koji se ugasio
21.Vozite 5 - 10 kilometara
22.Spustite rucnu kocnicu
 
Poslednja izmena:
AKO VAS JE IKADA LOPOV ILI NEKO DRUGI PRISILIO DA
PODIGNETE NOVAC NA BANKOMATU

Unesite svoj PIN naopako.
Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521.
Bankomat će vam dati vaše novce, ali će to automatski
prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će policiju za koju
lopov ne zna.
Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.

- - - - - - - - - -
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top